僕は元気です。

僕は元気です。


今年に入ってから絵をほとんど描いてないのでブログの更新が滞ってますが、まぁー、それなりに生きてます。


今日は親戚がね友達に絵が好きな子がいて俺の絵を実際に見てみたいってことで、友達連れて家にやってきました。


19だったかなぁ？の男の子なんだけど、なかなか面白い子でねぇー、てっきり奈良の子かと思ってたら大阪からわざわざ来たみたいで、嬉しいやら遠くから来てもらってなんだか悪いやらいやはや。


っていうか、どーせなら女の子を連れて来いよっていう。


あは☆


冗談は置いといて、半分くらい本気だけどね。


あは☆


なんかちょっと初心を思い出して、今の現状をなんとかできたらなっと思いますが、なんて言いたいトコだけど、何も変わらないんだろうなぁー俺。

お久しぶりです。

お久しぶりです。

僕は、まぁ、死なない程度に元気です。

あは☆

今日は家の車があいてたので少し遠くの古本屋にて漫画をみつくろってきました。

昨日だっけ？、夜にクローズZERO2やってたの見て、原作の漫画を読んでみたくなり買ってきやした。

YouTubeでねクローズのアニメは見たことあったんだけどね。

帰りに、そのまま帰るのも暇だなぁーと思いドライブがてら久しぶりにパチンコ屋へ。

そして1パチで少し勝ったので、その勢いで帰りにCD屋でマキシマムザホルモンの予襲復讐買った。

ずっと欲しかったけど、体調崩して音楽も聴かなくなったから買うのためらってたんだよね。

今年の初め頃に発売したB'zとももクロのライブDVDも欲しいんだけど、まだ観る元気ないので買うのは見送る事にしました。

今日は天気もよく気分良く1人ドライブも気持ちよかったし、いい1日だったなぁ。

最近は暖かくなってきて気分いい日も増えてきたので、このまま絵を描く気力が戻ってくれりゃーいいんだけどなぁ。

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オーストラリアで展示されてるよ。

オーストラリアで展示されてるよ。

今年に入って全然描いてなくて絵を見せれてないですが、久しぶりに画像を。

過去作なんで見たことある方もいらっしゃると思いますが、オーストラリアので作品の展示がされてるようなので、向こうの方に画像送ってもらったのでアップしときます。

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感想とかそんなんじゃないよ、コミックエッセイ「人間仮免中」を読んだ。

感想とかそんなんじゃないよ、コミックエッセイ「人間仮免中」を読んだ。

卯月妙子さんは凄い生き方をしてはるなぁ。

読んでてちょっと怖くなってしまった。

統合失調症恐ろしや。

相変わらず他人と自分を比べてしまう発言をしてしまうが、今は一応障害者手帳を持ってはいるけど、やっぱり俺は酷い障害じゃなくて、かと言って普通でもなくて、でも見た目からは病気だなんて誰も思わない。

だから、自分は病気なのか病気じゃないのか、その狭間で苦しんでた10代。

言葉は悪いが、いっそのこと見た目も頭もオカシかったら楽なのになぁなんて思ってた。

その頃は病院に行ってなかったしね。

病院に行って、もし病気じゃないって言われたら自分を否定されたようで辛いなぁっと思って怖くて病院には行かなかった。

薬飲むのも嫌だったし、病院自体嫌いだったしね。

20代で初めて診察受けようと思った時は、今までの自分が否定されないか恐々してたなぁ。

精神障害に認定されてから開き直るようにして、「俺、障害者だしゆっくり生きていきゃいいや」って「障害者」って言葉に逃げ道を見つけられたから、少し楽になった。

まぁ、そんなのも20代半ばまでで、やっぱり、30間近の今になると焦りも出るよね。

で、「人間仮免中」だけども、あれ読んじゃうと、なんか自分なんて大したことないのに、逃げてるだけのように感じてしまう。

ただ、やっぱり、いきなり何かが出来てしまうことなんて無くて、日々コツコツとゆっくり歩んでいくことで出来上がっていくものがあるのかなと思った。

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引きこもり気味になってもう3ヶ月も経つのかぁ。

引きこもり気味になってもう3ヶ月も経つのかぁ。

2月なんて何の感覚も無いまま気付いたら過ぎてたなぁ。

普通に生きてる人はスゲェーって思う。

例えば、学校通って、恋愛したり部活頑張ったり、好きな事に没頭したりして、普通に卒業して、働いたりさぁ、家族持ったりさぁ。

別に正社員なんかじゃなくても、どんな形にせよ働いてる人間はホントにスゲェーと思う。

なぜ自分は普通じゃないのか。

外見は普通でも、なぜ普通の事をしようとするとこんなにも苦しくなるのか。

いつか自殺でもすりゃ「こいつホントに死ぬほど苦しかったんだな」って理解してもらえるのかもしれないが、俺にはそんな事できないので甘ったれニート万歳ヨロシクのように見えるんだろうなぁ。

でも、実際甘えてる部分もあると思うんだ。

こんな事書いても、泣き言のようにしか聞こえないんだよなぁ。

日々努力！みたいな事でもしてたら泣き言でもないかもしれんが、何もしてないしなぁ俺。

自分では頑張って生きてるつもりだけども、この「つもり」がダメらしい。

頑張ってる！って言えなきゃね。

どこかで手を抜いてるように聞こえるようだ。

こんな日記じみたこと書いてる自分も、かまってちゃんじみてて嫌なんだけど、ブログにこんな事書くのは、なんとなくね、誰かと繋がってたいって思うのかな？

しかし、どうせ自分の考えを言語化するならもっと深いとこまでしてみたいな。

浅いんだよ、考えが。

思いついたこと書いてるだけだからね。

社会の一員になれない俺はホントに何者なんだろうか？

もう今は外の世界に出て行くのがしんど過ぎて頑張りたくない。

ほらね、こんな事言ってらぁ。

ダメだこりゃ。

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