時間泥棒

時間の使い方が合わないとどうにもやっていけない。

社会人になってよりそれを感じるようになった。

誰でもそうだと思うけれどきっちりしたい時と力を抜いておきたい時があると思う。

私はそれがより食事に関してムラが多い。

仕事がたまっているとか、読みたい本があるとかだと食事は割と簡単に済ましたいし

お酒を飲んだり、人と話したいことがあるとゆっくりと食事を楽しみたいと思う。

それが今毎日必ず1時間から2時間食事に割かれていることが苦しい瞬間がある。

待つことが正直辛い。

やりたいこと、やらなければならないことがあるのに待つのがストレスになるし、いざ自分の時間を持つ頃には

そのストレスに疲れ果てて何もしたくなくなる。とにかくもう眠りたいと思ってしまう。

時間に縛られている感覚が時々窒息しそうな程苦しくなる。

ご飯や家事なんかがそうだなって思う。自分に用意された時間は後2時間なんだって思うと落ち着かないしその間に何かする気概が持てない。

ただただ疲れてしまう。

一緒にいる時間も大切で仕方がないはずなのに、その時間と引き換えに自分の時間というものが失われているという感覚に陥る。

私はなんてわがままなんだろうかね。

けして覚めたわけでも会いたくないということでもないんだけどね。

こんな私を根気強く待っていてくれて、いつも受け止めてくれる彼にはいつも感謝している。

私のために時間を作ろうと別に過ごすという提案をしてくれることも、でも本当は一緒にいたいと思ってくれていてなんだかんだ連絡しちゃうとか

会いに来てくれて、きちんと探し出してくれるところとか大好きだ。

大きな本屋さんで見つけてもらうのが私のちょっとしたロマンだった。

頭を撫でてもらえるってこんなに安心するんだなって知ったし泣きたくなった。

だから模索していきたい。彼との時間を大切にしていきたい。

そんな自分を好きでいたいから自分を大切にしてあげたい。

死ぬほど悩んでいるのかしらね

おそらく身がもたないから適当なところで切り上げる癖がついてる。

深く思考する手前で自然に制止をかけているんだろうなーと

でもストレスは変わらずかかり続けていて、問題も何も変わらないからある日限界が来ていると

自分にあたらなくなった分、攻撃的になったんだろうなー

まぁこのほうが生きてる感じがするし私は私が嫌いじゃない。

ただ、より人間らしく生きているはずなのに私は私が好きなのに死んでしまっている。

それは昔殺した自分がまだ存在しているからなのかな

夢を見ていたいとどこかで思っているからなのかな

それはさておき、私はどうするのかね。

信じられないことに今幸せなんだよね。

私の事を大切にしようとしてくれる人がいて、私もその人が大切で仕方がない。

だから今の生活も仕事も全部捨てると覚悟が決まった。はずなんだけどね。どうして泣いちゃうかなこれが

捨てるって感覚があることが私の未練なんだろうね。

変化を受け入れると同時に戸惑いがある。

自分のことはこれまで全部自分で決めてきた。

人の意見なんて聞き入れなかったし、自分が自分の進みたい道をひたすら1人で歩いてきた。

それが一緒に歩いて行きたい人ができた。ついて行ってでも一緒にいたくて

別の道を行くなんてもう考えられなくなってしまった。

私が不安なのは一緒に歩いて行く道は私も、私自身がきちんと歩いているのかってこと

ついて行っているだけじゃないの？

私は歩くのを止めていない？

そんなことばかり考えてしまう。

専業主婦になるより働くことを選択したいはずなのに、家庭を何よりも大切にしたいと思っている。

その矛盾にイライラしている。

私は失敗した子どもだった。家庭というのは息がつまるところだった。

だから憧れが人一倍強い。私は家庭を大切にしていきたいし子どもに幸せになってほしい。家庭を何よりも大切にしていきたい。

そうなるとウェイトを仕事に傾けたくないけど、私は残念ながらこの仕事が好きなんだよね。

中途半端なのがおそらく許せない。

だから捨てるか、首が絞まってどうにもならなくなるまで走り続けるかの2択になる。

生き方を変えた今悩みはそこなんだろうね。

それとも矛盾を抱えたまま、何とか誤魔化しながら走り続けるのも手なのか

がんじがらめの原因はおそらく0か100か。

本質が変わらないんだなって今回のことでちょっと笑えた。