今日、友達と食事をしました。
さきほど、友達とバイバイをして
今家に帰ってきたんだけど
なぜだか、心がほわっとしてます。
私は、今
いろんなことにすごく焦りを感じていたり
悲しいことばかりを考えたり
辛いことばかりを選りすぐって
考えてしまうことが癖になっていて
なんというか、言葉に出せないような
表現できないような
（ちびまるこちゃんで言うなら
顔に立ての線が入っているような）
気持ちでいる時間がすごく多かったのです。
毎日がすごく憂鬱で悲しい･･･とか
辛いことばかり･･･とか
良いことがまるでなくて･･･とか
そういうことでは決してないのです。
楽しいこともたくさんあるし、
毎日ほとんど辛く悲しいことなんてないのです。
だけど、
すごく気持ちが不安定でした。
でも、今日
ファミレスで友達と食事をしていた時、
隣に座っていたおばあさんが
店員さんを呼びたいのに
店員さんが気付いてくれなくて
少し戸惑っていたのをたまたま目にし、
テーブルの端にある
店員を呼ぶボタンの存在を
教えようと声をかけたのです。
その時私は口にご飯が入っていたので
もぐもぐして話せなかったのですが
そんな私を見ていた、友達が
おばあさんに声をかけ、
ボタンのありかをおばあさんに伝えてくれました。
無事、店員さんも来てくれて
何事もなかったかのように
友達と私は自分たちの会話に戻りました。
しばらくして、友達がトイレに行っている時に、
隣のおばあさんが
『さっきはありがとう。あなた、占いとか興味ある？』
と話しかけてきました。
突然だったのでびっくりしましたが
占いは興味があるので、『はいー』と
お答えしたところ、
『実は、少しだけ趣味で勉強してて
たいしたことは見てあげられないけど、
さっきのお礼に･･･』と。
若干、あやしい？？とは思いましたが
すごくかわいらしいおばあちゃんだったので
まー見てもらうくらいいいか！と
とりあえずは、人相でみたもらったところ、
あなたは頬骨が高いから
意志がとにかく強いです！！
と言われ、あ！確かに･･･
さらに、どこでそう判断されたかはわからないけど
仕事ばりばりでしょう？
物事をはっきり言うでしょう？
責任感がとても強いわ！(そういう鼻筋らしいです笑)
などと、私の性格をずばずば当てていきました。
※自信過剰ではなく、良い意味でも悪い意味でも
上記は当たっていたのです。
(たまに、え？そうかな？？と思うこともありましたが･･･)
結論、あなたはすごく良い子！
まっすぐ素直に生きている。
と言っていただけました。
会ったばかりの人だし、
私のことをなにも知らない人だし、
もしかしたら、でたらめを言っているだけかも
しれないけど、
なんでか、その言葉だけで
気持ちがふわっとなりました。
おばあちゃんにしてみたら
声をかけてもらったお礼に･･という
少しの好意に過ぎなかったのかもしれないんだけど、
なんというか、
私はそのひとことで
ふっと、
吐く息からなにか悪いものが
出て行ってしまったような気持ちになりました。
私はこの何年間か、人を傷つけたり
自分も傷ついたり、悩んで苦しんで、
人を巻き込みながらバタバタ バタバタしてて、
そして今になって、
昔の自分はなんて愚かだったんだろうとか
卑怯だったんだろうとか
バカだったんだろうとか
無知で幼くて自分勝手だったんだろうとか･･･
無意識に過去の自分を責めがちになっていました。
でも、
数年前からは少し変化したかもしれないけど私は私。
根本は変わらないし、変えられないし
変えたくない かな。
昔の自分は確かに、愚かで卑怯でバカで
無知で幼くて自分勝手だったのかもしれないけど
その過去の私が、過去の私なりに
一生懸命になって生きていたから
今、少しだけ変わった私がいるんだ、と
なぜか今日気付けました。
(いや、今も十分に愚かで、卑怯でバカで
無知で幼くて自分勝手な所は多々あります･･･ﾊｲ･･･)
過去の私がそんなんだったからこそ
今、私の周りにいる友達とも友達でいられた。
過去の私がそんなんだったからこそ
今、私はたくさん笑顔でいられる。
家族が大好きだと心から思える。
当たり前のことなんだけど、
今日、改めて
私の過去に無駄な日なんて1日もなかったんだと
言えます
。1日グータラしている日もあるので
毎日を大切に･･･なんて、
とても言えたもんじゃないけど、
意外に私は頑張って生きてるかも･･･
なんて思えちゃった日でした。
過去の私、サンキュー！！
これからの私も頑張るぞ！！
と。
未来も過去も、愛おしい私でいようと、
そう心に決めた日でした。
＞うちこ
おめでとう！
