今日は２研究室合同の飲み会があったのですが
予定が急だったので行けませんでした(バイトです)。
行きたかったなぁ。
で、卒業式のときの飲み会の幹事は、
うちの研究室内では私がいろいろやっていたので
今回はもうひとりの同期にやってもらいました。
自分が行けないということもあったし、大学内でやるようだったのでそんなに準備も大変じゃないだろ、という気持ちもあって、全く関わってなかったのですが
それってどうなの、とご指摘を受けました。
で、考えてました。
自分を擁護するような言い訳を言えば
絶対前回の幹事のほうが大変だったし、それは一人で決めてました
(もうひとつの研究室の友達も頑張っていましたが、贈り物などは研究室ごと別だったので）。
今回はそんなに人手がいるようなこともないだろうし
こっちに話も振ってこなかったし。
(そりゃ欠席者に仕事ふれないだろうけど。)
正直、これくらい一人でできるだろって気持ちがあったんだろうなー。
でも自分が幹事をしたとき
変に一人で抱え込んでいて、相手にもあんまりものを頼まなかったなあと
気づきました。
頼めばやってくれるんだろうけど。
いつもそうだけど、他人は信じられないっていう気持ちが
どっかにあるんですよね。
効率悪いとイライラするし。
だったら自分でやるわ、ってなって、結局自分の首をどんどん絞めていくんだろうな。
それに今回はこっちから「何かやろうか」と声をかけても良かったのかな、と。
一応言ったんですよ、
片付けとか帰りの車出しとか。
断られましたけど(笑)
確かに、参加してないやつに頼めないよな。悪いな、って思うよね。
もうなんか分かんなくなってきちゃってました。
そうなると自分が悪いんだよねって思って悲しくなってしまうので
とても今悲しいです。
間違ってたのかな。いろいろと。
他の人には言い訳できないからここで言い訳すると
他のサークルとかでも、自分ひとりで幹事やったり話し合いの場を設けたり
最近からまわりしてるのかなって思います。
だってさ･･･
もう４月も終わるのに、誰も今年の活動の予定について言い出さないってどういうことですか。
仕事が遅いとイライラします。
で、その話し合いでもダラダラ喋っていると、またイライラします。
話がそれました。
自分はきっと変に抱え込んで、壁を作ってるんだろうな。
だから他人にもそれを求めちゃうんだろうな。
もっと分担できるようにならないと。
そして気がつく人にならないと。
んー、書きたかったのはちょっと違うんだけど･･･
自分の考え方を改めなきゃなって思いました。
でも、今回に関して自分は
関心を持つ、くらいしかやりようがなかった。
って、言い訳しちゃいます。
どこで間違ったんだろうな。生き方を。