発達障害が気にならなくなった

テーマ:

心屋認定講師とも花認定

カウンセリングマスターみっちゃんです

 

 

 

昨日の記事で昔のことを色々思いだしたので

書いてみます

 

 

 

 

 

ずっと育てにくさを感じて受け入れられず

イライラしまくっていた数年前

 

 
読み漁ってた色んな本に
 
自己肯定感を育ててあげましょう
そのままの子供を愛してあげましょう
今できないことがあっても、受け入れてあげましょう
 
って書いてあったけど
そんなこと、どうしたらできるのかわからなかった
 
 
 
 
こんなに受け入れられないと思っている我が子を、
 
ギューって抱きしめてあげられない程、嫌悪感をいだいてる我が子を
 
時には息を止めたり、顔を背けてしまうほど憎々しく思ってしまう我が子を
 
どうしたら自己肯定感を育んであげられるかなんて わからなかった
 
どうしたら好きになれるのか わからなかった
 
 
 
そうできたら子供も楽になるのがわかってるのに
そうできない自分が恨めしかった
 
 
 
だから、子供を救えない自分
子供を苦しめて追い込んでるのは自分
子供をそんな風にさせてるのは自分だと思って苦しかった
 
 
大嫌いだったけど、やっぱり自分の子だから
どうにかしたかった
 
 
 
だから、必死で顔を背けながらギューしてた
バレないように息を止めて顔を背けながら・・・
 
 
 
でも、それも少しずつ慣れて
顔を背けなくても息を止めなくても
ギューはできるようになった
 
 
 
でも、やっぱり我が子を受け入れ切れず
イライラしてた
 
 
 
ある時「子供さんはADHDでは?」と言われた
 
 
 
そこからADHDを調べたら
あまりに当てはまっていてショックだった
 
 
 
原因がわかったから安堵したような、
でも認めたくないような、なんとも複雑な気持ち
 
 
 
臆病者の私は怖くて検査できなかったけど
(指摘されてから昨日の記事の検査に至るまで3年かかった(笑))
 
 
 
でも同時に、発達障害の特徴って
「子供なら誰でも持ち合わせてる子供っぽい部分」なんじゃないのかな?とも思った
 
 
 
 
娘の
「集中したら周りが見えなくなる」
「集中したら周りの声が聞こえなくなる」
「空気が読めない」
「相手の気持ちを理解しにくい」
「(集中したら)時間を守れない」等々
 
 
この「周りの声が聞こえなくなる」
なんて、リビングで一緒にいても
話を全く聞いてない まさに旦那そのもの(笑)
 
 
そして、時間ギリギリで慌ててる私も?!
 
 
 
ってことは旦那も私も発達障害なのか?
って思ったり(笑)
 
 
 
でも、旦那は会社でも活躍してるし
入社試験は不景気時期だったにも関わらず
全社合格だったらしい
 
 
 
 
ってことは…
 
 
そんなに気にしなくてもいいのでは?
そんな言葉にふりまわされたくない!!
っていう強い気持ちがあった
 
 
だから、割り算が苦手、跳び箱が苦手
と同じように
 
 
周りを意識するのが苦手
時間を意識するのが苦手
空気読むのが苦手
相手の気持ちを考えるのが苦手
 
 
と捉えるように考えた
 
 
 
 
そんな「苦手な部分」が
「子供なら持ち合わせる子供っぽい部分」ってことは、
 
 
大きくなった時に
困らない程度に目立たなくなっていたらいいし
対処法を本人が身につけていたら大丈夫!
そう思って育ててきた
 
 
あと、障害ってつくから重たく考えちゃうけど
潔癖症と同じレベルで考えたらいいんじゃない?って
思ってた
 
 
 
そして、
怒ってイライラしてたのは
決して娘を嫌いだからじゃなく
大好きな存在で傷ついてほしくなくて
心配してしまうからだとmamaマスで学んだ
 
 
 
そうしたら、ずいぶんと
そのままの娘を愛せるようになった
 
今はまだできないんだ…を受け入れられるようになった
 
娘の自己肯定感も気づけば育っていき
「どうせ私なんて…」が口癖だったけど
「私ってすごい~」ってよく笑うようになった
 
 
 
 
気づけば
発達障害がほとんど気にならなくなった
 
 
 
 
だから今、昔の私と同じように苦しんでる人がいても大丈夫ですよ!!!
 
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