人って不安や心配に押しつぶされそうになる時あるよね。
その時、もがいてしまったり
感情が爆発したり
逆に感情が出なかったり
色々あるよね。
私もあるよ。
このブログを始める前はすごかったよ。
でも、ブログ始める頃にはだいぶ落ち着いてきて
不安や心配があっても大丈夫になった。
でも、今はどうなのかな。
前世の彼が百人一首で言ってるのと似てるけど
あの頃、私が不安だったのは実は本当の不安じゃなかったのかもしれないなあって思うわ。
いや、あの時も不安は不安だったんだけど
今回は質が違う。
でもね、質が違ってもいいの。
腹決めたから。
不安があっても私は幸せな存在だ。
なんにも心配することない。
そうやって宣言するだけ。
実際、生前の北斗にもおかぁちゃんは考えすぎ、心配しすぎたよく言われてた。
思考からはなれるのが一番いいのよね。
ぼーっとするのがいい。
思考から離れると静かさがやってきて
神の領域に足を踏み込むことになる。
そこは何も起こってなくて
不安も心配もない。
ただ、静かさがあって
無ではなく空があって
全部ないけど全部あるという領域。
だれにでも体験できるけど
みんな足を踏み入れようとしない領域。
そこに浸るのもよし。
だけど、今の私はやっぱり自愛みたい。
自愛しかない。
それも特濃クラスの自愛。
某お菓子屋さんの焼き菓子馬鹿ぐいしようかと思ったけど、胃がおいつかないのでやめたけど
とにかく、なんでもいいから最高級の自愛が必要みたい。
それだけはわかる。
いや、わかったわ。
だから、自愛します（大事なので毎日言っておきます）
私ってね
元々すごい孤独で
まあ、それが普通だから
あんまり淋しいとか孤独って感じなかったの。
一人でも平気だし
一人で旅行もできるし
一人でいることが苦じゃなかったの。
でも、一昨日くらいからかな。
昨日、今日かな。
すごい欠乏感と孤独感が急にきてびっくりした。
一人で味わおうと思ったんだけど、私の魂が即
彼に言いなさいって言ったから言ってみた。
そしたら、しばらくしたら孤独感も欠乏感も感じなくなってた。
あれ？！欠乏感も孤独感もないと気がついたら身体が熱くなって
あーそういうことかーって。
そう。
自分が辛い時は彼にしっかり頼りなさいって北斗や天界に言われてたんだった。
思わずしっかりお礼を言いました。
彼に対して。
彼の愛に対して。
そして、私の彼の愛への信頼に対して。
でも、彼ばっかりに背負わせてもよくないから
自分でも自愛するよ（大事なので何回も自愛を口にします）
と思って自愛のために編み物したんだけど、今色彩感覚がバグってて色の組み合わせがおかしいカバンになってしまった。
こっそり完成させて使えばいいよね。
レスキューアイテムもだいぶ活躍してくれてて助かってます。
なかったら落ち込みが激しかったと思う。
ありがたいです。
私の闇 今世編を書こうかと考えてますが
当然まだ早い！と天界に止められてます。
今の状況が十分闇なんですけど、今じゃなくて
アンドロギュノスとしての闇とか
親子関係の闇とかその辺ね。
休んだ方がいいんだけど
何かやってる方が気が紛れるのよね。
もっと元気になったら土地のソウルワークもやりたいのよね。
今、某東京の土地の動画見てるんだけど
土地って改めて生きてるなあと感じました。
東京ってものすごく坂が多くて、我が下町は坂はほとんどないけど
渋谷、四谷、赤坂、麻布なんて泣きそうになるくらいの坂があります。
小石川とか根津とかもちろん上野も坂は多い。
赤羽だって結構な坂あるよ。霧ヶ丘団地に遠縁住んでたけど、そらもう駅からすごい坂道で幼い私には大変でした。
この地形と神社や断層の関係がなんかありそう。
我が下町の低い土地でも
なぜそこに神社があるのかとか
土地のエネルギーの関連とかそういうソウルワークもやりたい。
はは。
しかし、まだ早い早いと今も天界に止められてます。
そらそうよねー
早いわー
でも、土地のエネルギー調整を早くやらなくちゃという気はしてます。
ま、土地の前に己の心配しろって話ですわな