まず宇宙を想像してみてほしい

このタイトルで長々打ち込んだ文章であったが


すべては無に帰した。


(電源2度押しで2回本文あぼん)


絶望した






懲りずに思い出せるかぎり復元しようと思う。(3回目)


一般に広く浸透している宇宙は、左右に細長く広がっていて、中心が丸く膨張している。

その中に太陽系及び地球があると考えられているわけだが、
ではその周り、つまり宇宙の外には何があるのか？

答えはたやすくも“わからない”
人間の力ではそれを突き止めることは不可能であり、それが想像の域を出ることはない。

物事には必ず始まりがあって終わりがある。例に漏れず、この宇宙にも始まりがある。そこから地球という星になり46億年の歴史を経て今に至る。

我々のもつ寿命ではそのすべてを記憶することもできなければ、その終わりもまた想像から飛び出す事は無い。実に無力である。

そうして我々のことになど気に留めることもなくこれらは一つのサイクルとなり流れていく。

これだけのサイクルを幾度となく繰り返しているのだとすれば、対する我々人間の世界とは一体どれほどまでにちっぽけで虚しく、私は無力で無意味であろうか。

否、意味など誰も持って生まれてなどいない。無情な現実ではそれは自身が自ら作り出すしかない。

それこそが私にとっての現実。そうして私は打ち拉がれて脱力し、無気力で無為な時間を過ごす。

小さい。そんな小さな世界で、つまらぬ闘争をし、ふんぞり返り生きることがどれだけ虚しく感じられるものかと嘆いた。













ただそれでは何も楽しくないので、私はいつも、最後には忘れる事にするのである。
結局誰が楽しんで生きようが辛い思いをしながら生きようが小さな人間だけの世界の出来事でしかないのだと私は思う。

しかしこんなひねくれた考え方しか出来ない私は真っすぐひたむきに努力するということが出来ない。それが一番の問題である。失敗はすべて開き直りに変わる。

そんな事を考えている私が周りに迷惑をかけないわけはなく、共に楽しんでいたい人たちを何度も悲しませた。
私にとってこれ以上の衝撃はない。失望する。
私というくだらない存在に出会わせてしまったことに激しく後悔をする。

私というくだらない存在に関わらせてしまったことに、激しく、後悔をする。

私によって他の人生が変わるなんておこがましいことは他にない。







せめて、誰も気付かないうちに独り消えて、私の存在など忘却の彼方に追いやってしまえばいい。やがて可もなく不可もない、私の終わりも迎えよう。








どうしてこんなことになってしまったんだろう？






どうして私は
他の存在に爪痕しか残せない








救いなどは無用、救われるべき対象はすでに私などではないからである。
理解する必要などない。私は記録をするが、私以外には記憶をする必要もまるでない。




この無限ループに終わりはない。決着は私の終わりに相当するだろう。

これは計り知れない空間の中で、誰にも知れず堕落した人間の

くだらない世界と後悔、
ただそれだけである。

二年の旅路で活路を見出だしゃ十年安泰いいなそれ

なぜ朝起きれないのにこの時間まで起きなおかつまた寝るのか。(^q^)

多分もう1時間もしたら睡魔がやってくる…(ある意味規則正しい)
学校の時間に合った生活だとすぐ不規則になるのになぜだ(^q^)



あと4ヵ月。せめてもう少し世渡り意識して生きれたらこんなにオカンにヒンシュク買うこたぁなかったのになぁ。
書専なら、まだ何か違ったかなぁ…とみみっちい後悔。本当はお金の問題じゃないんだよね、多分。解ってる…つもり。
ただ無駄じゃなかった、無駄ってことだけは無いんだ。言葉も感情表現も何も拙くておまけに価値観がまるで違うから伝わらなくて。少しさみしい。

大きな金額動かしてるから恨まれて当然だし、それがわからない程ばかじゃないけど。身内は大学に進んだことで何かしら勝手に期待をするし、入学したら卒業するのが世間では常識だし。役に立ってるかは別として、やりきるかどうかよね。
とにかく俺は裏切ったことになるんだよな。裏切りなんて心外だと思った。勝手に期待して勝手に失望するんだから。でもそれは短絡思考な言い分でしかない。自分の考え方価値観は社会的にはまるでそぐわなくて。子供じみたことばかりと。世間に通用しなければ"子供"でうまくやれれば"大人"。めんどくせんだな人間て。母親に言われたのは「悟ったような事言ったってやってることはそんなんでしょ」。すいまめん…。確かに立派なことは何一つしちゃあないよね。道理蹴飛ばしてまで目指すゴールも無い。まったくどうしたらいいのか。立派なことって何。これはなんという…思春期だ。でも理解できても同意しかねることがある。それは単に刺激を求める気持ちがあるのかもしれない。反抗期か。ただなぁ、自分の状況を社会的に生きづらくしてること自体に嫌悪はないが周囲の世話になった人間に対する申し訳なさが後悔となる。開き直るの得意だけど、こればっかりはいつまでもついて回る。所詮馬鹿正直なん
だなー。つうか馬鹿です。悪気はないです。自分があんまり頭かたすぎてやんなる。迷惑ばっかでごめんなさい。人間辞めたくなってくるね(めんどくさいしヒボウチュウショウは受けるし)。やー生きててごめん。世話んなった人たちには感謝はしてる。けどもしかしたら表向きかもしれない。そこは感情がよくわからない部分があるんだけど薄い気がする。あーもーなんか目ン玉の奥が痛くて仕方ない。や、これは多分寝不足だけど(授業さぼってまで寝てるんだけどなあ)。筋通せなくてなんかすいません。自分が間違ってるとは解るけど悪いとは思ってないんだ。強がり？いや人によっては思うときもある。結局自分がわからん。頭自由にしてみた。自由すぎだな。ずいぶんとまぁひとりよがりな。でもネガティブ日記て大概ひとりよがりなもんだよなぁ。甘えてばかりですまん。ありがとう。受け流してくれ。
好きなものには「好き」
嫌いなものには「死ね」
たとえそれで世渡りうまくいかなくても
負け犬扱いされても
それだけ言えれば世の中生きていける、って。一番正しい生き方ができる気がするって。どっかのギタボなゲイが言ってたなぁ。あんたのそーゆーとこ好きだ。まぁ俺はそれを引用するにはやってることがまだちゃっちいんだけど。
正しいとは、間違ってるとは何ぞ？


まぁとにかく俺は
あと数か月で
学校辞めます。


まだ頭の中で思ってるだけだけど









もういっそ…あ、いやだめだ。ついさっき約束まがいのことをしたんだ

でもなぁ
自分という物質の存在が煩わしいめんどくさい消えてしまいたい(誰もが通る道とは思うけど)でとにかく最近の俺はそれはもう本当に何にもしたくないんだけどそれじゃあ脳みそが死んでしまいそうだからもうちょっとだけと思ってあがいてみた。もうちょっとってなんだよ。気分屋なんだよな。以上。終わり。不愉快になっても責任は負いませぬ。

ああ、僕がせめて道化ならば。

ああ、君に一輪の花と笑顔を贈るのに。



ああ、君を悲しませることしかできないなんて。



ねぇ、それは。
何の気持ち？



皆の気持ち？
彼女の気持ち？

俺の気持ち？



僕らは一生。
解り・逢えない。



そんな気がするよ。