こんにちは
wakipedia21です。
前回は子供を欲しい気持ちが冷めていた話をしました。
今回もその続きです。
先日、両親と一緒に
甥っ子に会いに行ってきました
両親は2度目で私は初対面。
実家から車で約５時間のロングドライブを経て
ブラザー宅へ到着しました
車を降りて玄関に視線を向けると
そこにブラザーが立っており
腕の中には甥っ子がいました
お、お、甥っ子
なに、この神々しさ
存在が眩しい
甥っ子の第一印象は
「この世の者とは思えない」でした笑
ブラザー宅のリビングでＢ嫁と再会。
腰を下ろす暇もなく
甥っ子の撮影会が始まりました。
両親のスマホを預かり
シャッターを押しまくりました。
やっと私に抱っこする番が回ってきました。
ほぼ首が座りかけの状態で
慎重に抱き上げます。
か、かわいい～
天使を抱っこしているような不思議な感覚。
愛おしく感じました
甥っ子を抱くと
とてつもなく癒されました
撮影会がひと段落つき
幸せな空間に身を置いていると
違和感がありました。
何だ？この違和感･･･と考えていると
気づきました
なぜか、
目の前にいるブラザー夫婦と両親が
別人のように見えるんです
私の知ってる人たちじゃない笑
甥っ子が生まれて皆、
変わりました（いい意味で）
出産して母になったＢ嫁。
育児疲れでやつれ、体型は丸くなりましたが
微笑みながら息子に声をかける姿は
まるで「聖母」ようでした
そしてブラザー。
以前は短気で荒々しかったのに
ソプラノばりの高い声で子守をする
「それなりに立派な父」になっていました
そして父。
私たちきょうだいには鬼教育だったのに
孫には激甘の「神対応じじぃ」になってる
そして母。
ラガーマンがボールを死守するように
孫を誰にも渡すまいとする
「孫命ばばぁ」になってる
そして私。
･･･。
変化なし。
ただの叔母
甥っ子を見ても
変わらなかったのは私だけ
別人になった家族の中にいると
自分だけ時が止まっているような
孤独？のような寂しさ？を感じて
感情がモヤモヤしまいました
私と父はブラザー宅近くのホテルに宿泊し
2泊3日の間に数時間
甥っ子と同じ時間を過ごしました。
しかし、
最後までこの違和感は消えませんでした
自宅へ帰り普段通りの生活が始まった３日目。
用事があって母に電話すると
甥っ子の話題になりました。
いつになくテンションの高い母、
私に甥っ子に会った感想を尋ねてきました。
母「どうだった甥っ子？」
私「可愛かったよ！」
母「だよね！」
私「うん。」
母「え？」
私「え。なに？」
母「え？それだけ？」
私「ん？あ。え～と･･･天使みたいだった。」
母「だよね！私なんてめちゃくちゃ可愛いと思うんだけど！今も可愛いけど、生まれたばかりの頃は小さくても～っと可愛かったんだから！」
私「へー。そうなんだ。」
母「･･･。」
明らかに違う、母と私の温度差。
何かを察した母は
「わきぺにとって今はそこまでかもしれないけど、しゃべりだしたら可愛く感じるのかもね」
とフォローをしました。
この日の晩、
布団に入って母との会話を回想していました。
どうして私は両親のように
甥っ子に対して熱くなれないんだろう。。
あんなに可愛いのにどうして。。
私、甥っ子を大事にできないのかな。。
私って冷たい人間なんだ。。
考えると涙があふれてきました。
散々泣いたあとハッと気づきました。
私が甥っ子に熱くなれない理由
それは
今まで子供を意識的に避けてきたせいで
甥っ子に対する感情までも
完全にロックしているのかも。
このまま冷たい叔母さんでいるなんて
絶対イヤです。
なので、涙にぬれた汚い顔で
心のロックを解除するには
どうしたらいいものか考えました
そして解除方法をみつけました。
それは
甥っ子と積極的に触れ合い、心のロックを無理やりこじ開ける！
･･･実にシンプルｗ 誰もが思いつくｗ
自分の感情は無視して
強制的にやるのがコツです
次に甥っ子に会うのは来年の春の予定。
この方法を実行して
心のリハビリに挑もうと思います
私の心の変化については
また報告させてください。
次回も甥っ子関連の話ですが
お付き合いいただけると嬉しいです
みんなに幸あれ