この想いを大切に、これからの残された時間をすごしていこうと、
あの人から手を離さない限り、私はあの人についていこうと、
決心した日。
私が、この世界に生まれたこと、
あの人もこの世界にいてくれたこと、
私を見つけ出してくれたこと、
感謝できた日。
遠く離れているのに、いつも優しいまなざしで私を見つめていてくれたこと、
愛されているということ、
発見できた日。
今日という日を覚えていれば、
悲しいことだって、辛いことだって、
乗り越えていけるような気がする。
必ず、乗り越えられる。
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【一人の生活】もあっという間に2年という月日が過ぎようとしています。
私の年齢は知らない間に、大台に載りかかろうとしています。
今は、この生活の集大成のために、四苦八苦。いろいろ計画は立てていますが、
思うようには行きません。どうなることやら…。
彼との関係は、『平成の奇跡？？』とでも言いますか？
一緒にいた時期、1年半、遠距離をして2年、知らず知らずのうちに3年を迎えました。
「何年たったんだっけ？」と忘れて、相手に尋ねてしまうぐらい、
私の中では、何年とか重要ではなくなってきました。
そういうことでは言い表せない関係なんのだと思います。
戴いた指輪も壊れていまい、彼からプレゼントしていただけるとのことでしたが、
指輪がある、ないという簡単な関係ではないような気がしてきました。
相手の経済状況も考えてのことですが、そんなことは重要ではないのです。
一言難尽。
2年前を振り返ると、遠距離をはじめた当初は何かと、
「メールがこない」、「電話してほしい」等、相手に無理難題を押し付けて、
（無理難題ではありませんがね、笑）
困らさせていました。
しかし、彼は「仕方がない、女子はこういうモノだし。それに俺が受け止めてあげないで、誰が受け止めるのだい？」と、優しく話しを聞いてくれました。
あの時は、本当に迷惑をかけました。
けど、そんな彼だったので、ここまでこれたのだと思います。
今では、自分の空間を持てるようになり、昔ほどメールを送ったり、電話の催促はなくなりました。
なんだかんだ一人でもやっていけるんだということを、初めて知りました。
この発見は、今後の私にどのように影響してくるかわかりませんが、
本当にステキな発見でした。
一人でもやっていけるからといって、「別れても平気」では無いことは、
私が一番分かっているのです。
この生活を支えてくれているのは、
「彼が遠くからでも、私を支えてくれている」からであって、本当に一人になったら…、
崩壊しかねません。
だから、彼は私の人生の中では、無くてはならない人なのです。
心から信用、信頼していますし、尊敬もしています。
本当に心の優しい、縁の下の力持ちです。
彼は、心の痛みを誰よりも理解している人です。
どんな出来事が彼の身に有ったのかは聞きませんが、
彼の心の傷が、彼を優しくさせていると思います。
私は、その優しさにあぐらをかいて、この3年やってきたのだと、反省しています。
彼の優しさに包まれて、守られてきたのです。
しかし、私は彼に何かしてあげられているのだろうか？
きちんと報いているのだろうか？
今、何をしてあげられるのかも分からないけど、
彼を傷つけないようにしようと、決めています。
もし、別れが訪れたときは、別れを告げるのは、私からではなく、彼からであってほしい。
彼みたいな人が、幸せになれないで、誰が幸せになれるのか？
私と一緒に居て、幸せを感じられるのなら、それに越したことはありませんが、
もし、彼が他の道で、私が入れない空間で、幸せを見つけられるなら、
その考えを、尊重してあげたいのです。
それに、私の言動で、彼を傷つけたくないのです。
遠距離を始めてから、そう思うようになりました。
どこかのサイトに、
『遠距離は一回経験しておいたほうがいい』と書いてありました。
結末はどうであれ、この経験でいろいろなことが理解できるようになりました。
彼の事はもちろん、自分の事も手に取るように分かってきました。
自分と向き合える時間が取れることが、今後へ繋がっていくのだと思います。
恋人の関係というのは、お互いの努力が必要ですが、
もしかしたら、「重ねた日々が導いてくれる」というのも、あるのかも知れないのだと、
気づきました。（スキマスイッチは、うまいこと言います。）
しかし、時には自分達の気持ちよりも、周りの流れが強くて負けそうになったり、
流されそうになったりするときもありますが、
私は、あなたの背中を見ながら、二人のスピードで一歩一歩、
進んで行きたいと思っています。
これからも、末永くお願いしたい次第です。
語る気は無いんですけど…。
最近読んだ本のタイトル。
図書館って、素敵。これからガンガン利用していこうと思ってます。
日本で出稼ぎの生活、今週は、例の『低調』なｗｅｅｋ。
3日ほど仕事を休みました。
だって、行きたくないんです。仕事向いてないよ、私。
今回の日本帰国の目的は、出稼ぎのほかに、
卒論の資料集め＆妹の結婚式参列。
卒論の準備は、まぁまぁですかね。
妹の結婚式は無事に終りました。
それを終えて、いろいろなことを考えさせられました。
結婚って、両人どうしの事なのかもしれないけど、
結局は、両親や親戚を巻き込んでの、大行事なのよ。
「めんどうくせ～。」
って正直思った。
またまた正直、「したくないな。」って、思いました。
正月2日から、相方にあいました。
いつもどおりの相方に、安心したと同時に、
安心すると、それを壊したくなる自分もいて…、
相変わらず、天邪鬼であります。
分個両地の二人、このまま時間が流れるの、
ちょっと許せなくなってきて、
こんな関係って、自由ではあるけど、
遠い地に相手がいるのも、束縛なのかもしれないって、思ってきました。
見えないものが私をがんじがらめにしている、妄想ですか？これ。
卒業したら、少しお金をためて、短期バイトで牛さんの元に行きたいと、最近考えています。
その後はどうなるか分からないけど、
もう、中国語圏をうろうろできないと思うと、ちょっと寂しい。
それに、「08憲章」をはじめ、人民の動きで揺れ始めている共産党を、
現地で感じていたいんです。
私がいれるうちに変化があればいいんですけど、
そんなにうまくはいかなし。
やっぱり、日本にいるのはいやなんですよね。
だから、相方との関係もコレまでなのかな。
相方の考えは知らないけど、
彼も、支えてくれる人が近くにいたほうがいいんじゃないかな。
私、すぐには行ってあげられないし……。
潮時なんですよ。人間引き際も肝心だし。
なんて、最近ずっと思ってます。