まだ眠いのですけど
外に出て寝られない状況を作りました。
私が飲んでる眠剤って体内に長く滞在するから
いつまでも眠い
というのは書きました。
1/2錠でもねむいのよ？！（半分にして飲んでもいいと医者and薬剤師に確認済み）
身体動かしても眠い。
その眠い中書きます。
昨日の理系の人の話の続きかな。
今莫大な情報がすぐ手に入れられるようになっていて
それを選べるんだけど
何を選ぶかということになってきてますよね。
情報あり過ぎてわかんないってことになってるから
いっそ離れたらどう？ってことみたい。
バカッターって言われて
愚かな行為を臆面もなく載せる人がまだいるけど
人類にTwitterはまだ早いと感じる。
情報が取れるようになったのはいいことなんだけど
それで苦しみ悲しみを増やしてたらしょうがないよね。
Twitterやインスタから流れてくる人たちと自分を比べて落ち込むのはよく聞くけど、それって自他境界や自信につながってくるのではなかろうか。
同い年ぐらいの人が自分よりお金あって豪遊してるのをsnsで見てしまって
自分と比べて落ち込む。
こんな人がいるらしいのだけど、私一回もないんだよね。
だって、比べるのってナンセンスじゃない？
人それぞれ違うし
そもそも人がなにしてようと興味ない。
他人のことより自分がやることが多過ぎて他人に向くということにリソースをふれない。
無関係な他人のこと叩く人いるけど、正直暇なの？って思う。
芸能人の不倫とかどうでも良くない？
と私は思うのです。
世間の出来事を自分事として捉えるとありとあらゆることに対して怒ったり泣いたりして
自分の内側に入る時間が持てない。
それで人生楽しいのかなあって。
自分に目を向けると見たくないものを見ることになるから見たくなくてそうしてる可能性はある。
見たくないものだけど
それも自分なんだよね。
「見たくない自分」を押し殺して表面化させないようにしてても
自分以外の誰かに押し殺してる自分のある面が出てると反応して叩く、排除しようとすることはある。
それは私もあったよ。
誰でもある。
結局は自分なんだよね。
ユングさん的にいうと
私は自分の感情がわからない、なかなか出てこないことが弱点。
自覚ある。
長男の件があった時悲しいという感情が出てくるのに一年かかった。
押し殺してしまうのよね。
他にも物質的に生きてる人が嫌っていうね。
これは強烈にあったよ。
この二つが抑圧されてるから、人に対してこの部分が見えた時に反応してしまう自分がいたんだよね。
目に見えるものしか信じない人って巫女である私からしたら信じられないし
受け入れ難いのだけど
そんな人の方が多いし
地上にいるわけだからそうなるよね。
とかなんとか
物質的に生きるの最高！とはなってないけど
折り合いをつけたり
ただ、自分にそんな面があるんだなと認識できればよいよね。
自分のこういうところを見るのはすごくきつい。
みたくないよねー
見ないで一生を終える人も多い。
それはそれでいいけど、来世でまた同じことやらされる。
だから、なるべくクリアできることは今世でクリアですよ。
それとアンドロギュノスは見たくない部分を見て
折り合いつけたり
受け入れないと統合難しいよ。
その部分って彼も持ってるわけだから。
自分を受け入れるってことは彼を受け入れるってこと。
だから、みたくないー無理ーってことは
彼を無理って言ってることだからね。
女性は器で彼のことを善悪関係なく全て受け入れるという陰的動きを求められる。
だから、大変なのよ。
ユングさん絡めるとより一層わかるよね？
そういうことなんです。
アテナがとてもたくさんメッセージくれたけど
つまりはこれ。
ということで、やっと昨日から持ち越したことかけました。