先日の新月カードには
沢山の方にご参加いただいて
すごく楽しかったです（私が
）
鳥肌が立った人
涙が出た人
そして激熱コメントもホント沢山いただいて
私も感動いっぱいでした✨
ご参加いただいた方々
本当にありがとうございました💖
宇宙✖脳科学✖量子力学
自己紹介はこちら→★★★
実は年明けから私の中で
大きな闇だった部分の変化が
起きてました
長いです。３部作くらいになりそうです。
良かったら読んでやってください＾＾
私は、元々それなりに
人生楽しく生きてきたのですが
子供を産んでから
内面が大きく変わりました。
（表面的には変わらないように見せてた
）
今まで感じたことのない程の苛立ちに
支配される日々。
自分でコントロールできない
荒々しい感情。
今までとはレベルの違う感情の起伏。
私ってこんなにドロドロして
酷い奴だったのかと驚くほどの
苛立ちや憎悪の感情が出てくる。
一番の苦悩は
子供を受け入れられなかったこと。
下の子は可愛くてたまらないのに
上の子が受け入れられない。
コレがたまらなく苦しかった。
ヒドイと思いながも
どうにも理解できない言動ばかり。
合わなさすぎて
嫌なところばかり目について
受け入れられなかった
：：：：：：：：：：：
学びだしてわかったのは
私が兄に深い強いコンプレックスを
抱いていたことでした。
兄とも仲が良かったので
ビックリしたのですが
コレがめちゃくちゃ根深かった！
勉強もスポーツも出来て
小学中学と生徒会長。
リレーのアンカーで応援団長。
中学高校とキャプテン。
そして性格も良く人望もある兄とは
とても仲が良かったんです。
仲の良い兄なのに
それが私の子育てに
まさか影響していたなんて
愕然としました。
そこに気づいてから
いっぱい私の深い闇が出てきました。
兄に勝るものが何もない。
兄は私にとっても
家族にとっても自慢の存在なのに
私はなんてチッポケ…
情けない…
惨め…
だから親に見てもらえなかった
だから親に褒めてもらえなかった
私が兄のようになれないから
親を喜ばすことが出来なかった
兄が出来すぎたせいで
私は口うるさく言われたんだ
と無意識に信じ
母に怒り、
そして自分を責めまくっていたんです
だから自分に似た
ちゃんと出来ない上の子を
（発達障害です）
受け入れられなかった
でも、ちゃんとデキナイ
自分の嫌っていた部分を
自分が認めるようになったら
子供を受け入れられるようになって
ハグを毎日するレベルまで変わりました。
そして私自身のことも
兄の様にならなくても
とっても両親から
愛されていた
そのままの私で
超愛されていた
むしろ私の方が
愛されていたｗ
と、心底思えるようになりました
そして子供の状態も
大きく変わりました
が、が、が
ここから本題です（長い！）
それだけでは根深い傷は
まだ癒えなかったんです
相変わらず、ずっと
兄とは仲悪くないので
「兄のおかげで良いこともあった」
とは普通に思えていたのですが
「兄が出来過ぎたおかげで」
嫌な事があり過ぎた
と心の奥では無意識で
まだ思っていたんですね
だからそれを刺激してくる
出来事が起こり
マシになったとはいえ反応する。
(勿論怒るのはいいし
怒っても戻るのは早くなったけど
好みの時間ではなかった）
それが年明けのある夜、
ふっと
「兄が出来過ぎたおかげで
良いこともあったなぁ～✨」
と思えたんです。
兄が出来過ぎたおかげで
・誇らしい気持ちを感じられてた
・入学した時先生や上級生達も知ってくれてて
人見知りだけど安心できた
・もっと私も勉強も頑張ろうって思えた
・もっと部活も頑張ろうって思えた
・レギュラーは絶対取る！って頑張れた
・そうやって私だけでは頑張れない力を
引き出してもらった
・そのおかげで楽しい体験も沢山出来た
・そのおかげで見たい景色も見られた
他にも山ほどグワー―っと
感謝が湧いてきたんです
「兄が出来過ぎる」ことも
私を守ってくれる要因に
なってたんだと気づいたんです
「兄が居たおかげ」
だけではなく
「兄が出来過ぎたおかげ」への感謝
がいっぱい出てきた💖
「兄が出来過ぎたせいで…
」と
被害者になっていた私が
被害者意識から抜け出せた
そしたらその翌朝、超久しぶりに
兄から連絡が✨
本当に無意識レベルで繋がってる
被害者意識の席を抜けるのが
第一歩なんですが、
意外と色んなポイントで
被害者意識になってることが
多いんです(笑)
そして、またここから
大きな気づきが始まりました。
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