「プライド」のこと書いたら、またまたなんでそんな自信があるの？とか
自分軸でいられるの？とか
きたんで、あれ？説明してなかったかな？と思い、改めて書きますね。
私も最初から自分軸じゃなくて、母親に愛されてなかったから他人軸の時、ありましたよ。
「プライド」の貧乏女性タイプだったわけ。
だから、余計に他人軸のことわかるの。
でもさ、人は変えられないのよ。
よく言われてるでしょ？
人は変えられないって。
本当その通り。
人が自分をどう思うかなんて自分ではコントロールできない。
気に入られようとして自分を出せなかったり、偽の自分でいることになる。
それでいいのか？
何のための自分の人生？
他人に気に入られるための人生？
他人に気使ってるのに他人はそんなこと全くわかってないわけ。
そこらへんで他人軸を見直したわけ。
で、自分を大切にしてくれない人とは離れる。
これも自愛なわけ。
自分を大切にしてくれない人と一緒にいるってことは結局自分を傷つけ続けることになるよね？
それでいいのか？自分の人生。
だったら、自分を大切にしてくれる人を大切にしよう。
その方がよくない？
だから、私、冷たいと言われるけど
人と合わないと感じたら突然付き合いやめたりなんていうのもありました。
直近では、長男が倒れた時お世話になった叔母が
出ていけとか
あんたの人生なんて私にはどうでもいいとか
言われたので
お世話になったことに対してはお礼はいったけど
今後は絶対関わらないと決めました。
叔母であってもね。
血の繋がってる叔母という他人よ。
だって、子供が死んだ直後にそんなこと言ってくる人と付き合うことできないよ。
だから、母に会いにたまにくるけど、私は部屋に引き篭もるか出かけるかしちゃう。
会いたくないもん。
それでいいと思ってる。
向こうが投げてきたものをどうするかはこっちの判断でどうにでもできる。
投げ返してもいいし
投げ返すにしても暴投してもいいし、投げ返さないという方法もある。
選択権はこっちにある。
昔はね、返さないことに罪悪感あったけど
それは私が弱かったから。
甘えてたから。
自分を大切にできてなかったから。
人と縁きってもいいんだとか
もっと自分を大切にしていいんだとか
自分を大切にしてくれる人だけ接すればいいんだとか
だんだんわかってきて
スパッと人を切ることできるようになりました。
投げてきたものをどう受け取るか
受け取る範囲って人それぞれ違うから、そこは特にいいんだけど
私の中でこれはもう無理
あなたと関わってたら消耗するしめんどくさいし
疲れるし傷つくからもう辞めるわと思ったら即ギリです。
言葉で書くとすごいきついけど、でもそうじゃない？
自信があるからじゃなくて
自愛できてるかどうか
自分の人生と向き合ってるかどうか
とかじゃないかな？
特に私なんか巫女だから、私と周波数合わない人といると向こうはなんともなくともこっちはものすごく消耗するから
無理となったら即ギリしないと寝込んだりすることもあるんだよね。
というところです。
こんな感じです。