離婚。

長い長い沈黙を破り、離婚まであと6日。

カウントダウンでお腹が痛い。

すっきりしていた約2カ月。5月末なんてまだまだ先だと思っていた私。

来週には旧姓に戻る私。

一年半・・・。いっぱいあがいた。

いっぱい泣いた。

いっぱい我慢した。

いっぱい・・・。

でも、先がない二人が一緒にいる事は

精神衛生上良くないことも承知していた。

でも大好きで仕方がない旦那を愛していたし

離れたくなかった。離したくなかった。

離婚なんてしたくなかった・・・。

でも本当に価値観の違いってあるんだね。しょうがないんだね。

私の理想を追い求めるなら他の人を探さないとだめなんだね。

そういうものなんだね。

30過ぎて本当に純粋に大好きで楽しくて♪って

それだけじゃ生活できないんだね。

プレッシャーなんだね。

好きな人といられればどんな苦労さえいとわないと思っていた。

お金がなくても大変でも子供がいなくても

いてくれるだけでいいと思っていた。

でも、それが重かったのか。

向いている先が違うと思われたのか。

もう、しがみついたこの手を離してあげるしかない。

自由にしてあげる。

「結婚」に縛り付けてごめんね。

あがいて、色々傷つける事言ってごめんね。

でもね、昔も今も好きな事に変わりはないの。

今でも元に戻れるのなら私は笑顔で元に戻る。

でも・・・。ないもの知っている。

この気持ちを消化するまでに要した時間1年9カ月。

長かった。

動けば動く程悪い方向に行っていたような。

でも、その時間がきっと私には必要な時間だった。きっと。

一人で強く生きていけるか不安。

他のだれかをすぐ好きになってしまうことすら怖い。

子供も欲しい。

誰かそばにいて欲しい。

ただ私はいつも欲張りなだけかもしれない。

いつも満たされているなんて無理なのかな？

わたしの結婚生活は順風満帆で幸せそのものだった。

彼が限界に来るまでは。

未だに死にたいと思うほど離婚は嫌だ。

でも、本当に本当に仕方のない事ってあるんだね。

「離婚」＝ダメな事って思ってた。

・我慢が出来ないから

・なんで？

・どこか悪いところがある

・勝手な人たち

本当に自分がその張本人になるなんて考えもしなかった。

本当に人生はジェットコースター。

でも私は絶頂を味わった分だけ幸せなのか？

それとの辛いのか？

ただ平たんな道を選ぶことのできない私の

副作用だと思って受け入れるしかない。

「なんで普通の人選ばないの？」ってよくいわれる。

好きになる事って選ぶ事なの？？って思ってた。

今度、今度誰かと結ばれるのなら

石橋をたたいて渡ろう。

今みたいに石橋すら気付かずに飛び越えて行くことは止めよう。

こんなに大変なんだ。離婚て。

自分がみじめで

さみしくて

孤独で・・・。

前へ進もう、平気な顔で

すべてが嫌だ。

嫌だ嫌だ嫌だ。

ニューヨークに行けることより

友達がたくさんいることより

すべての事より旦那の言動が私を左右する。

他の子とべたべたしないで！！

私にかまって！！

私とスキンシップをとろうともしないのに

他の子にはにこやかに楽しそうにしないで！！

友達夫婦って、友達みたいだけど

お互いがお互いしかいないと思っているはず。

でも、うちは違う。

本当に友達。

辛い。消えたい。逃げたい。いなくなりたい。

どんなに周りに羨ましがられても

全然満たされていない私の心。

彼がすべての自分が嫌だ。

いや、すべてではない。

ただ、愛してほしいだけ。

愛が感じられれば、もっと強く

そして、細かい事に気をとられないでいられるのに。。。

一人旅 ニューヨーク♪

一人で行きますよ。

バンクーたーの予定でしたが

変更です。

ただ、チケットが取れない。

というより、高いチケットしか残ってない・・・

ま、直前に格安が残っているわけないか。

ニューヨークは一度行ったことがあります。

海外も何度も行っています。

ただただ・・・一人は未経験。

なんとかなるでしょうが、

せっかく出かけて夜は安いホテルに閉じこもるのももったいない。

友達が近郊にいるので週末は会いに行くつもり

ただ、ウイークディは一人で見て歩くしかないか。

楽しみ半分、不安半分。

まずチケットをとることが先決か…

また自分の出来ることを少し広げてみるつもり。

痴話喧嘩？

昨日、仕事をしていると旦那からメールが。

昨日は割と忙しくバタバタしながら

メールをちら見。

こういうときのメールでなおかつ長文。

何となく予想はつきましたが

またまた重いメール・・・

しばらく全く会わないで考えたい。

ずっと日々考えたり悩んだり嫌だったり楽しかったり・・・

確かに今のままでいいわけないけど

いつも向こうからの一方的な状態。

わかりました。その方がいいと思います。

とメールを返して

しばらくこちらからはメールを止めようと決めました。

そんなときに旦那の実家から連絡。

明日のお昼は雛弁当頼んだから！！取りに来なさいね！！

あとは、法事の日程も決まったから○○に伝えておいてね！！

はいはい。と返事をしながら

旦那に連絡する気にはなれない。

すると・・・

十時過ぎに旦那が帰って来た。

というより、いつものように風呂だけ入りに来た。

？？？？？

ま、いいんだけど。

「風呂がな！！風呂さえあれば！！」

と、すでに分かっているようなことを言いながら。

いつも不安で

色々悩んでいる私。

自分ではどうしようもない・・・

でも、この状態をはたから見ると

「結局帰ってきてんじゃん」って。

まあ、そうですけど。

相手の気持ちが分からないだけで

まだ大丈夫なのでしょうか？！？！？！

ここで、期待すると

後にショックを受ける結果になるので

今は、まだまだびくびくしながら

生きるしかありません。

早く仲の良い夫婦になって

子供が欲しいのが私の

些細な夢です。

反省。

私は、良く言う地元で顔の広い人間。

自分では感じなかったけれど

周りからはそう言われていた。

周りの人の協力や、

そばに多くの友達がいることに感謝。

口では感謝していたけれど

改めて感謝。

自分が旦那とのことで

頭がいっぱいで仕事がおろそかに…

おろそかにしていたつもりはなかったのです・・・

でも、最近

「こうしてみたら？」とか

なんだか、仲間が毎日顔を見せてくれたり。

つらい事があるのに

頑張っている自分のことしか考えられなかった。

でも、責任のある仕事をして

今までの仲間たちに失望させないよう・・・

私が辛いかどうかは関係ない。

やっぱり、自分がどうありたいか。

いつも辛そうで被害妄想で

一緒にいて楽しくない人間にはなりたくない！

日々、本当に浮き沈みして

今日は上がって、もしかしたら明日下がるかもしれない。

でも、何回でも上がろう。

そしたら、平均値が上がるだろうか？？

みなさんもこんなに気持ちの浮き沈みがあるんでしょうか？？

私は、今まで有頂天だったのでしょうか…

色々経験。

つらい事も楽しい事も

人生の肥やしになりますように・・・