情緒が不安定になるとつい書き込みに来ては痛い事を書き散らしている自信がある今日この頃。
いい事も悪い事も長くは続かないね。
そして全部が同じところに集約されていきますわね。
どうしてこんなにも自分が不安で仕方ないのか、分かっているけどままならないね。
彼の転職活動中。私は応援していたし、心の底から早くやりたい仕事を見つけられたらいいねと思っていた。
それは嘘じゃない。主夫っぷりが日に日に上がってご飯作ってくれることもありがたかったけどキチンとやばいなっていう危機感を持っていたしね。
でもそこじゃないんだろうね。
私は自分の脆さに驚いているよ。
確かにメンタルは豆腐かもしれんが…
曲がりなりにも一人暮らしをしてそろそろ6年経つしいい大人よ。
仕事も何とかバカやろうと思いつつも辞める気はないよ。
私は、もっと一人で生きていける人間だって自分では思ってた。
自分で稼いで、ご飯を食べね。
好きなものがあるから平気なはずだった。
それがだよ。たった毎日会えなくなるかもしれないと思っただけでこのザマだよ。
でも無事お仕事が決まった時は本当に嬉しかったんだよ。
近いうちに一緒に住めたらいいと言ってくれたことも
仕事を辞めなくていいし、私のキャリアを考えて好きにしていいって尊重してくれたこともすごく嬉しかった。
結婚だって、もうあなたとするものだって私だって思ってる。
でも色々と考えてしまうよ。
結婚するしない。住む場所。そして私の仕事。
私は今の仕事が好きだ。でも好きな事だけするのは許されないから嫌なことも当然している。
バリバリ働きたいけど、それは戦いだからとっても疲れるししんどい。
自分でも立ち直れるけど、癒されるという裏技を覚えてしまったからなぁ
それが無くなるのかと思うと今さらもう一人で立ち向かうのがしんどいし恐ろしく思うんだろうね。
そしてそこまでして私は仕事で何を得たいのか考えちゃったよね。
きっと重なるときが重なったんだろうね。