暇乞い

あまりにも頭を占める割合が多すぎて考えすぎてたけど
俺はもっとシンプルであるべきなんだろうと漸く気づいて
すぐにはできないけどちょいちょい余裕をもてるようになりたいなと
もっと安心して他のことにだって集中できるくらい

そう、ゆっくり、すこしずつ
人よりちょっと幸せになれれば
それで十分なんだ

初心に帰す

諦め癖があるから正直めちゃくちゃ心配なんだけど
どうにかできる精一杯を試してみよう
そら自分との幸せ考えてくれたら一番だけど
もしそれができなかったとき、ごめんなさい無理でした、だけじゃ悲しすぎるので
他に方法があるなら彼女が幸せになれるよう最善をつくすだけだ

今はそんなことしか思い付かない
はたして時間はあるのか？

知的障害

賢いい人間になりたかった
多少の無理は必要なものだと思い込みからまわる
生きてることがどうしようもなく不自然で重くて重くてしんどい
考えてることすべて書き出して整理できたら楽になれるかと思ったんだけど
うまく書き起こせない
なにが正しいかだなんてわからないから苦しんでるのに
どうすれば楽になれるかを望んでるわけでもないし
そりゃあこんな時間に目覚めて気持ち悪さ感じることからも解放されたいけど
学生時代の方が楽な時間は長かったけど辛い時間もそれなりにあったし
希望はもはやあの子だけだし
惰性でシフトに従って生きてるけど相変わらず自分の仕事すらまっとうできないから重りが増すだけなような気もする
やらないといけないことはたくさんあるけど何にも手につかない
こないだから連続する最低なミスも本当に理由がない
わけがわからない
わけがわからない
何も考えたくない

やらないといけない
あれやこれも
今は何一つ満足にできる気がしないし
ただ自分の立場を悪くするだけで前に進めない
戻ることなんてもっと不可能だけど
持てる荷物は限られてるし
本当はもう間違い疲れて何もしたくない
そう何もしたくない

ごめんね、ごめんね。

知らないふりをして
ほんとは少しだけど気付いてた

うかれていた俺が悪い
あのこは許してくれるだろうか

また元気に俺と話して
くれるだろうか

あのこのかわいい笑い声がききたい