妊娠後の仕事

こんばんは。
昨夜は雪が降ったNYですが、今日はとても天気がいいNYです。

私は隣のカフェにしか行っていませんが。
（折角の休日も引きこもり）


今週は、なかなか仕事が大変でした。


と言うのも
妊娠してから、やはり私の生活は結構変わった。

入ったばかりだけど、とてもいい職場なので
これからもここで頑張ろうと、マネージャーを目指して行くと言う方向で上司とも話をつけていたけど

その話も、一旦保留となり

今まで出来ていた事が、少しずつ辛くなってきてしまったり。


つわりは辛かったけど、なんとか我慢できる範囲だったし
辛いのは朝晩だけで、日中はわりと楽だったし

それよりも、安定期に入ってからのお腹の張り（便秘だから？）や動悸、息切れの方が、私的には精神的につらくて
（赤ちゃん大丈夫かな？とか心配になってしまう）


じゃあ、休めよ って思われるかもしれないんだけど


なぜか、“仕事ができない自分”と言うのがとても許せないことが分かりました。

周りから、KOKOさんって仕事出来ないよね と思われる事が、私にとって一番か二番くらいに嫌なことのようなんですよね。


だからと言って、
なんで妊娠したんだろうとかは、一切思わないんだけど
身体がね、やはり今までとは違います。



なので、少し時間を減らしたい と上に相談したんだけど

作業スピードが遅いから、他の人と交代してほしい
とか
辛くならないように、予約ペースを自分でちゃんと受付と相談してコントロールする意識を持ってほしい
と怒られたり

みんな心配してくれてのことだと思うんだけど
その言葉ひとつひとつに小さく傷付いて
仕事と家庭の両立は、思った以上に大変だぞと思った1週間でした。


妊娠報告をして、みんなおめでとうと言ってくれたけど


上は上で、店の売上の事を考えないといけないし
作業効率の落ちる今の私は、少なからず迷惑を掛けていると言うことを知って、落ち込んだ。


お前が妊娠した時、どれくらい働けるのか楽しみにしてるわ！
と思う気持ちと、

まぁ、人の身体のことなんて分からないから自分がちゃんと言うしかないんだ
と言う気持ちが交差する。


でも、何よりも
そんなに働かなくてもいいのに、と言ってくれるけど

嫌いな家事をやるよりも
私は好きな仕事をしたい ←

しかし今は、それが思ったように出来ない。


こどもの運動会で、自分は早く走れると思いながら
身体がついてこず頭から転ぶお父さんのような、
ちょっと悔しくて悲しい気持ちです。


身体の変化もなく、永遠と仕事に没頭できる彼が羨ましい、と思ったりもする。

なんなら、彼の方がよっぽど
自分の役割を全うしているなぁと思います。


私は休みの日も、ごはんを作らずダラダラしているし真顔



そんな感じで、ちょっと悶々とした1週間でした。


作業効率が落ちて売上が上がらないから、と言った上司は
本当にムカつくから、
誰よりも売上上げてやろうと、密かに心に誓いました。


折角夢にまでみた妊娠と結婚なのに

考えもしなかった自分の感情に戸惑い中。




お腹の子の心音が聴ける機械を買いました。


ジェル付きで$60くらい。


これで赤ちゃんの心音聴いて癒されてきます。