相変わらずのブルー

仕事をしていると必ず理不尽な目に合う。

なぜ私なのだと言えたら楽なんだけれども、それさえも出来ずにただすみませんと頭を下げなければならないことが

その瞬間気持ちを押し殺すことを覚えた。

怒りを押し殺して反省した素振りも板についてきた。

でも、気持ちがぺしゃんこに潰される感覚は慣れないし相変わらず痛い。

そんな日は誰にも会いたくない。

出来れば美味しい物を食べながら好きな映画や本を読んでゆっくりと眠りにつきたい。

それが今は叶わない。好き勝手にできない。一緒に居るのだから

かと言って話を聞いてくれるわけでも、そっとしてもおいてくれない。

じゃ、この怒りは一体どこに沈めたらよいのか

途方にくれる。

こんな状態を申し訳なく思うし、ご飯だってあなたなりの慰めも感謝している。

でもだめ。

私にはそれではいけない。

いっそそっとしておいてくれるのか、話を聞いてくれるのならきちんと聞いてくれなくちゃ

でなければあなたといる意味が私は分からなくなる。

何も話したくないし、1人になりたいと望んでしまうよ。

そんなつもりはなくともあなたは間違えた。

まるで環と拝島のようだと思ったら胃がキリキリする。

決定的な瞬間に呆然とするしかない。

もうずっと我慢してきたことがある日爆発している。ただそれだけのことなんだよ。

退路を断つ

大きな選択。特に人生を左右するような選択はだいたい退路を断つような選び方をしてきた。

私は臆病だから、すぐに迷っては悩んでしまうから…

決して逃げ出さないために後の選択肢というものは潰して選んできた。

それがおそらく好きに生きていいと言われて途方に暮れてしまった。

不安で仕方がなかった。何も目標となるものが見えなくて

でも今日それがようやく晴れたように思うよ。

私はずっとあなたに私の気持ちを知って欲しくて

そしてあなたの気持ちが知りたかった！

ようやくわかった気がしたのよ。

根拠のない不安

私だって結婚式とか恥ずかしいんじゃー！

でも雑誌を見たり、友だちに祝福してもらっているうちに嬉しくなってきて浮かれてしまっているだけ

浮かれている自分を自覚するし、そんな自分を恥ずかしいとも思っているんだってばー！

だから隣でそんな冷静にされたり、覚めてる態度を取られると辛い。

私だって、私だってこんな場にいるのは恥ずかしいと思っているんだからね。

でもそれ以上にあなたと結婚できることが私は嬉しいから

だからはしゃいでしまうし、タキシード着たらかっこいいだろうなとか

ここを一緒に歩けたら幸せだろうなぁとか暖かい気持ちになるのに

仕方がないことかもしれないけれど、同じことを思えないでいることが何だか悲しいよ…

あなたが私と結婚することを望んで幸せな気持ちになってくれていることは別のところで知っている。

でも私でも分かるくらい納得できないと言わんばかりの態度だと身が縮こまりそうになる。

目の前のプランナーも気の毒だし、私も楽しい気持ちが萎んでしまう。

仕方がないと思うけれど割り切れないよ。とても嫌な気持ちだ。

こんな思いをしてまで結婚式をあげる必要が果たしてあるのかと思ってしまうし

あなたにとっては苦痛でしかないものならいっそ辞めてしまおうかとも思うよ。

指輪を買う時もやっぱり辛かったよ…だってあなた調べる気も見る気もなかったじゃない。

乗り気じゃない人を連れ回したい人なんていると思うの？

何軒か見ると思って付き合ってくれる気でいてくれたことは嬉しかったけど、完全に心あらずだったものね。

そんな人を連れて何軒もお店を回れるほど私は無神経じゃいられなかったよ。

決めなければと焦るばかりだったし、正直全然楽しくなかったし嬉しくなかった。

人を付き合わせるのが私は嫌いだ。人に自分の意見を押し付けるのも本当に嫌だと思っている。

それは心の中でどれだれ冷たいものが吹き荒れているのか私が知っているからなのかな、それを人に強いたくないだけ

私は、人の顔色ばかり伺ってしまっているんだろうな

あなたの優しさに甘えて求め過ぎているのかもしれないね。

本当は一緒にいられればそれでいいのにね。

やっとできた私の家族だからその時間を大切にしていきたいだけなんだよ。