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わらうま思考のがん療養記‼️四十九日法要が終わって思うこと

読んでくださってる方

ありがとうございます😊

先日四十九日法要を無事に済ませました

あっという間にこの日を迎えて

バタバタしてた気持ちが

少し落ち着きました

ちゃんと送ってあげれて

よかったのと

もう四十九日かーという寂しさが

入り混じった感じ

あの時あーだった

こんな時こうしてくれてた

やっぱりこんなことやらかしてたなぁも

もちろんあり

亡くなって四十九日の法要を終えると

あの世へ行けるそうだ

いろんな想いを残していったのか

全部ちゃんと伝えていったのか

わからないけど

ちゃんとあの世へは送ってあげれたかなと

わたしなりには思ってる

全てを許せたから

とっても上からだけど

常にそんな位置だったから（笑）

いろんなことがあったけれど

全てをちゃんと頷くことができたから

それはね

あー生まれ持ってこういう人だったんだなと

いいところも

嫌なところも

許せなかったところも

全てをちゃんと

こういう人だったと

許せたから

それが全て

生きてるうちは

思うことはたくさんあるし

腹も立つ

嫌なところも嫌と思う

優しいなぁで許してきたけど

心から許してはいなかった

それがね

ちゃんと心から荷をおろせたの

心穏やかになったの

みんな生きてるうちは

素直に色々おもっていいよね

でもきっとそれがね

いなくなると

心から許せる時

穏やかになる時が

ちゃんとくると思う

それでいい

それがいい

それが

自分に素直になるという

大切なこと

自分を信じて　

あなた自身を信じて

もっとわがままに

もっともっと人に愛されて

もっともっと支えられて

もっともっと甘えて

もっともっと自由になっていい❣️❣️

あなたらしく

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変わらず接してくれる人たちがいる

それだけで本当に幸せを感じてる

そして元気をもらう

紡がれる想い

変わらない愛

師弟関係から同志へ

いろんな想いを感じて"今"がある

たくさんの仲間たちがいて

"今"ここにいる

今回私が歩んできた道を

ひとつ区切りをつけようとした

それを師匠は私の気持ちを組んでくれて

頷き認めてくれようとした

それを仲間が

寂しいと止めてくれて

今回殿堂入りとなる

その経緯は

"今"のわたしを大きく支えてくれるものになった

そんな師匠がいて

仲間がいること

その経緯をみなが祝福してくれたことが

何より何よりわたしのパワーとなってる

歩んできた道のり

そして

自分

振り返った時

やってきたことが明確で

今ここにいることが

どんなことより幸せであると言い切れる

そんなわたしの人生

一生懸命に頑張ってきて

本当によかったと

間違っていなかったといえるし

何より

この師匠で

この仲間たちがいてくれて

本当に嬉しい

そして

師匠が同志と認めてくれていることも

何より嬉しいこと♡感謝でしかないょ

わたしも

今があるのは

皆がいてくれてこそと言える❣️❣️

誰と出会うか

何を大切にするのか

あなたは考えたことある！？

わたしは全ての人に

一生懸命に関わることを意識してきた

その結果が"今"

こんなに幸せだよって

大声で叫べるよ

そして

こうして

継承されていくのだ‼️

自分を信じて　

あなた自身を信じて

もっとわがままに

もっともっと人に愛されて

もっともっと支えられて

もっともっと甘えて

もっともっと自由になっていい❣️❣️

あなたらしく

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わらうま思考のがん療養記‼️人生に後悔はない！！生きるのに後悔がある

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わらうま思考のがん療養記‼️人生に後悔はない！！生きるのに後悔がある

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気丈でいることが普通だと思ってる

それを強いですね

と、言われた

強いわけではない

当たり前に周りに迷惑がかかるのが嫌

ただそれだけなんだよね

生き方もそう

生き方に後悔なんか

これっぽっちもない

そう思ってきたしそう思ってる

これからを考えるとね

素直にこれが後悔なのかもと思うようになった

これが食べたい

こんなところに行きたい

元気だったら

こんなことがやりたい

こんなことができるかも

次やるならこうやれたのに

そこにいたらこんな立場にいられるのに

夫婦の関係も

わたしが元気だったら

マンションで一人で逝くことはなかったのかも

命をなくすことは

なかったのかもしれない

色々なことは思う

生き方に後悔はない

ただ

この先の人生を思うと

こうあれば

こうしていれば

こうしたかった

と思う

矛盾してるかなあたし

後悔という言葉を使うことに

反発があるだけなのかな

後悔のない人生に

間違いはない

わたし自身の人生は

本当にやりたいことをやり

好きな人と楽しく生きてる

これがわたし

だからやっぱり後悔はしてないの

ただ生きられる人生が

この先にもっとあったらと

欲張りさんがいるね

これは覚悟を決めてからの

時間をもらえてるからなんだろうね

必ず

終わりが来ることは決まってるのだから

今の自分を受け止めて

受け入れて

今できることに満足していくことが

全うするということなんだね

病は気から

その言葉が頭をよぎる

自分を信じて　

あなた自身を信じて

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もっともっと人に愛されて

もっともっと支えられて

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人と人がつながり想いを繋ぐ

それは

相手を想うことをするから

相手を考えて

ものを選んだり

相手を考えて

その時々で喜ぶかなって思ったり

相手を考えて

今その人が必要なものを見つけたり

相手を考えることをして

その時を楽しんでいる

それがプレゼントする相手に届く

それが喜びになる

バースデーに父がスーパーのケーキだけど

食べれるかなと思って買ってきた

その一言で

もうそのケーキは

どんなものより美味しくなってる

お友達のなおちゃんが

ここの羽二重を

食べて欲しくてと

大好きな人たちにと

朝から並んで買ってきてくれた

それだけで

幸せになる

わたしが行きたかったイベントの場に

いけなかったから

このクッキーを届けたくてと

お友達のあみ監督が

キセキを起こして届けてくれた

そのキセキは心から感動する出来事となる

わたしのところに

届くものは全てがそんな

幸せがいっぱい詰まってるの

だから

人と人が紡がれることももちろん

人とものも紡がれている

こんなに幸せな想いを

たくさん受け取って

今のわたしがいる

想いの先にある

それは

最幸豊かな気持ちです

誰かが誰かを想い

紡いでいくのは

人だけではない

わたしのわらうま冊子もそうです

想いがいっぱい詰まった

満足する冊子となりました

あなたの元へ届いた人は

最強幸せになるはずです

自分を信じて　

あなた自身を信じて

もっとわがままに

もっともっと人に愛されて

もっともっと支えられて

もっともっと甘えて

もっともっと自由になっていい❣️❣️

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言葉を交わして

想いをつなげた

言葉を交わさなければ

どこかすれ違ったままだったなぁ

繋いでくれる人がいて

想いが繋がれ

お互いに

思っている気持ちが交わった

今日はそんな日

今日は

お届け物にきてくれた人からも

受けとった

紡がれていくものは

心や気持ちだけではなく

その人が育ててくれた

大切なお野菜たちからも

このお野菜たちから

私への想いを受け取った

旬のお野菜を新鮮なうちに

食べてもらいたい

そんな気持ちが伝わったの

幸せな時間

幸せなこと

幸せな想い

紡がれる幸せなこと

心や気持ち❤️が紡がれていくには

何かのきっかけがないとね

そこに誰かがいてくれたり

タイミングがあったり

そう思っていても

そのままになってしまったりね

でも

必ず紡がれていくには

その人たちの想いが必ずある

わたしもどこかで

何かのきっかけが欲しかったのかもしれないなぁ

今日は

なんで日だ！！

というほど

清々しく

スッキリしている♡

望んでいたわけではないが

こうなってみての必然の出来事

全てを受け止めて

受け入れて

そして

この

幸せをまたみんなに贈っていくね

自分を信じて　

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わらうま思考のがん療養記‼️愛溢れる時間＂おめでとう＂と＂ありがとう＂

読んでくださってる方

ありがとうございます😊

＂おめでとう＂と＂ありがとう＂😊

birthdayに

たくさんの

おめでとう

と

そして

ありがとう😊と言ってもらえて

なんて幸せなんだと痛感してる

生きててくれて

与えてくれて

愛をもらって

たくさんの教えを

ありがとう😊😭😊

そしてそして大好きだよって

言ってくれる人たち

きよのさんを見て

わたしも何かを始めるよ！！

と言ってくれる

おめでとう🎉だけでも幸せいっぱいなのに

＂ありがとう＂の言葉は

また違う意味で嬉しい

みんなのお陰様で今のわたしがいるのに

感謝の言葉までも

かけてもらえて

最幸だね

まだ喪に服してるのに

今日は15名が参加してくれての

お祝い会❣️❣️

亡きせーちゃんも

きっと加わり

よかったねと言ってくれてると思う！！

集まってくれて本当にありがと♡

ひとりひとりの想いが沢山伝わり

その愛はずっとどこまでも

紡がれていく

わたしの望み

ひとりひとり抱えた色んなことも

全ての愛はつながる

そして流れていくはず

愛の中にあるもの

愛の中にいる人たちは

必ず繋がって

穏やかな人生を送れるはず

わたしも

色々あるけれど

みんなの愛をいっぱい受け取ってるから

大丈夫と言えるようにきっとなる！！

わたしの人生だから

わたしの生き様だから

出会ってくれた人たちが

こんなにいて

心から感謝です

わたしから

＂ありがとう＂＂ありがとう＂

まだまだ生きて

みんなと愛分かち合う❤️ょ

自分を信じて　

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もっともっと人に愛されて

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昨年の３月１９日に　　

膵臓癌と診断されて

4ヶ月病名がわからず

苦しかった日々から解放された

と思ったら

膵臓癌ステージ4ですって

診断されて

あの時は

すぐにこの体調の悪さから

解放されたくて

どうしたらいいですかわたしって感じだった

このまま

体重が戻らなくて

この体調の悪さが続いて処置ができなければ

あと半年の命

少しでも抗がん剤をやれる体調になれば

一年から一年半ですって

半年ではちょっとやれないことが多いなぁ

と思って

頑張るぞ！！と

前向きになったのを覚えてる

カミングアウトもして

そこからみんなに支えてもらった

支えてもらったみんなにも

恩を紡いでいきたいと

半年をかけて

たくさんの人に会ってお礼を言ってきた

半年はあっという間に過ぎて

次は

息子の28歳のbirthdayを祝いたいと思って

3ヶ月頑張った

そして

🌸の季節で一年‼️

この桜を

せーちゃん（旦那）は楽しみにしていた

わたしのbirthdayの季節だから

それを待たずに

先だった彼は

天国で微笑みながら

よかったね、一年頑張ったと

言ってくれてるだろうと思う

そこに自分はいないのにね

彼の方が頑張り過ぎちゃったんだね

いつもわたしが最優先って言ってたから

自分のことは後回しになっちゃった

だから

わたしが生きてることは

喜んでるはず

一年たった今

わたしも何も変わらない

一年前と変わらず気持ちは前向きであること

ただ息子がまだまだ癒されない時間なので

もう一年

このまま頑張れたらいいなと思うようになった

すごく先は考えられないけれど

まずは一年半そして

29歳の息子を祝えるように

その先の🌸が見られるように

あと一年は

そばにいてあげたいと

より強く思うようになったのも

せーちゃんのお陰様かな

そして

今回もお祝いしてくださる方が

本当にたくさんいてくれて

支えられてるなぁーと

本当にありがたいこと

幸せ豊かな人生を

あともう少し

頑張ってみるね

皆さんのお陰様で

今のわたしが確実にいる

ありがとう😊

心から本当に感謝です

自分を信じて　

あなた自身を信じて

もっとわがままに

もっともっと人に愛されて

もっともっと支えられて

もっともっと甘えて

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二十年近くも寝込んだことがない

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わらうま思考の使い方

わ　毎日を笑って笑って

ら　毎日を楽に喜楽に

う　毎日を上手く生き美味しさに包まれ

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わらうま人生プロデューサー

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2026.3.23

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わらうま思考のがん療養記‼️安心して任せられる息子❣️

読んでくださってる方

ありがとうございます😊

いつも家族で行ってたお墓参り

息子1人で行ったんだと思うと

胸が熱くなる

11日に急に逝ってしまった旦那

故人の葬儀後

一晩は

息子と一緒にマンションで過ごした

せーちゃん（旦那）の遺骨

次の日に

わたしが今過ごしている

実家に連れてきてもらう予定だった

今日

旦那の弟から

お墓に行ったらお花が添えてあったので

兄が

死ぬ前にお墓参りに行ったみたいだよって

教えてくれた

それを息子に言ったら

息子が

お花はせーちゃんではなくて

俺の仕業だな　笑😆って！！！！！！！

そう。

せーちゃんじゃなくて

息子が行ってくれていた

亡骸をお墓に連れてってくれて

お線香をあげながら

亡くなった両親へ

報告しに行ってくれていたのだ

マンションから

お墓を経由して

実家に連れてきてくれていた

わたしがなにも言わなくても

そんなこともやってくれていて

ちょっとびっくり🫢

だけど

1人でお墓にお参りしてる姿を想像すると

とてつもなく

切ない気持ちになったんだよね

あたしがいなくなった後のことも

1人でお参りしてる姿を

想像しちゃった

しっかりしすぎてるからこそ

そういうことも

当たり前にやってくれることなんだけど

安心して任せられるんだけど

心境を想うと

本当に切ない

まだわたしの与命があるうちは

まだまだ甘えてくれたらいいんだけどね

そうもいかないことも

ひとり息子はわかってて

わたしの前でも

気丈にしてる

わたしにとっては

いつまでも子供で

まだまだかぁさんには敵わん！と

いってくれるけど

とうにわたしを追い抜いてる

そんな

息子を想うとき

頼りになる安心と

なにも言わない彼の心を

より深く感じるのだ

もうすでにわたしが敵わんよー！！

わたしが気が付かないことまで

ちゃんと気づいてくれてるのだから。

👏

本当にありがとう😊

自分を信じて　

あなた自身を信じて

もっとわがままに

もっともっと人に愛されて

もっともっと支えられて

もっともっと甘えて

もっともっと自由になっていい❣️❣️

あなたらしく

あなたの人生をまだまだ歩むのだ❣️❣️

みなが幸せに笑っていてほしい

わたしの願いは

ずっと何も変わらない

"わらうま人生"とは
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わらうま思考のがん療養記‼️笑うことを忘れない

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本日のお題

わらうま思考の使い方

わ　毎日を笑って笑って

ら　毎日を楽に喜楽に

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2026.3.22

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今日は34回目結婚記念日

もう少し待っててくれたらよかったのにね

泣く😭こと

笑う☺️こと

泣いてもいい

けど

笑うことを忘れない

泣いてもいい

けど

そこに笑ってる自分がいる

笑ってる自分は

想像できない

でもね。

今も笑って過ごしてる

せーちゃん（旦那）が

突然

亡くなっても

笑ってる自分がいる

普通に毎日時間が流れていく

人ってその流れに逆らわず

日々を送る

でもさ。

流れに逆らうことがあってもいいね

逆らって

泣いてもいい

人の生き死には

運命なんだろうけど

受け止めるまでに時間はかかる

それまでは行ったり来たり心は揺れる

毎日いろんな気持ちが溢れる

そこからでいい

笑っていこう

まだまだ時間はかかるけど

笑っていこうと思う

せーちゃんが亡くなってから

友達から聞くことがあって

わたしがいなくなることが

本当に寂しいと思ってたことや

2人でスーパーに行って

手繋ぎながらの買い物を

本当に楽しみにしていたりだとか

それを聞いた周りの人が

幸せ者だねって言ってくれる

わたしががん療養するようになり

一緒に過ごした時間が

ほぼ一年！！

その間

仕事で

突っ走ってきたわたしの横にいるようになり

ずっと話しかけてくれた

今思うと

横にいるようになって

せーちゃんは幸せだったんだなーと

改めて思うように

がんなのに

病気療養なのに

きっと

横にいてできることが

嬉しかったんだなぁと

それを思うと

段々とちゃんと笑えるようになってきたよ

流れに逆らいながらも

わたしのことを想ってくれてた

それを思うと

わたしは笑っていようと思う

ここにちゃんと

彼が好きでいてくれた

幸せ者のわたしがいる

自分を信じて　

あなた自身を信じて

もっとわがままに

もっともっと人に愛されて

もっともっと支えられて

もっともっと甘えて

もっともっと自由になっていい❣️❣️

あなたらしく

あなたの人生をまだまだ歩むのだ❣️❣️

みなが幸せに笑っていてほしい

わたしの願いは

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