長い長い沈黙を破り、離婚まであと6日。
カウントダウンでお腹が痛い。
すっきりしていた約2カ月。5月末なんてまだまだ先だと思っていた私。
来週には旧姓に戻る私。
一年半・・・。いっぱいあがいた。
いっぱい泣いた。
いっぱい我慢した。
いっぱい・・・。
でも、先がない二人が一緒にいる事は
精神衛生上良くないことも承知していた。
でも大好きで仕方がない旦那を愛していたし
離れたくなかった。離したくなかった。
離婚なんてしたくなかった・・・。
でも本当に価値観の違いってあるんだね。しょうがないんだね。
私の理想を追い求めるなら他の人を探さないとだめなんだね。
そういうものなんだね。
30過ぎて本当に純粋に大好きで楽しくて♪って
それだけじゃ生活できないんだね。
プレッシャーなんだね。
好きな人といられればどんな苦労さえいとわないと思っていた。
お金がなくても大変でも子供がいなくても
いてくれるだけでいいと思っていた。
でも、それが重かったのか。
向いている先が違うと思われたのか。
もう、しがみついたこの手を離してあげるしかない。
自由にしてあげる。
「結婚」に縛り付けてごめんね。
あがいて、色々傷つける事言ってごめんね。
でもね、昔も今も好きな事に変わりはないの。
今でも元に戻れるのなら私は笑顔で元に戻る。
でも・・・。ないもの知っている。
この気持ちを消化するまでに要した時間1年9カ月。
長かった。
動けば動く程悪い方向に行っていたような。
でも、その時間がきっと私には必要な時間だった。きっと。
一人で強く生きていけるか不安。
他のだれかをすぐ好きになってしまうことすら怖い。
子供も欲しい。
誰かそばにいて欲しい。
ただ私はいつも欲張りなだけかもしれない。
いつも満たされているなんて無理なのかな？
わたしの結婚生活は順風満帆で幸せそのものだった。
彼が限界に来るまでは。
未だに死にたいと思うほど離婚は嫌だ。
でも、本当に本当に仕方のない事ってあるんだね。
「離婚」＝ダメな事って思ってた。
・我慢が出来ないから
・なんで？
・どこか悪いところがある
・勝手な人たち
本当に自分がその張本人になるなんて考えもしなかった。
本当に人生はジェットコースター。
でも私は絶頂を味わった分だけ幸せなのか？
それとの辛いのか？
ただ平たんな道を選ぶことのできない私の
副作用だと思って受け入れるしかない。
「なんで普通の人選ばないの？」ってよくいわれる。
好きになる事って選ぶ事なの？？って思ってた。
今度、今度誰かと結ばれるのなら
石橋をたたいて渡ろう。
今みたいに石橋すら気付かずに飛び越えて行くことは止めよう。
こんなに大変なんだ。離婚て。
自分がみじめで
さみしくて
孤独で・・・。
前へ進もう、平気な顔で