子どもを支配しない勇気が、親を成長させる

こんばんは。
プレイフルコーチの
ヤディです。


「なんで言うことを聞かないの？」

そんな言葉が
ふと出てしまった瞬間、

心の奥に“
コントロールしたい自分”
がいることに気づく。

決して、
支配しようなんて思っていない。

ただ、
子どもが幸せになってほしい。

失敗して苦しい思いをしてほしくない。
それなのに、
気づくと
“親の計画”の中に
子どもを当てはめている自分がいる。

たとえば、
習い事を選ぶとき。

「この子には合っているはず」と
言いながら、
それは本当に
“子どもの選択”だろうか。と
悩む。

もしかすると、
“自分が叶えられなかった理想”を
もう一度歩かせようと
してはいないだろうか。と
悩む。

親は、
過去の経験から
善意のアドバイスをしようとする。

でも、
その“経験”こそが、
子どもの自由な未来を
狭めてしまうこともある。

気づかないうちに、
親は“教える人”の立場から
離れられなくなる。

でも、
本当に必要なのは
“導くこと”ではなく、
“引き出すこと”だ。

子どもを信じるとは、
「この子なら大丈夫」と、
未完成の可能性を信じ続けること。

親がすべてを決めてしまえば、
子どもは
“正解を探す力”を
失っていく。

「相手の中にすでに答えがある」と
考えてみることができる。

それは、
子どもにも同じことが言える。

子どもはまだ未熟に見えるけれど、
自分なりの感性、
リズム、
価値観を持って生きている。

大切なのは、
それを信じて
“尊重する距離”を
保つこと。

「支配しない勇気」とは、
この距離を恐れず
にいられる強さなのだ。

理想を描くのは、
親の自然な衝動だ。

親だって苦しい時がある。
周りの目もある。

でも、
理想とのギャップに
苛立ちを覚えるとき、

それは「子ども」ではなく
「自分自身」を
コントロールしたくなっているサイン。

掛ける言葉を変えてみる。
どのように変えたらいいだろうか？

掛ける言葉一つで
関係性の質は確実に変わる。

子どもの中に、
“親に認められている”という
安心感と、
“自分で考えていいんだ”という
主体性が同時に芽生える。

思い返してみる。
自分はどんなふうに
育てられてきただろう？

どんな言葉に救われ、
どんなまなざしに傷ついたか。

その一つひとつが、
今の
「親としての言葉の選び方」に
影響している。

そして、
その気づきこそが、
親自身の成長の入り口になる。

子どもを支配しないとは、
「自分の過去を手放すこと」でもある。
“自分はこうだった”という
ストーリーをいったん脇に置き、
目の前の子どもを
ゼロベースで見つめる。

それができた瞬間、
親もまた、
自由になる。

「支配する親」から
「伴走する親」へ。
同じように走り続ける。
その体力をつけること。

違いは、
行動よりも姿勢にある。

伴走とは、
同じ方向を向きながら、
“どんな道を選ぶか”の
主導権を子どもに委ねること。

転んでも、
立ち上がる力を信じる。

泣いていても、
回復する力を信じる。

その“信じきる力”は、
教える技術よりも難しい。

だからこそ、
親こそがそれを通して成長する。

「相手を信じて、
コントロールする
問いかけを手放す
タイミングを見極める」こと。

親子の関係は
“管理”から“対話”へと
変わっていく。

支配の反対は、
放任でも無関心でもない。

それは「信頼」と「尊重」で
つながる関係。

成功も失敗も、
“共に経験する勇気”がある。

親が子どもの
“可能性を信じきるプロセス”の中で、
最も変わるのは、
実は親自身だ。

支配を手放した瞬間、
「育てる」から
「共に生きる」へと、
関係が静かに変わっていく。

そしてその変化こそが、
親が人として成熟していく道なのだ。

親は偉い。
そして、偉くない。
そんな存在である。

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