前回の受診日は子供が４０度出てたので、受診できませんでした💦💦
この１ヶ月は
子供が２日間４０℃熱が出たのと、翌週別の子供が嘔吐下痢症で、自宅看護してて少し大変でした。
困ってることが３つあって
①子供に体調不良になって欲しいわけではないけど、子供が体調不利用になると物理的に大変なんだけど、私の中の仕事スイッチ入るし、なんだか、健常のお母さんになれてる感じがするし、張り切ってお世話してて子どもの体調不良が嬉しいわけではないけど、頑張ったね。大変だったねと言われたいみたいな感情になるし、実際、保育園と家事援助に休みの連絡して、病院に予約の電話して、この予定はキャンセルしてみたいな、予定の組み立ては出来てる。再度言うけど私への負担は大きい。でも子どもの役に立ててるみたいな感じで、代理ミュンヒハウゼン症候群 とまでは、言わないけど、根底にある私を認めて欲しいみたいな気持ちは私は持ってると思うし、熱が出た！よし来た！と仕事スイッチが入る私はおかしいと思う。
２つ目は、仕事してる時、自分の体がどんどん汚染されてるイメージで仕事着で家に入れなくて、玄関から１歩入ったところで裸になって、風呂に入らないと、それ以上家に入れないっていう異常行動というか、強迫観念があったんだけど
最近は花粉の時期で物理的に、身体症状として症状がでることもあって、１日５回シャワー浴びるくらい花粉で汚染された強迫観念が出てる。
汚染って大袈裟と思うけど、本当に、汚染されるの。
家に入るのも嫌な時ある。
洗濯物は、乾燥機だから、乾燥終わったものの汚染は問題ないし、布団も干さないから、問題は外に持ってた物。
家事支援の時は、午前も午後もドライヤーかけてもらうこともあるけど、それ以外は、濡れたまま
過ごしてる。
元々のケアプランは、お風呂に数日入れないから、家事援助絡めて入れるようにしようだったけど、私の拘りというか強迫観念で、悩みは変わるなと思ってる。
あと家でヒヤリハットがおきて、大人一人の時に私が寝てしまって、子供2が私と子供3の髪の毛を切るヒヤリがおきた。原因は、私が寝てしまったことと、子供２が、最近園でハサミの楽しさに気付いてしまった事と低年齢で、まだ考えの思考が歪んでることなんだけど、怒鳴り散らす事も出来たけど、今回はまず私が寝てしまった過失があったし、悪意からではなく「可愛くしたかった」って思いで行動してたから、怒らずに終えたんだけど
そうできる日ばかりじゃなくて、ふと怒鳴ったり叩いたりして相手を従わせようって、間違ってるなと思うけど、私も、つい怒鳴ってしまったり、力加減はするけど、冗談ぽくパシパシと大事にならない程度に叩いてしまうことがあるから、いけないなと思う。時々本当に虐待したくなる瞬間がある。これは3つ目につながるんだけど
3つ目は侵入思考みたいな。いますぐ大地震が起きる。すれ違いに刺される。車が突っ込んでくるみたいな思考がよぎる時や、ここで私がこの子を投げたらみたいな思考や映像が浮かぶことがあって、明らかに現実味がないこともあるし、過去そんな事件のニュース見たことあるなとも思う。考えがあるというのは、そんな願望を持ってることなのかと思ったら私は虐待する人なのかとも思うし、これも糖質に繋がるのかなと思った。
あとは、仕事から離れて暫く経つけど、昔仕事してた時は、暴れる人を脱がせたり、裸で外に出たり濡れたまま部屋の中を走ったりする人いたけど
この前、子どもたちはが暴れて無理矢理服を脱がせてお風呂に入れたんだけど、片手で肘や膝固定して、片手で脱がせる部位の服を持って関節ごとに脱がせたりしてて、私の仕事スキルは、あるんだなって思ったのと、
洗い場までは脱走するけど、浴槽につけたら子供が諦めたから、この子は、私が知ってる入浴中に脱走する利用者じゃなくて、健常者なんだな。きちんといけないって分かってるんだって、なんか考えてて、「あー。ここは職場じゃないんだな。」って、なんかストンと来た。
まだ食介とか、入浴介助とかヒヤリハットが起きたとか、仕事のことが浮かぶけど。
前回、カウンセリングで、朧月は、私が利用者に対して悪い感情というか、対等に見てない感情があって、今実際利用者と同じ障害者という立場になって、コンプレックスだったり自分が吐いた黒い感情が自分に返ってきてるってはなしがあって、それは、例えば家事でも健常者は支援がないのに、障害者は努力せず役所に申請して、ヘルパーに来てもらえてズルい。みたいな感情があるし、「自立できてないよな。人の手を煩わせて。普通の人は自力でやるんだよ。甘えんなよ。クズ」みたいな自分を攻める感情がある。支援を受けることに後ろめたさがあるって方が正しいのかな
精神障害があれば、自己啓発本だけでは、自分のメンタルを持ち直せないことも当たり前なんだけど、心が弱いんだろと責められてる気分になるし