場所的事情により、アメブロは放置してしまいました。
てへへ…、移動したので、アメブロ堪能しようかと思っております。
なので、年初め。
おめでとうございます。
後1日にで、彼に会えます（予定です）。
なぜか今回は、今まで以上に彼に会いたい。
会って、いっぱい甘えたいと思っております。
もう気取るのはやめたので、甘える女の子というキャラも前面に…。
会ったら、最初に手をつなぎたい。
短時間でもいい、手をつないで、腕を組んで…、
彼に触れていたい。
離れていた分、いっぱい彼を感じたい。
下ネタではありませんので、あしからず…。
といっても、今年は、中盤ぐらいから、平気で下ネタ言っていたし、
またまた、“自然に改革”が起こっていたらしい。
最後に抱負を一言。
『物事に対して、期待、希望を持たない。』
力まないという目標の、第一段階です。
慢慢来…、って事です。
いそがしいっす…、本業ではなく副業ですが。
後一ヶ月頑張れば、残りの半年、楽になるのです。
ここで一踏ん張り、ガンバロー
お昼の後、一時ごろベッドでごろごろ……。
『お昼寝』の習慣がある中国。
「郷に入れば、郷に従え」ではないですが、『お昼寝』いいですよ～。
ここ二日、なぜか『お昼寝』のとき、特に眠りに入るとき、
彼のことをふと、思い出す。
つないだ手のぬくもり。
手をつなぐのは嫌いではなかったけど、
彼と手をつなぐようになってから、あのふわふわの手がダイスキになった。
つないだとき、なんともいえない幸せに包まれるのです。
手フェチの私は、指が長くて白くて、爪の形が整っているものがダイスキですが、
彼のアンパンみたいな、ふわふわの手じゃくちゃダメになってしまいました。
今日は、寝入りに彼を思い出す。
具他的なものは覚えていないし、それが夢だったのかさえも定かではないのですが、
幸せな眠りに着きました。
言葉ではうまく言い表せないけど、とっても幸せなひと時でした。
ありがとう……、午後も頑張るよ。
彼とのメールを見直してみる。
半年前は、かっこ悪い私が手に取るように分かってしまうため、
この行為はしなかったのに、不思議と見ていた。
かっこ悪い自分も受け入れたようだ。
メールが来なかったり、電話できなかったりしたら、
半年前まで、こんなにじたばたしていたのね～。
かっこ悪いというより、何もわかっていなかったのだ。
今はもう、何か悟ったとか、そういうわけではないけれど、
ちょっと違うのではないかと思う。
「なんでくれないの
」とか、「もう、別れる」とかいって、気を引くのって、
相手に自分の考えを押し付けているんだね。
自分がそんなことされたら、即キレて、そっこー別れるね。
ごめんね、○ーさん。
こんなこととか、
心が狭くて、自己中心的で、怠け者で、やる気のない私ですが、
心を広くしようとか、自分より他人のことを考えようとか、もっとやる気出そうとか、
力まなくなった、こととか。
もっとやる気ない感を前面に押し出そう～！！
けど、よくよく考えてみると、このスタンスって、彼の基本スタンス。
昔は、そんな彼に嫌悪感を抱いていたけれど、今では自分が実践しているとは。
やはり、時間がたつごとに、彼の波長がなんとなく、感覚的に分かってきたから。
メールが来なくても、電話してなくても、平気になったのかもしれない。
彼の望む、「ドーンと構えて」いられる女になっていくのかもしれないね。
離れると、一緒に居たときより見えてくるものが多いときもあるかも。
一緒に居ればいただけ、見えるモノもあるけど。
肩肘張らず、ありのままの自分でありたいとおもう、今日この頃。
