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お待たせしました。
この続きです
（まだ？続き気になります とメッセージ沢山いただきました
ありがとうございます♡）
私には子供が二人いるのですが
2人を見ていると
要領の悪い上の子（娘）は、
「私に似てる」と強く感じてたんです。
人懐っこくみんなに
可愛がられやすい下の子（息子）は
「兄に似ている」と
思っていました
（旦那もそう言ってました）
だから、娘を見てて
イライラしまくっていたんです。
そんな風に要領が悪いから
うまくいかないんだ
そんな態度を取るから
嫌われるんだ
そんなこともできないなんて
この先どうするの？？
自分の嫌ってる部分を
強く娘に感じるから
娘にイライラ,
ザワザワが止まらなかったんです。
（ホント娘は全く関係なく
私の中が勝手に反応していただけ）
でもそれも、
自分の中で自分の嫌っていた部分を
受け入れられるようになったら
徐々に
甘え上手でみんなに可愛がられてる
「息子が自分に見えてきた」んです。
娘を見ても相変わらず
自分とかぶるけど
息子のことも自分とかぶるようになりました
そうやって少しずつ自分の中が変っていって
触れるのも嫌悪感だった
娘のことも毎日当たり前にハグできるようになり
関係はとても良くなりました
でも、それでも
ぶつかることはアル。
（思春期も重なって）
私の中で
息子は癒しの存在。
娘は家庭の調和を荒らす存在。
そう頭の隅で思ってる私がいました
（ヒドイ言い方だけど…）
普段は仲良くなったけど
激しくぶつかると、また
この子がいるからうまくいかない。
この子が家族を荒らしてくる。
やっぱり合わない。
全部自分の中の問題で
娘は関係ないとわかっているし
その仕組みもよくわかってる。
それでも
どうにも止まらない感情が
時々湧き上がる
小さくなっていってるとは言え
そんな感情があるのが
自分で嫌でたまらなかったんです
溢れ出た数日後
娘が生まれたおかげへの感謝が
溢れ出ました
今までも勿論
「子供がいるおかげで
一人では感じられない喜び」を感じている
入学や卒業等セレモニーは勿論
子供がいるからこその喜びを
沢山もらってる
それは感じていました
でも今回
「娘が生まれたことが
私の人生で最大の喜び」だったと
気づいたんです
勿論息子が生まれた時も嬉しかった
でも、やっぱり一人目の子供。
とてつもなく嬉しかった。
妊娠が分かった時の
あの喜びを突然思い出したんです。
子供が生まれてから
上手くいかなくなってしまった…って
引っ張られるようになってたけど
でも、そんなどころではない
私の人生最大の喜びを
娘はプレゼントしてくれたんだ！！！
と思えたんです
そしたらそこから一気に
娘の捉え方が変わりました。
迷惑かけてくる存在
↓
最大の喜びを与えてくれた（る）存在
真逆に変わりました。
娘にイライラするたびに
お宝が出てくるのはわかっていたので
それもプラスされて
「私に喜びを与えてくれて
私をユルめてくれる存在♡」
に私の中でピッタリ収まりました♡
娘自身は何一つ変わってないのですが
私の頭の中が一気にこんな感じで変りました。
そしたら、やっぱり更に娘も変わりました✨
ホント変えるのは相手ではなく
自分の頭の中💖
そしてまだココから更に続きます。
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