はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。
疲れました・・・。(´д｀lll)
いっぱい悶えました・・・。(´д｀lll)
泣きました・・・。(´д｀lll)
先週の土曜日、
『こづか塾カウンセリングマスターコース2期』
始まりました！！
教えてくれるのは
美人でかわいくてかっこいい、づか姉さん 。
キラキラした綺麗な目に吸い込まれっかど思った(･:ﾟдﾟ:･)ﾊｧﾊｧ
「初日と2日目が、いちば～んキツイかも～♡」
と聞いていたものの、
まじ、きっつーーかった。。。
潜在意識の中に
ずーっとずーっとあった感情。
オラの「インナーチャイルド」ちゃん、
暴れる暴れる(;´∀｀)
そして
あー
オラは、自分が子供の頃してほしかったことを
今、自分の娘にしているんだなー
と気付いた。
いつも、
いっぱい抱きしめてほしかった
頭をなでてほしかった
優しく言ってほしかった
泣いてるときは
背中をさすってほしかった
話を最後まで聞いてほしかった
怒らないでほしかった
「大丈夫だよ」って言ってほしかった
「お前は悪くないよ」って言ってほしかった
ずーーっと一緒に居たけど
ずーーーーっとさみしかったよーー！！！
なんでこんなに満たされないのか
ずっと「自分は幸せ者だ」と言い聞かせても
いつもいつも
『さみしい』がくっついてきてた。
ふりほどいてもなくならない。
結婚しても、子供ができても
『さみしい』はついてくる。
そりゃあそーだ。
自分の気持ち、ずっとごまかして
見ないふりして
なかったことにして
押し込めてたんだもん。
そりゃあ暴れるべ(*‘∀‘)
自分が満たされてないまんま
娘にしてあげよう、してあげようって
やっちゃうから
イライラすんだべ？
オラはしてもらってねーーヽ(♯｀Д´)ﾉ
もらってねーものは
あげれねーーヽ(♯｀Д´)ﾉ
ってね。
自分がごんぼほってただけだったなんて・・・
そして
欲しい愛情をくれなかった（と思い込んでたダケ）
親たちも
自分と同じように傷ついてきた
男の子・女の子だった・・・んだね。
自分は被害者じゃなかった。
加害者なんてだーれもいなかった。
いまは、すぐそこのソファで
いびきをかいてるおっかあが
愛おしく思う。
うしろにあるおっとうの遺影を
愛おしく思う。
愛おしいオラの娘を
めいっぱい抱きしめたい。
（あ、ランドセルぶん投げてどっか遊びに行ったな）
それは、本当の自分と向き合えるように
なってきたから・・・なんだね～
今回のプチバンジー、「外泊」！
づかマスには車で通うこともできるけど
体力に自信ないし、一人でぼーっと考える時間がほしかった。
自分一人で外泊するのは
娘が生まれてから、初めてのこと。
バイバイするとき泣かれたけど
以前の自分ほど罪悪感を感じなかった。
まあ、家に帰ったら
わたしを正面から抱きしめなさい
後ろからも抱きしめなさい
わたしが書いた手紙を読みなさい
猫の世話をどれだけがんばったか見なさい
おっぱいを触らせなさい
アイカツ！スマホの説明書を読んできかせなさい
わたしが選んだお菓子を食べなさい
などなど、
小学2年生の要求はすごかったのでした( ´ ▽ ` )ﾉ
来月のづかマスまでに
「いっぱい、迷惑をかけることやってみてね！」
って言われたけど、
なにすればいいんだが、わがんねな(笑)
疲れもあるけど、でも、超たのしかったよ(*゜θ゜*)ﾉ