18週 体重増加

今日から18週です。

妊娠前58キロだった体重が、現在63キロ…

妊婦だから体重増加して当たり前と言われますが、半年かけて月曜断食で62キロ→56キロまで落とした身としてはあっさりリバウンド？にモヤモヤしてしまい…毎週月曜日にひもじい思いをして断食してたのは全部パー？？

これから赤ちゃんや羊水や胎盤が大きくなってくるんのに、もう5キロ増加ってやばくない？デブ過ぎ？スカスカだった指輪がきつくて入らない…

子供の頃肥満児でいじめられ続けてきたのもあって、太ることが恐怖で仕方ありません。

ズボンもパンツもきつい…

通勤で自転車に乗れなくなったため徒歩通勤していますが、炎天下の中20分歩くので会社に着く頃には汗びっしょりになります。足が鬱血するのでしゃがめなくなり、激しい運動をすると大きくなった胸に腕が当たって痛いことも多く、気持ちがつい落ちてしまいます

これちゃんと産後元に戻るのかなー

今太り過ぎかなー

つわりで夕飯全部吐いても体重増加…もう意味分からん。。。

日本人女性が痩せ気味で低体重児が増加しているそうですが、みんななんで痩せてるのーー？普通に生活してるだけでモリモリ体重増えない？アイス食べてるのが良くない？それともこれだけ体重増えるのって普通？

不安だらけです。

さて最近、田村由美さんの「ミステリと言う勿れ」を読んだのですが、1巻の冒頭にある台詞を夫に読んで欲しくてさりげなーく本棚に置いてみると…見事読んでくれました！

読んで欲しかったのは、子供のイベントに行くのは日本人は義務だと捉えているがアメリカでは権利だと捉える。父親の育児は手伝うではなく主体性を持ってやることなどの箇所。早速影響されて、育児は権利だ！と張り切ってます。いつまでもつかな。

さてつわりは相変わらず辛いです。

ピークは過ぎた感はありますが、相変わらず吐いてしまったり、食後口の中がまずく感じたり、空腹になると吐き気を感じたり。一時期乾燥梅や梅飴で凌いでいましたが、最近は梅の味すら受け付けなくなりはちみつレモンの飴などに頼っています。これなら食べれる！ーと思ったものが次の日には受け付けなくなっていたり18週になってもまだつわりって長いかなあ。

15週 つわりの薬

今日で15週になりました。

つわりの薬として処方されているのはこちら。

プリンペラン錠と

クラシエ小半夏加茯苓湯エキス細粒です。

クラシエの方は漢方ですが吐き気を抑える効果があるらしい。効かないな～と思う日が殆どですが、飲まないなら飲まないで吐き気が続くので一定の効果はあるかも知れません。

プリンペランの方は沢山処方してもらえましたが、クラシエは一度に2包飲むこともありあっという間になくなりそうもっと欲しいな～。

つわりはピークを過ぎたような感触はありますが、吐き気は相変わらずです。実際に嘔吐する回数は減りましたが、無理やり我慢している時間が長く、トイレに駆け込んで出そうと思えば出るけれどぐっと我慢しているような毎日です。

そしてここへきてお腹が明らかに出てきました…

肉もついたおかげでワンピースを着ているとまたずれすることもか、悲しい…。

妊娠線防止クリームなんかもつけ始めましたが、なかなか高いので使い続けることに戸惑いがあります。ニベアとかじゃ駄目？(笑)

腹帯やトコちゃんベルトなんかもしたほうがいいのか悩みます。周囲の人は誰も腹帯はしたことないらしく、昨今はそういう風潮？自分はどっちで行くべき？とほんと悩んだり。

あと…たまたまかもしれませんが、胸にあせも？にきびのようなものが出来始めてます。胸はかなり張って大きくなっているのでブラジャーのサイズを2段階上げて授乳にも使えるマタニティブラを購入したのですが、きちんとサイズを測って買っているはずなのにアンダーが苦しい。何個か違う種類のブラを買ってみたのですが、アンダーが苦しくなって数分で外したくなってしまいます。外したら外したで胸の重さで肩が凝る…でもつけるとアンダー苦しい。休日はゴロゴロしていれば気になりませんが、平日の仕事中はブラジャーのことでイライラしたりムカムカしたりがあります

子供を産んで働くのも大変だけど…妊娠中に働くのも辛いことがあるなぁとしみじみ。

出産予定日の6週前には産休を取る予定ですが、それまで長いよ～

ネットの評判などを調べに調べて、ベルメゾンの「瞬間授乳ノンワイヤーブラジャー（クロスオープン）」と言うマタニティブラが評判良かったので何組か購入しました。期待しないでつけていましたが…これはなかなかいいです！アンダーが苦しくならないことはないのですが、始業から就業の時間までずっとつけていてもイライラしなかったのは初めてです。休日は外してしまいますが、仕事のある日はこのブラで乗り切っています。

今後まだ胸が大きくなるようなら、別のサイズも買わないと…といったことが心配ですが

14週 つわり地獄

14週になりました。

絶賛つわり地獄です…３日に１日はリバースしてます。

平日の午前中が一番やばい。仕事中、何度も吐きそうになるので飴やグミを常に噛んでます。体重増えてきた…妊娠前よりも1.5kgは増えています。お腹も出てきたし、疲れやすい。まだ初期なのに！？これって大丈夫！？検診で注意されることもないので大丈夫かとは思いますが、常に不安でいっぱいです

病院のサービスでAngelMemoryをやっていて、検診の際に4Dエコーを撮影してくれます。赤ちゃんの心音も聞きましたが、この４Dエコー何気にすごいかも。↓写真は13週の診察時の動画を切り取ったものですが、赤ちゃんがあぐらをかいて手を曲げているのが分かります。

動画は共有できるので実家と義実家の親にURLとIDを送ったのですが、義実家はログインのやり方が分からないらしい私の父は既読にすらなっていないので論外まぁ期待してはいけないのですが、この世代ってほんと…IT使いこなさないなぁ。

13週の診察時、つわりが酷いと話したところ「薬出そうか？」と医師に言われました。え、つわりの薬なんてあるの！？と驚いたのですが、それって保険適用？飲むよりも飲まないほうがいい？どうしようどうしようとぐるぐる考えてしまい…結果「ナシで頑張ります！」と言ってしまいましたあ゛ー！自分のバカー！！！そこは薬貰っとけよ!家に帰ってゲロゲロ吐きつつそう後悔したのでした…。

翌日。

夫の帰りが遅い。

なんで。

いつも18時ジャストに帰ってくるのに…この日は18時半帰宅。

すると

夫「昼に病院電話したらつわりの薬処方してくれるって言うから、会社帰りに貰ってきたよ」

と言って錠剤と漢方、おまけに貰ったサプリ「つわびー」をじゃらじゃら出してくる夫。

私「…」

思わず

「こんなことをして君に何のトクがあるの！？」

と夫の肩を揺さぶってしまいました(笑)

本人が行かなくても薬って処方してもらえるのね↑あんなこと言ってしまいましたが、夫には感謝感謝です。ばっちり保険も効いて1ヶ月分の薬が1000円でした。しかしこれらの薬…あまり効いているとは言えず薬を飲んで1時間後に吐いてしまうこともあり、特に漢方は気休めじゃ？と思うほど飲んだ時と飲まない時の違いが分かりません(笑)12週までにはつわりが終わっている人が周囲には多く、だらだらとつわりで苦しんでいることをあまり理解してもらえず…。

何を食べても美味しくなく、飴やグミを舐めていると一時的に楽になったかも？と思うばかりです。

食べられるものと言ったらリンゴやバナナなどのフルーツ。過剰摂取には気を付けたいですが、妊娠前は徹底的に避けていた甘いパンなんかが食べやすいです。近所のパン屋さんが朝5時～10時のタイムセールで190円のパンを100円で販売しているので、通勤時に焼き立てパンを買ってランチするようになりました。特にフレンチトーストが美味すぎる…冷たい牛乳やオレンジジュースも飲みやすいです。

あとはよく言われるクッキーもまあまあ食べられます。コンビニやスーパーで売ってる量産型は美味しく感じませんが、無印やケーキ屋さんなどで売ってる少量販売の手作りクッキーが美味しく感じます。特に無印はフルーツグミやべっこう飴が食べやすく、無印にかなり助けられています逆に妊娠前は主食だった肉や野菜が全く受け付けず…。特に野菜は葉酸接種のために摂った方がいいはずですが、食べても気持ち悪くなってしまうことが多く、葉酸は主にバナナやサプリで摂ることにしています。

人工甘味料にも敏感になりました。鉄分補給のためプルーンの飲料を飲んでみると…まずい！！なんじゃこのまずさはー！？と思って成分表を見るとスクラロース・アセスルファム…。これらの入っている食品を全く受け付けなくなりました。自然派思考ではないし、赤ちゃんのために天然のものを…とか全く意識にないのに、人工甘味料が全くダメ！特に近年「カロリーオフ」「糖質カット」を謳っている食品にはこれらが使われていることが多く、食品を買う時にもうっかりカゴに入れてしまわないように注意しています。

少し前にCOOPの宅配を契約したので12本入りプルーン飲料を買ったのですが、見事に人工甘味料入りで飲めなくなりました。つわりが終わったら飲めるかな？と取ってありますが、COOPのチラシからは詳細な成分までは見られないので注意が必要かなと思います。と言うかネット注文してるのにCOOPの宅配って毎週分厚いチラシが届くんですね…。共済や葬祭の案内チラシも多く、大量のチラシを処分する手間を考えたら果たしてこのまま契約続けていいのかと迷っています商品を届けてくれるのは便利だけど、週1、しかも成分不明、大量チラシを捨てにいく手間…これらを天秤にかけて迷い中。

しかし4Dエコーまで見ておいて、未だに自分が妊娠している実感がありません

ええ加減に実感もて！と自分でも思うのですが、長年の不妊の呪いは解けずです…。思えば妊娠が判明する直前のGW、階段から滑って落ちたり、足の指をぶつけて大量出血しているのに気づかず家中歩き回って家中を血まみれにしたりしてました…階段から落ちるな自分。コロナの影響で病院は夫以外の面会禁止、診察も基本一人、母親学級も中止。こんなんでいきなり分娩に臨むの？！ほんとに大丈夫～！？

出産予定日決定

妊娠10週になりました。

9週になった時に産婦人科へ行き、母子手帳発行となりクリニック卒業となりました。出産予定日は1/16です。令和3年生まれか〜私の誕生日はまたぎそうなので、40歳で出産になりそうです。l

まさかこんな日が来るなんて…。実感なさすぎてポカンとするばかりです。

そして地獄のつわりライフ

もともと乗り物酔いしやすく、三半規管が弱いため嫌な予感はしていたのですが、6週目あたりから毎日吐き気との戦いです。御馳走作って張り切って食べたり、外食してもリバース…私の場合食べづわりが酷く、飴やグミが欠かせません。糖分に気をつけてキャラメルも舐めてます。幸い夏野菜が食べやすく、茹でたとうもろこしや冷やしトマトなどは大丈夫。八宝菜やちゃんぽんなどは高確率で戻してしまうため、大好きだった海鮮系のおかずがダメになっています。

仕事も午前中気持ち悪くなってしまいお昼で早退する日も何日かありました。職場には事情を話してありますが、微妙に繁忙期なので申し訳ないです。胸が急激に巨大化しているので、大きめサイズのスポーツブラに変えたらかなりラクになりました。炊きたてご飯の匂いがダメなのでお弁当作りが地獄です夫のお弁当作りは時々お休みさせてもらい、自分のお昼はセブンイレブンの冷たいコンポタや卵サンドで済ませています。普段使わなかったけれど、コンビニ飯美味しい…

さて、分娩をどうしようか。

不妊治療を長年やっていながらアレですが、妊娠した後のことを全く考えていませんでした！悩んだ末、人工授精をしていた病院へ紹介状を書いてもらいました。ここでハイリスクと診断されたら体外受精7回やった総合病院一択ですできれば総合病院は嫌だ。。。ご飯まずいし設備も古い。。。何かあったら時は安心だけど。

人工授精をやっていた病院ですが、市内で唯一無痛分娩をやっています。可能なら無痛でお願いしたい！でも高齢だし甲状腺切除の手術もしてるからハイリスク認定されるかも。。。。来週初診予約を取りましたが、ドキドキです。このクリニック、無痛分娩のために市外からも予約が殺到しているらしく、11週になってから分娩予約して間に合うのかも心配です

8周目 心拍確認

産婦人科へ心拍確認に行きました。

結果は…ピクピク動くものが胎嚢の中に見えました。まじか…。ここまできて実感が全く湧きません。喜んでしまうと、喜んだ途端よくないことが起こりそうで。不安と恐怖ばかりです。

母子手帳はまだ貰えません。2週間後の診察の結果次第となります。結果次第でブログジャンルも変えようかな。

つわりらしい症状が顕著になってきました。

毎日体温が37度以上あり、吐き気を感じることが多いです。食べ物をあまり食べていないのに妊娠前よりも1．5キロ太ってしまい、苦労して痩せたのにこんなに簡単にリバウンド？と思うとイライラしてしまったり。妊娠したから太ったのか、食生活がダメダメで太ったのか、減量していいのか悩みます。

夫は特に妊娠を喜びませんでした。

お金が必要になるなーもっと稼がないとなーと夫。

気持ち的に頼れる人がおらず、毎日孤独です。こんなんで子供産んで育てていけるのかなぁとまた不安ばかり…。あんなに子供欲しがってたのに、私って薄情？本当、実母というリソースを失ったのは大きい…。暗い内容ですみません！

5週5日 診察

今日は血液検査の結果を聞きに行きました。

HCGの値は2200でした。

2200！？

これまでの移植ではHCGは0か0.2しか出なかったのに。。。。本当に現実なのか、本当に自分の体から出てるのか、全く実感がありません。採血した日はおそらくBT18くらいでしょうか。

…

この時期に2000を超えていればほぼ安心と言って頂けましたが、心拍確認までは素直に喜べません次回診察は2週間後です。長く感じる！エコーでは胎嚢はやや大きくなっていました。

現代の科学では分からないことだらけです。なんで妊娠したのか。なんで長い間妊娠できなかったのか。先生曰く、今回は質の良い卵子に当たったからだと。不妊治療中は妊娠できる卵子に当たらなかったからだと。

やはり鍵は卵子や受精卵のスクリーニングかも知れません。

妊娠できる卵子は限られていて、それがいつ出るのか誰にも分からない。スクリーニングができれば、無駄に悲しんだり苦しんだりする人が減るのかな。。。

妊娠確認へ

まさかまたこのブログで妊活記録をすることになるとは…

自分でもびっくりしています。現実感が全くないです。寝て起きて、夢なんじゃないかって、毎日考えてしまいます。妊娠は奇跡なんて使い古された言葉だけど、もうそれ以外言い表せません。タイミングに2年、人工授精5回、採卵3回、顕微授精での移植7回。今より若い時にこれだけやって、まったくダメだったのに、不妊治療をやめて2年で自然妊娠…。

喜びはほとんどなくて、この妊娠が消えてしまう恐怖でいっぱいです。

もう本当にこれが最後のチャンスかも知れない。妊婦さんになった人は誰もそうかも知れませんが、出産するまで全く安心できないと思います。

さて

5/13(水)夜　市販の妊娠検査薬で陽性

5/15(金)　産婦人科へ妊娠確認

色々迷いましたが、1月にちょっと嫌な思いをした産婦人科へ行くことにしました。自転車で行ける距離の産婦人科がここしかなく、仕事帰りに寄れる距離だったので。前回は女医さんを指名して嫌な思いをしたので(不妊治療を何度もやって妊娠できなくて、年をとってからできることなんてない、うちはそういう宗教チックなのやってないからと言われた）、指名せずに行きました。口コミを見るとおじいさん先生と若い男性の先生もいるよう。

おじいさん先生、職場の女性で受診したことがある人がいるのですがこの方も非常に評判が悪いです(笑)1/3の確率だけど、なんとか若い男性の医師に当たれ～！と祈りながら行ってみると、ビンゴでした！！女医さんは平日の午前のみ、おじいさん先生も半ば引退しているので滅多に当たらないようです。良かった～

この病院、古い産婦人科を改装しているのでリフォーム感が半端ないです(笑)内装は綺麗っぽいけど、ところどころコンクリートにペンキを塗ったようになってます。

診察の結果…

医師「初期の初期ですが、赤ちゃんの入ってる小さな袋がありますね。妊娠5週目です。うん、良かったですね」

まだおめでとうではないのは当然ですが、良かったですねと言って頂きました検査薬の誤作動じゃなかった…期限切れだけどとっておいてよかった。そして子宮外妊娠などでもないようです。内診後、この日は採血して終わり。来週の月曜日に血液検査の結果をみるようです。実はここ最近貧血が酷く、立ち眩みが多いです。何事もなければいいのだけれど。

医師「葉酸サプリはとってますか？」

やばい、まったく取ってない。以前は毎日サプリ飲んでたけど、飲んでも飲んでも妊娠しないからキー！ってなって飲むのやめちゃった…

私「サプリは飲んでないですけど、葉酸入りチーズを食べています。」

これは本当。定期的に行っている献血で、先月からヘモグロビン濃度が足りなくて献血できなかったことが2度続いたため、ヘモグロビン濃度UPのために葉酸・鉄分入りチーズを食べていました。いいタイミングで葉酸とってました献血に行っておいて良かった4個で1日分の鉄分と葉酸がとれるQBBのチーズを、毎日4個は必ず食べていました。

医師「普通の人の必要量だと足りないので、サプリを飲んで下さい。チーズも併用して大丈夫です。葉酸は貯めておけず、必要量を超えると体外へ排出されてしまうので、摂りすぎても大丈夫です」

病院がオススメする葉酸サプリを窓口で買って帰りました(1ヶ月分で4000円…高いぜ)。

診察自体は2700円くらいでした。

…

もう不安でいっぱいですまだ何があるか分からないから喜んじゃいけない、いけないって、無になるようにしています…。

エコー写真がこちら

当然ですが、まだ何が何だか分かりません(笑)黄色のところが胎嚢らしいです。あれだけ多くの受精卵にそっぽ向かれてた子宮に、張り付いてくれる子がいたとは…これからどうなるか分からないけど、39歳、初めて張り付いてくれてありがとう。

小学校4年生の時、10歳になったばかりの時に初潮がきました。あれから29年…ストレスで月に2度生理がきたことはあったけど、それ以外は毎月きていた生理が人生で初めて止まりました。ついに閉経か～とか思ってたワタシ…水っぽい茶オリがぽつぽつ下着のライナーにつくので少し不安ですが、次回の診察で聞いてみようと思います。

帰宅して、自分の部屋にある母の写真の前にエコー写真と妊娠検査薬を置きました。

お母さん！初孫だよ！！見守ってて、絶対大丈夫って祈ってて！！

実は驚くべき出来事がまだありました。

この機会に不妊治療をやめてから2年間ほぼ触っていなかった妊活ファイルを整理していると

なんとなんと、不妊治療していた当時の総合病院の担当医が、さっき診察してもらった個人病院の先生じゃないですか！！！

え～！こ、こんなことってある！？！？

病院のホームページを見たら…間違いない顔で気づかなかった自分って

先生、実家継いで個人病院にいたんだ…

あ～そういえばさっきの病院、総合病院で先生が異動したって聞いたタイミングくらいでリフォームしてたっけ…。リフォームしたタイミングで不妊治療に特化して、子宮鏡検査とかやりだしたんだよ…。知らず知らず同じ先生を追って産婦人科へ行ってたとは…。女医さんが怖くてこの病院を避けなくて良かった…。

不妊治療でずっとお世話になっていた先生に、はからずも妊娠を確認してもらうって

もう運命は本当に分かりません(笑)次回の診察時に当時のお礼を言おうと思います(笑)

久しぶりに妊娠検査薬を使ったら・・・

またまたお久しぶりの更新です。

ダイエットですが、月曜断食は先週くらいからやめています。月曜体重激減→平日キープ→土日で太るの繰り返しに疲れました一生この食生活は無理！去年の今頃に月曜断食を開始し、体重が1月からゆるーく増加し続け、半年で5キロ痩せたものがもう半年で2キロリバウンドしました(笑)1年前から比べると3キロ痩せたのは確かなので、せめてキープするように心がけます。

さて、新型コロナの自粛が始まって久しいですが皆さんどうお過ごしでしょうか？

我が家でGWは家に引きこもってゲーム三昧でした

夫はドラクエ１１、私はWiiFitをやりまくっていました。WiiFit、少し古いゲームですがまだまだ遊べます。長らくプレイしていなかったWiiが家にあったのですが、コロナ自粛で運動不足に陥らないように家で運動することにしました。運動楽しい！WiiFitプラスとボードを中古で揃えて毎日楽しく運動しています。ヨガや筋トレはなかなか本格的。

運動するようになったついでに毎日寝る前に夫婦で支え合って腹筋もしています。最初は腰痛い！お腹痛い！とわめいていたのですが、2週間も続けるとスイスイこなせるようになり、睡眠前のルーチンワークになっています。

現在の職場で働き出して1年2ヶ月になりました。

負担の少ない仕事でストレスは減りましたが、数人の小さな事務所なので時々人恋しくなります。特に今みたいな時期は。

39歳を迎えてから生理周期が24日〜35日と落ち着かなくなり、生理日前後に気持ちがイライラしたり不安定に。命の母ホワイトを飲んでしのいでいますプレ更年期？と思われる症状も。

しかし今月は気になる事が…。

生理34日目あたりから生理が来ない不安が。あれだけ不妊治療しまくってできなくて、今更まさかね…と思いつつ、35日、36日経っても薄い茶オリが下着のライナーにつくだけで鮮血が全然来ない。何より基礎体温がずっと高温期（コロナの影響で基礎体温は毎朝計っていました）。妊娠した時のことを想像してワクワクしてみたり、茶オリを見て落ち込んだり。生理痛のような痛みは時々あるので、ますます不安になったり。基礎体温をつけている「カラダノキモチ」というアプリでは「妊娠可能性：低」…

不妊歴が長すぎて、ぬか喜びしないクセがついているようです…。

実は2019年9月に使用期限の切れた妊娠検査薬のドゥーテストが1本残っているのですが、期限切れとはいえなかなか捨てられずにいました。ここで使ってみる？約2年ぶりの検査薬。変に気持ちが浮き沈みするくらいなら、陰性だって事実をつきつけよう！変な希望を持つのはやめよう！と、ドゥーテストを使ってみたところ…

…

…

まずは去年の冬にカフェで食べた団子の写真を

(この団子、美味しかった…)

…

…

んっ！？！？

えーと…

え？あああああれ？？(ﾟДﾟ)

…

この時、素で「陰性って2本線だっけ？」と目が白黒……。

…

あ、ドゥーテストの排卵検査薬と間違えた？ネットで調べると、排卵検査薬はピンクではなくオレンジ…。ということは…

…

これまで何十回と陰性の小窓しか見た事がなく、2本線をどう受け止めて良いのか戸惑っています。喜びよりも不安や重圧が大きいです…。あんなに2本線を待ちわびてたのに？なんで？自分でも意外です不妊歴が長すぎて、自分は妊娠しない生物だと思い続けて、こんなに上手くいくはずがない、きっとどこかで落とし穴があるぞと気持ちが完全に守りに入ってしまって(不妊あるあるですかね）

勿論病院で診断するまで確定ではありませんし、正常妊娠とも限らない。使用期限の過ぎた検査薬なので誤作動の可能性も。しかし高温期がずっと続いているのも気になる…。

うーん…。

明日会社帰りに美容院予約してしまったけれど、早めに婦人科へ行くべきでしょうか。もう少し様子を見るべき？迷います…。

妊活系のことは色々と忘れてしまったのでググってみると…妊娠検査薬を使うタイミングは生理予定日の1週間～2週間後なんですね(不妊治療中、散々フライングをやりまくっていたので忘れてました)。今日がちょうど生理予定日から1週間後、生理から37日目なので使うタイミングとしては合っていると思います。確実に妊娠と判定されるのは病院で心拍確認されてからなので、生理予定日から早くとも2週間…。でも異常妊娠などのトラブルの可能性もあるので、一度婦人科へ行こうと思います。

そういえば、過去日記にも書いたのですが、保険に加入する際に加入してから5年間は女性特約が除外されるという話でした(理由は不妊治療してたからだそう…今考えてもあんまりな仕組みだと思う)。あの保険に入ってそろそろ5年だねーと夫と話していた頃なので、何かトラブルがあったら女性特約が使えるかも知れません。女性特約がつくまでと思って加入していた県民共済も、解約しようと思っていたけれどこのまま続けよう

田舎なので車がないと婦人科へ行くのが大変ですが、とりあえず自転車で行ける範囲の近場の婦人科へ会社帰り行こうと思います。今日は美容院を予約してしまったので明日。はやる気持ちや焦る気持ちはありますが、ここはじっと我慢して明日を迎えようと思います。

傷

相変わらずPMSっぽい症状に悩まされています

なんで生理が来るんだろう？人としてポンコツなんだろうか、生きてる価値があるんだろうか？生きてる意味はなんだろうか、何もやる気が起きない、何も出来ない。ぼーっとして時間が過ぎていきます。

「これを飲めば妊娠できるとか、そういう宗教チックなのはうちではないから」

おととい医者から言われた言葉がリピートする。

「宗教チック」な人に見えたのかな。。。自分。

もう嫌だ。

なんで、何年も何年も、医者に頭下げて大金ドブに捨てて不妊治療してたんだろう。

4つの産婦人科、全てで嫌な思いをした。

酷いことを言われた。

もう、怒ってもいいよね？

泣いてばかりだったけど、怒るべきじゃないのかな。

私の30代、このままでは傷ついて傷ついてズタボロで終わってしまう。

不妊治療は、悪魔の囁きだ。

やれば妊娠できるよ！って誘っておいて、痛い、辛い、酷い、地獄へ突き落とされる。子供が欲しいって思うことがペナルティのように、次から次へと罰を受ける。

今年、同級生から第二子が生まれたという報告が年賀状に書いてありました。それを心から祝えない自分。他にも、自分より後に結婚した人たちからの出産報告。親戚の集まりは子沢山シアワセ報告会となっていることが予想されたので、今年は自分の精神状態を鑑みて行くのをやめました。

夫は相変わらず子なしがいいと言います。

だって、努力しても報われない、善人が損をする、こんな世の中に子供を産むなんて自己満足だ、産まないことが愛だと言いました(/ _ ; )まぁそういう考えもあるのか。。。。彼は色々あって世の中に悲観的で、この世は滅んでしまえばいいといつも思っていて、死ねないから生きている。かつて何度も自殺したいと思って、こんな世の中に産んだ親を恨んだそうです。

生まれてこなければよかった。

そう思わせてしまうくらいなら、産まないほうがいいのでしょうか。

ちょっと主題から脱線していますが、それでも産んだほうがいいよ！とは力強く言えない自分がいます。

でも分かったことは

もう治療を頼らない。

もう医者を頼らない。

ママになって一人前♪というような世間の目に、もっと怒っていいんじゃないか。そこから隠れたり申し訳なく思ったり、子供さえできれば！って思うのはもう終わりたい。横柄な医者たちに頭を下げて妊娠させてもらおうってのが、そもそも間違い。できないならできないで、もういいよ。そんなに我が家に来たくないなら、来ないでくれ。

もう傷つきたくないです

久しぶりの産婦人科

体重はキープが続いています。

正月太りしましたが、なんとかキープすることができました。しかし、なかなか56キロを切ることができません💦糖質制限だと限界かな〜？と思い、玄米食を実施してみたのですが太るばかりなのでやめました💦

玄米や全粒粉のパンが痩せると勝間和代さんの動画や本で見たのですが、本当かなぁ。勝間さんのロジカル家事には学ぶことが多く尊敬しますが、ことダイエット論に関してはちょっと疑いをもっています。精製していない食品や豆ならいくら食べても痩せるという論を展開していらっしゃいましたが、やはり炭水化物なので体重は増量しました。勝間さんが痩せたのはウォーキングや加齢による食の好みの変化も大きいのでは？と感じてしまいました。けれどこのままでは自分もジリ貧なので、なんとかしたいとは思うのですが。

さて、今日は仕事をお休みして近所の産婦人科へ行ってきました。

ここ数ヶ月、生理のたびに下腹部に激痛が走ること、生理が来る気配があると絶望感に襲われて気分が落ち込み、仕事や家事に影響が出ているためです。

2年近くも前に不妊治療をやめて子供は諦めたのに。

馬鹿な自分は毎月毎月、自然妊娠する！って期待するんです。

そんなわけないじゃんと頭ではわかっているのに、心が妊娠を期待してしまう。自分の心が自分のものではないような支離滅裂気味な日々を送っています。

命の母がいいよ！と聞いて命の母ホワイトを飲んでみたりもするのですが、一時的には改善しますが数時間で絶望感が襲ってきてどうにもなりません。これが更年期？もう閉経した？色々な思いが巡り、産婦人科へ。

平日は女医さんを指名できるため、女医さんに診察してもらいました。

内診の結果、生理があって排卵の痕跡もあるためまだ閉経ではないとのことでした。絶望感になる症状は更年期というよりも生理が来て妊娠できなかったことによる気持ちの落ち込みでは？とのことでした。

そして初めて言われたのが、筋腫があるとのこと。病気になるようなものではないけれど、筋腫があることをモニターで見せてもらいました。

これまでの治療歴を全て話し、夫から不妊治療の協力を得ることは難しいことも伝えました。結論から言うとうちの病院でできることはない、これを飲めば妊娠出来るという薬があればあげるけれど、そういう宗教チックなものはないと言われました。

宗教チック？なんじゃそら。

私がそういうものを求めて相談にきたと思ってるのかな？

悲しみを通り越して怒りを感じる自分がいました。

あぁ、不妊治療とか不妊相談ってこういうものだった。何度も嫌な思いをした。そんなんだから妊娠できないんだよって医師に言われたこともある。治療をやめて時間も経って、まだ妊娠したいと思ってしまう自分がいて、また医師の言葉に傷ついている。

ホント私は学習しない大馬鹿だ。

もういいです、と言って診察を終わりにしてもらいました。生理時の下腹部痛や気分の落ち込みを改善させるために、ピルを飲んで生理を止める手段もあると言われましたが、完全に子供を諦めることになるためできませんでした。

あと何年苦しむのかな？

閉経するまで？

45歳くらいまで？

死ぬまで？