ちょっとだけヨ♡

今、
色々な感情が心の中で混ざり合って、
かと思えば水と油みたいに分離してて。

心の中が整理できてません。

身体も心についていけていません。

多分これは甘えなんですけど、もうその線引きができないくらい私は少しおかしくなっています。

自分に期待したい部分もあります。
でも過度な期待は自分を殺すことに繋がる。自分は期待に応えられないことを知っている、それは酷だと糾弾してる自分もいます。

私にとって春から秋の半年間は大きな意味を持っていて。

まだまだそこから私は卒業できてないんだなって思います。ちょっと辛いです。あの場にいられないことが辛い。辛かったけど、楽しかったし、何よりそこに存在できて嬉しい空間だった。
私が生きている短い時間のなかで、一番有意義な時間を過ごすことができた場所でした。

同じときを頑張ってたひと、そして私が怠惰に過ごしていることときも頑張ってるひとがいることに対する申し訳なさとか、卑屈な性格故の悔しさとか悲しさとか。

色々な気持ちがぽこぽこと、思わぬところからもひょっこり出てきたり。

あんまり大人みたいにうまくまとめられないんですけど。

簡単に言えば、ちょっとだけお休みします。
心休まらないのに、書きたいこと書くなんて芸当、私にはできない。
書くことがストレス発散とは言えないから。

「書く」ってことは誰かが、万一1人でも。この文章を「読んでくださってる」という環境を作り出すんです。
偶然このブログを見つけた方であっても「読んでくださってる」わけであって。
「読ませてる」でも相手方が「読んでる」でもない。あくまで大前提として「読んでくださってる」なんです、気持ちとしては。
そう考える自分は、今読んでくださっている方に、気持ちを押し付けていないか？そう思います。


心を静かにして本格的に小説とか書こうとかぼんやり考えてます。

ちょっとだけよ♡
多分来月くらいには帰ってきます。
再来月か、半年後かは分かりません。

自分でアイロンをかけた制服に袖を通す。

制服って、沢山ありますよね。


それこそ学ラン、ブレザー、セーラー服を思い出すこともあるし、CA、ナース、警察官、消防士、自衛官、裁判官、バスタクシー鉄道の運転手、警備員、スポーツ選手等々。特別な職に就いている方が着てるものを指すこともある。


最近アテンションプリーズを再放送してたんですけど、やっぱり制服の存在って大きいなって思うんですよ。


美咲が先輩の制服着た第2回。
制服を着たら、何も知らなくても、何も出来なくても、もうその道のプロにしか見えないんですよね。身体に馴染んでいようがいなかろうが、他人から見たらもう普通に仕事できるって見られちゃうんですよね。ベテランだろうが、新人だろうが。上役でも部下でも。皆同じに見えるんですよ。


そういうものに対する気持ちって大事だなって。自分の意識のオンオフの切り替えにもなりますし。


やっぱり自分でアイロンかけて、その制服を着るのって大切なことなんじゃないかな、と。思うわけです。というか、つい数か月前に実感したんです。


そして私はもう一度あの制服を着たいな、と思うのです。思うだけでは実現しませんからね。実行せねば。


と、いうわけで久しぶりに高校でやってた英語の問題集引っ張り出してきて問題解いてます。

しかし問題解く以前に文章読めないはい困った。しばらくバイト×勉強漬けの日々が待っているようです。

近況

最近全然寝れなくて。
病気なんだからって言えばそうなんですけど。もうこれは一種の睡眠障害なんじゃないかって思い始めました。睡眠薬服んでも寝れないなら病気ですよねって話し。
あまりにも寝れなくて毛布新調しました。めっちゃあったかい。3000円と30000円の差は大きいですね。ふかふかしてます。


で、外の空気吸いがてら、お家の周りを撮ってみました。これキャピキャピ系ブログか。

AM0時過ぎると信号って点滅しますよね。これを知った小学5年生のとき、それはそれはもう相当な大打撃でした。でもこの点滅好きです。0時から5時？6時？までなんですけど、どっちも切り替わるところ見ました。点滅する信号可愛いです。
あれ、都心とかも点滅するんですかね。そんなことないですよね。それいったら名古屋もそうなのかな。だって夜中も車通りあるのに点滅してたら危ないですもんね。



あんまり詳しく写しちゃうと知ってるひと見たときに気づかれてしまうので、ぼんやりとですけど。

うちの目の前に街灯あるんですけど、それがまたなかなか可愛いデザインなんですよね。私は左側の電灯の色が好きですね。もう少し柔らかいと、なおいい。



朝日はまだ出てないので撮れてません。



家の前にね、園芸屋さんがあるんですけどそこの桜が綺麗なんですよ。毎年毎年綺麗に咲くんです。で、近所とひととそこのオーナーさんとBBQしたりして。
私が家を出たときにはまだ桜咲く前だったな、とか、学校の桜綺麗だったな、とか、思うんです。今年の桜はここで見るんだなって。



寝れないの、なんでだろう。
寝るのが怖いんですかね。寝たら次ですから。どうせ少しも進歩しない1日、昨日と何ら変わりない1日がまた始まることを許せないのかもしれません。


そう言えばまた最近泣けなくなってきました。弱いですね。なんでだろう。実は深層では強くなりたいと思ってないのかもしれません。じゃないとここまで進歩しないことの説明がつかない。本読んで泣いたりしたいな。映画でもいいし、音楽でもいい。なんなら失恋でもなんでもいい。そこらへんにも泣くキッカケはころがってるんでしょうね。拾い忘れているだけで。無性に泣きたい。



頭痛くなってきました。寝たい。
勝手に薬増やしてやろうかな。一定量過ぎたら死ぬんですかね。死にたくねーなー。



……って思うんですよね。死にたくないって思うんですよ。
でも正直あんまり今は生きることに執着してない気がします。ん？それは昔からか？でも危険な思想の持ち主とかじゃないです。我こそがメシアだーとか言いませんよ。多分思考回路が幼過ぎて、経験と噛み合わないんでしょうね。経験も経験で偏ってるきらいがありますけど。


自分で死ぬこと＝親が悲しむこと。それが私の一番の悲しみなんです。そうやって育っちゃいました。ちょっと歪んでるんですかね。そう言えば先輩からも言われました。尊敬じゃなくて崇拝に近いって。笑
でも父親みたいなひとと結婚して、母親みたいなひとになりたいって思ってます。無理でしょうけど、きっと。
どっちかは叶ってもどっちかは叶わない気がします。


そもそも私結婚するのかな。対応が柔軟なひとだといいな。頑固だけど、表面は柔軟。それこそ智みたいなひとがいたら嬉しい。
お互い真意は分かってる、分かってるけど言わないよ、的な仲でいたい。



なんの話しやこれ。


今日ってか昨日か、記事3つくらいあげてて自分でも驚いてます。これで4つ目…((ﾟmﾟ;)



あ、新聞きた。お疲れ様です。いつもお世話になってます。

そして皆様、おはようございます。