３年前に大腸がんを患い、そこから２度も腹膜播種での再発...
もう常日頃から人生の終局を意識してばかりでございます...
もう明日にでも自分の人生は終わるんだろうか...
自分がいなくなってしまったらどれだけ大勢の人が悲しむんだろうか...
人生が終わったら自分自身はどうなってしまうのだろうか...
自分もどれほど、自分にとって大切な人がいなくなって、自分の前に、自分の意識の中に現れたりしないだろうかと強く願っては結局叶わなくて深い悲しみに陥ったりしたのだろうかと考え、他の人にもそんな深い悲しみを味わせたくない思いで一生懸命生きたいと思いながらも、現実はやはり残酷で、結局もうすぐ和堂の人生は終わりを迎えてしまい、多くの人が悲しむだろうと思うと何ともやるせな気持ちでいっぱいで、そして和堂自身も自分の人生が終わってしまうことに対する恐怖心でいっぱいでどうしようもない今日この頃を過ごしております...
では。