あーあー

何をすればいいのか考える


ふと頭をよぎる

誰とも皆と切っちゃえよ

お前一人でも呼吸は出来るぞ
今より楽だぞって



もう本当救いようがないと思うよ

死ぬ気でやったって
どうせ死ぬ限界じゃないんだから。


考える事を止めないで
これはまだ考えてない
早く何かを開きたくて
駄目だから
まだ頑張る事を肯定したい

心が叫ぶ事をしたい


今までごめんなさい
これからもごめんなさい
今ごめんなさい。

つまり

違う

言いたい事は最初っから
一緒にいる事を決めた時から
同じはず




彼女だって
彼だって
違いはないはずだったんだ
時間じゃない
どれだけ触るかでもない。

応えてみろよ

もう何に怒るのか
何のために自分は否定したくなるのか

全て間違ってるんだろう

譲れないものとか
大切なものとか
それ自体が狂ってるんだろうな
お前にとって実際
そんな事大事じゃないだろってものを
自分の為に護ろうとしてるんかな

何か信念を信じてやってきたよ
でも何か違ったみたいだ

でも違うんじゃないって
それは正しいって
ずっと何かが強く言う

他はともかく
お前ごと嘘だって言ったら
何が本当として残ってくれるだろう

悪気がなくて
そんなつもりはなくて
でもそうなってしまう
そういう性格
そういう人間

それでも誰かを断ち切るには
充分過ぎる程の理由


分かってたようで
でもそんな人でも懸命なら許したいって
思う自分を一般化して
皆だって許してくれるって
そんな事を思ってたのかな

悪意が無ければ
気づかなければ大丈夫って
信じたかったのかな


どんな否定や言い訳をしたって
誰だって殺せる
誰にだって殺される
嘘をつく
嘘に気付かない
誰の事も考えてない
偽善者で
責めればいいと思ってる
話せば理解してくれると
卑怯で
口だけで
何一つ出来ない
何も知らない
知ってると思ってる
誰かと比べて助かりたがる
汚い
現実を見てない
傷付けた事にすら気付かない


貫くものも、
大義のあるものではないくせに
あると信じている


何の指針も目標も力もない

考えたつもりになる

ははは
もうこれ以上何を失えるって？
何を大事にしてるって？
何を懸けるって？


結局その通り
何も出来ないし馬鹿で煩くて
今まで罵ってきた奴等と同じ。
それ以上。


誰の信用を持ってるっていうんだ
もう破片があるだろ
誰も信じてないってさ

誰からも
本当にアテにされてないって
そんな気がするから
誰だって平気で殺せちゃうのかもね


相手を信じてれば
争いは起きないと思う。

銃を撃たれる恐怖がないなら
銃を撃ち返されるリスク背負ってまで
誰かに銃を向けない。
結局憎しみより、恐怖と、
逃避したい願望に負けて
人は他人を殺せるんだと思うんだ

自分だって同じだ
なお酷い

毎回分かってるつもりで分かってない

納得したつもりで
何に納得すればいいかも分かってない


何を考えれば答えに近付くかって
何を考えてるかも分かってない

そうでしょう

理由は

重ねてはいけないものでした

幸せでいるために必要ないものでした

どうか返して下さい
自分で放ったのですが


今からまだ間に合うのかな
意味のない繰り返しを
止められる時が来るのかな

もう嫌だな
この独り善がりが
そうでなくなってしまう時が
今何より怖いんだよ

本当に不思議な程、本が読める場所がないんだよ

どうしてこんな形になっちゃうの
どんな醜い形だってこの心には勝てない。

でも何にも勝てない。

思い出す事ばかりで
何の為に何をすればいい

ただいま、僕の夢って
言える日はいつ来るんだろう



剥き出しの自分はどれだけの人を
殴り殺してしまうんだろうかと
殴り殺してきたんだろうかと


幸せを守ろうとして
それを自分で壊してる