今までに少し書いていましたが、
同居している祖母との関係が最近よくないこと。
ちょっと改善しないと やばい状況です。。
めんどくさがりな祖母にイライラすることはよくあるのですが、
生理前のイライラと重なると 大爆発する・・・
これがけっこうやばいので、
次の生理までになんとかしたい課題であります。。
ひとまず、ピルをもらってホルモンバランスを整えることは必ずするとして。
そもそもの関係性を少し改善したい。。
前回の生理前は、
イライラを避けるために 祖母を避けていました・・。
なんとか怒りが爆発しないように
別の部屋で過ごしたり
イライラしそうな話題が出た時は席を外し。。
自分のバランスをとるのに精一杯だったんだけど、
その結果・・
祖母のボケが進行した気がする。。
今までよりもっと、テレビの前から動かなくなったし
筋の通らない言い訳を繰り返すようになったなぁ。。
このままでは、負のループに入ってしまう
「どうしてこんなにイライラしてしまうのか」
そもそもの原因を見つめ直してみました。
わたしがイライラするのは、
・めんどくさいことは、私にやらせようとしてくる時
・私の大切なものを雑に扱われる時
・親族が来た時、世話係をさせられる時
それは、
「自分がないがしろにされている」と感じる時。
この気持ちが、かなしさ とか 孤独感 になって
怒りとして出ていたみたいです
わたし自身や大切しているものを雑に扱われるのは、かなしいよね。
特に、自分が大切に思っている人からだとしたら よりかなしい。
離婚の時もこんな気持ちだったなって。
ちょっとトラウマかも。
過敏になってるのかなぁ
祖母ももう80を過ぎているので、
理解力や記憶力がなかったり
理性が働かなかったりするのかな。
（80代になったことないから分からないけど）
祖母と話し合うことは、何度もチャレンジしたけど難しかったので
もう変わることを期待するのは難しいんだろうな
私が、行動や思考を変えていくしかないんだろうな。と思いつつ、
「大切にされない」
このかなしい気持ちはどうしたらいいんだろう。
人生はままならないことが多いけど、
このままでは死ぬ時に
「大切にされてみたかった」
と、かなしい気持ちで死ぬのかなぁ・・。
祖母はきっと、わたしの心を満たす存在ではないんだと思う。
だけど、
わたしが好きな今の住環境は、祖母が与えてくれたもの。
いっしょに暮らしているから、週４日のお仕事でも生きていける。
そう思うと、
「ひとりの人間にいろんなことを満たしてもらおう」
というのは、無理な話なのかもね
そしたら、やっぱり人生のパートナー的な存在は必要なのかしら。。
ううむ。。
新たな課題が生まれてしまったけど、
ひとまず祖母のことは整理できたので
すこしやさしくなれそうな気持ち
続きはまたゆっくり考えましょうかね。
ではでは、今日も読んでくれてありがとね