本日の一食(夜)：
しらすご飯、鶏のから揚げ、白菜の浅漬け、セブンおでん
今日は学校説明会にちょっとお出かけしてみた。
んでー自分の足りないことはなに、やりたいことはなに、って話を聞いたり話したりしたんですが…。
複数人の説明会のはずがなぜかぼく一人(；´Д`A ```
説明する人のほうが多くて、まるで脅○商法…(嘘)
いごこちわるいっちゅうねん。
んな事言いながらも高い授業料をどうしようか迷っているわけで。
でも悩んでると先に進めない気が・・・。
とりあえず一旦家に帰ってプランを練ることにしてみた。
どうせローン組むんだし、受けたいって決めた授業だけはまとめたほうがいいし…。
帰りの電車の中で、ふわっとなにかが香った…。
「あ、前の人だ…」
ｸﾁｬｲ!! w(ﾟﾛﾟ;w(ﾟﾛﾟ)w;ﾟﾛﾟ)w ﾖｫｫ!!
以上です。
ニートの定義と言うと
「ＮｏｔｉｎＥｄｕｃａｔｉｏｎ，ＥｍｐｌｏｙｍｅｎｔｏｒＴｒａｉｎｉｎｇ」の頭文字（ＮＥＥＴ）からの造語で、非労働力人口のうち、15～34歳の未婚で、職業訓練も含め、学校に通わず、家事や家業の手伝いもしていない者。
らしい。
って言うか年齢とかあったんだぁ…。
フリーターとか派遣社員を繋いでるぼく…。
この手の話題にはギクリとなっておりまする。
まぁどっちにしてもニートになるためには ”環境” が必要だって事。
自分を肯定してくれる環境と、経済的支援がなければニートになれない。
ぼくだって働きたくて働くわけじゃなく、働かないと生活できない、って言う当たり前の理由から働く。
ぼくの元旦那さんもニートの部類だろう。
大きな病気がきっかけで、それまではむしろ働き者だった彼が外に出なくなった。
一旦は働こうって気持ちをちゃんと行動にしていたけれど、外に出なくなってからの期間が長引くにつれてどんどん意欲的ではなくなっていった。
一緒に生活していくんだから将来のためにも働いてお金貯めないとね？
何度かそういう話もしたし、無理して働く必要は無いけれどいつまでも親に頼る生活じゃ申し訳ないよ、って話すと理解もしてくれた。
仕事探すよ、って言っている内はぼくもあまり強く言わなかったし。
お酒を飲むわけでもない、ギャンブルをするわけでもない、使う額と言ったらタバコと週刊誌くらい。
それでもそのうちにお小遣いも無くなるし、働くだろうと思ってたけれど一向にその気配がない。
なんで？と思ってたけれど理由は簡単。
親がお小遣いを与えていたのだった。
それを知った同じ時期に、ぼくも社会的にニートになってた訳で。
それまで７年勤めた事務も辞めて、スロットの収支で旅行しながら打ったり、遊んだりして…。
ただ働きたくない、って訳じゃなくて、バイト感覚でスロ打ってた。
うまく収支が出なさそうなときはバイトもして適当に金になるからってふらふらしてた。
親には働いてる、って嘘ついてた。（実の親には言ってたけど…。）
今はこれから先働いていける方法を見つけるのに奮闘中。
結局のところ、生活できなければ働くしかないわけで。
ニートになったのは親のせい、とか言っちゃう奴は最悪だとは思うけれど、あながち嘘でもないように思われ。
環境の隙間に埋もれて自立できない人ができ、ニートを増やしているんだと思う。
いきなり仕事じゃなくてもいい。
外に出て自分の居場所が外にも作れるって事がわかればなにか行動を起こせるはず。
ぼくもその居場所、探しに必死になっているところだから。
外に目を向けられるきっかけを、周りの人が作ってあげられれば、ニートって減るんじゃないかって思う。
時間はかかると思うけれど。
本日の一食（昼）：
きのこリゾット、キナコよーぐると
打ち合わせの時、
「とりあえず２ヶ月間の契約としてありますのでその時点で延長可能な業務かどうか判断してください。」
みたいな事を言われた。
続けて、
「あ、忘年会は２７日ですから～♪」
って早すぎやしませんか？って…。
書こうと思ってたけど全然書いてなかった事にさっき気がついた(笑)
そんなこんなで来週から派遣事務開始ゆえ早起き確定。
昨日はげーせんで夜更かししたし、今日は思いさま寝てやろう…。
と、朝一発目の電話。
「月曜日の予定なんですけど…」
あぁ、おはようごぜーます八時半集合でツねﾟ･(´(ｴ)｀ ･｡ﾟ
んで二度寝を許さず電話攻撃。
「ねーさん学校の手続きなんだけどさぁ…」
んぁ、あぁいかないとだけど、とりあえず寝る。
更に追い討ちを掛ける連れの電話。
「年末帰ってくるの？」
いや帰らない。かねねーしだらけてーし。
つ、つうか、ん、もぉ…、
後にしろよっ！後にっ！ o(;ﾟﾛﾟ)Ｏ)ﾟﾛﾟ;(Ｏ(ﾟﾛﾟ;)o
こんな調子で何度も起こされて見る。
昼まで寝ようと思ったのに…。
起こさないでよー。
超だりー。
で、起きたかと思いきやそこから寝れるからぼくって駄目人間っぽ。
もう泣きすぎて目が開かないんだもん。
この顔じゃ買い物も行きたくないし、寝ようって思って寝たら頭いたくなた～ね。
どうせ家でだらけるなら。
お風呂でも張って、早い時間からお酒でも飲んで、非生産的な一日を過ごしてやる。
本日の一食(夜)：
百円寿司（回る寿司）
今日は一日全部外食！
朝は寝坊して抜き、昼は給料取りと打ち合わせで出かけた先で外食、夜は帰ってきてから買い物にお付き合いしてくれた友達と一緒に百円寿司！
とまぁこんな感じで外食ばっかり。
シチュー残ってんのに…。
昨日はもうどうにでもなれって勢いでＹさんにメール。
引こうって思ったの。
今、なにか自分の周りで動き出してる気がする。
今までに何回かこういう感じの時があったんだよね。
今やらないといけない、って感じる時。
これに乗り遅れちゃいけないんだっていつも思うの。
そういう時期が今、自分に訪れてる気がしてならない。
焦燥感と現れたチャンスと実現可能な状況。
だから今、自分の心の迷いで逃しちゃいけないし、おろそかにしちゃいけないって思う。
自分の気持ちがいっぱいで。
相手が思っていてくれることを知りながら。
自分の思いだけを押し付けて傷つけることも嫌だし。
このまま寂しい思いを続けるのも嫌。
だから。
「友達に戻りたい」
って言っちゃったんだよ(´+(ｴ)+`)
何にも言わなかったけど、ぎゅってしててくれたから、やっぱり大事にされてるんだって思う。
彼だって今、自分の事とか将来の事とか一生懸命模索してる最中だって思う。
だからきっとぼくが思うように、彼も同じように今の自分でいいのか？って思うんだと思う。
そう思う。
だから何も言わない、言えないのかと…。そうなの…？
それがわかっていながらなんで泣き言をぶつけたりしたんだろう。
余計に、自分が酷く弱くて情けない人間だとわかる。
でも自分の気持ちの中では「男の人は欲しいもののためには行動を起こすのだ」って思いもあって。
思われてはいるけど、それほどじゃ無くなったって事なのかも…とも考えてしまったり。
でもそれは僕の望む勝手で、相手に押し付ける事じゃないんでしょ？
自分の気持ちを言うことは我侭…？
寂しいって伝えることはいけないの？
いけない訳じゃないけど、負担になる。
もうこれ全般の気持ちを心の中に抱え込むのが辛い。
いろいろ話したのに抱きしめられて寝た。
離れたくないし、ずっと一緒ならいいって思う。
その気持ちを言うことが負担になることもわかってる。
今の時期に、それを持ち出してお互いのためになるのかと考えればならないと思う。
きっとメールでいつもと違うねって思って、来てくれた。
寝てから帰る、って言ったのは優しさだと思うし。
もうだれの負担にもなりたくない。
女々しい自分も嫌だ。
でも離れたくない。
堂々巡りしてる頭の中。
なんとかしてフラットになりたい。
傍に居られればそれでいい、って思ってた自分に戻りたい。
友達以上を望んでも、そうならない距離を保っていられたソコへ戻りたい。
でも無理。
だってぼくは愛されていることを知っているから。
こういう全部の言動が少なからず傷つけるって事がわかっているから。
でも、もう自分がいっぱいいっぱいなのも仕方が無いから。
もうどうしていいかわからないまま、このまま少しづつ距離は開くんだろう。
生活のズレと、思いのズレで。
歩み寄ってくれない限り、このまま今の状況に流されて少しづつ時間は経って。
歩み寄らない限り、距離を少しづつ離していくことになると思う。
流されていくんだと思う。
流されちゃいけないところと区別するために。
好きって気持ちをどうやったらしょうがないと片付けることができるだろう…？
無くなる訳の無い気持ちは、時間が流してくれるに違いない…。
それしか、忘れるしか解決法はないに違いない。
もうなんでもいいから、隙間を埋めて欲しい…。
本日の一食（夜）：
シチューご飯、ヤキビーフンの残り
ってどんな組み合わせだよ…(涙)
今日の日記は意味わかんないから。
ぼくが寂しいと思ってる時間のすべてで、そう思ってないって事だろうか。
もっと傍にいたいとか、愛されたいとか、抱かれたいとか。
そう思う自分が嫌。
そうされたいなら興味をもたれる自分になるしかないんだし？
飽きたならそう言って欲しい。
毎日泣くのも、幸せな気分の後に突き落とされるのも、もういや。
愛してくれない人も嫌い。
喧嘩もなにもしてない。
ぼくがそう思って凹んだ事も気がつかれてさえいないのかも。
温度差、って思ってもいいよね。
関わった時間からぼくがそう感じたなら、そうだよね。
相手がしてくれた分からそう判断したのならそれも仕方ないことだと思いませんか？
いつもそうだよね、前のだんなのときも。
独りよがりで自滅してるだけ。
どう表現していいのかなんてもうわかんない。
ぼくの表現もうまくない。
食べるかな？と思って持ってたシチューとかも出しそびれたし。
その隣でお弁当とか食べてたし。
馬鹿みたい。
そんな気遣いのすべてが”イランコト”だって事にいい加減気づけばいい。
もういろんな積み重ねが、自分の中の自分の価値をどんどん下げていく。
崩壊しそう。
っていうより、ぼくの価値なんてないんだと思う。
ぼくはそこで踏みとどまるのだけでも精一杯なのに。
これ以上好きだの嫌いだの、やってられるわけが無い。
いっぱいいっぱい。
今日あったひとつのいいことは、目標の月収になりそうな仕事が見つかったこと。
学校、これでいけるし。
満了したら今度はホントに働けるトコ探そう。
生活が進んでいけば、嫌な時間も埋めてくれる。
素直に自分の気持ちを受け止めて生きていくのは痛すぎる。
いちいち感傷的に生きていくのなんてもういや。
ぼくは泣きすぎる。
いい加減にしようや、いつまでも温く生きてるから人にも自分にも愛されないんだ。
本日の一食（晩酌）：
セリとタコの酢味噌和え、白菜の漬物、お酒
今日は地元のスロ友達がこっちに来てるというのでちょっと合流♪
スロのみの生活になったときに一緒に打ってた仲間、ですｗ
ちょっと前までビーマ置いてた店に集合したけどやっぱりお亡くなりに…。
まぁ仕方が無いけど寂しいもんです。
今現在スロプロなＹ氏と、パチに転向してるぷりな連れと、中国人の奥さんを持つ連れの連れ（彼もスロッター）。
当然あがるのはスロットの話。
そして場を盛り上げてくれたのはつれの連れの奥さんの話(笑)
半端なク強そうな奥さんの話を聞きながら、思わず”鬼嫁”を連想してしまった(失礼！)。
今の地元の店の話から、奥さんの話、今のスロットの話といろいろ聞いてる内にウズウズしちゃったよヾ(;´▽｀A``
ぼくは今しばらくの我慢。
だってスロットの生活、やめようって決めたばっかりだもんね。
楽しみとして打つ分にも仕事決めるまでは打たない、って決めちゃったし。
でも巨人Ⅲ打ちたいなぁ…(笑)
機械割的にも実践値的にもいけそうだし。
つうか打ってないと収入が…。
いかんいかん。
んな訳でほんの少しの時間だったけど楽しい時間を過ごしました…♪
こうやって声を掛けてくれる連れ、大事にしたい。
帰り際に閉店まで時間があったのでＹさんちでお笑いのビデオ見てひと笑いｗ
ほんとはね、ビデオよりも後ろからだっこしてくれてるＹさんばっかり気になってた。
すっごい幸せ…ﾟ･`。(´(ｴ)｀ )｡･`
このごろずっと考えてたんだ。
このまま仕事の生活してたらどんどん離れちゃうな、って。
時間が離れると、相手の中の自分もどんどん小さくなる気がするからすごい不安で。
でも。
だっこの暖かさの前には、そんなの全部包み込まれちゃう。
いいじゃん、こうして一緒に居てくれる時間があって、ぼくの気持ちを受け止めてくれて…。
あったかい。
思い出しながら、お酒ちょっと飲みながら日記。
明日も起きなきゃだし、ホロホロしてきたし。(←一杯でホロホロっす)
ｵ(･ｪ･)ﾔ(･ｪ-)ｽ(-ｪ･)ﾐ(-ｪ-)｡o○Zzz…
本日の一食(昼)：
唐味噌雑炊、きゅうりの浅漬け、みかん
昨日、ぜ～ったい早く帰れると思ってたんだ。
帰り際に最後チェックだけすれば終わりってなってたから。
実際、自分の事務所の人が近くまで来るからお昼奢ってあげる～って言われてご馳走になったところまではすっかり上機嫌で順調だったのに。
お昼過ぎになっても終わる気配がないどころか、ここに来て変更の嵐。
はじっめっからしっかりプラン起てようよぉ(ﾉд-｡)ｸｽﾝ
もうさぁ、大企業なんだからさぁ…、こんな簡単な資料作成くらいさっさと済まそうよ…。
結局終了時間２３時過ぎ。
最終で帰宅。
超混んでる確定なのががっかり。
混んでない時間もないか･･･。
ぐちぐちぐちぐち…（沈）
とは言え一応完成したのでぼくの仕事は終了！
実は一緒に通っていた女のコがぼくんちの隣の駅在住で一緒に通ってたんだよね。
お疲れさましよって一緒に飲みに行って二人でイキナリ給料計算(笑)
居酒屋のテーブルでまずは連れに電話、次に勤務表みながら給料計算を始める二人…ヾ(;´▽｀A``ｫｨｫｨ
振込み来月なんだよねぇ、早くほしいねぇって。
思わず顔見合わせてにっこりしてしまったよ(笑)
環境良かったし、よく稼げたいい仕事だった！
１週間一緒に仕事したＡちゃんって言うんだけど。
Ａちゃんが居て良かったなぁってすっごい思った。
地元とか趣味とか価値観の話とか、そんな事ずっと話してたら普通に３時過ぎ。
お酒も入ってそろそろ眠さもピークなんでやっと帰宅。
帰りは半端なく寒かったけど、ちょっとあったかい気分で帰宅できたのはＡちゃんのおかげだと思います:.*.･｡(*´-ω-`*)｡･:*:･ﾎﾟﾜｧﾝ
本日の一食(夜)：
お魚鍋☆
鍋をやるときには大抵、同時進行で別のものを作ります。
つうか漬物を漬けたくなると、鍋。
ほったらかしにして、その間に浅漬けにして、ね？
んな感じで。
ちょっと早く帰れたんでスーパー寄ったら白菜すっごい安いから漬けといたｗ
今週はしんどかった…。
っていうか仕事の終わりが見えなくて、本気で派遣期間延長＆今週末休出を覚悟してたんだよね。
でもなんか今日の帰りに急激に進んだｗ
もしかしたら明日終わるかも～♪
あんまり期待していくと帰れなかったときに悲しいので帰れないつもりで行こうｗ
ｗ←、この時点で結構期待しまくり(笑)
終わって見れば結構稼げたし良かったんだけど、そうなると次の案件探さないとなぁ…。
いいような悪いような気もしてきた …(^･ｪ･)ﾑｩ
まぁいいや！よく稼げました！
いいお仕事だった、と言うことだねァ '`,、'`,、'`,、'`,、(´▽`) '`,、'`,、'`,、'`,、'`,
あ、明日まだあるんだたぁ…。
本日の一食（昼）：
柴漬けとおかかのオニギリ、野菜ジュース
「内部」、と打って変換したら「バイブ」になっててびびりました。
わかめです。打ち間違いです。
先週の木曜日から順調に休出＆毎日４時間半残業！！
稼げ～稼げ～て思うけどさすがにしんどい通勤往復３時間…ε=ε=ε=(ﾉTдT)ﾉ ﾜｱｧｧ･･
週末の予定を聞かれた気がしたんですけど気のせいですか？
気のせいですよね？
まぁ順調に稼げてはいるのでいいのか…？
寒いから早起き嫌だなーって思いつつ…ｵ(･ｪ･)ﾔ(･ｪ-)ｽ(-ｪ･)ﾐ(-ｪ-)｡o○Zzz…
本日の一食（夜）：
豚肉と大根と蒟蒻の煮物、塩バタラーメン
いやーまいった。今日はぼく初体験しました。
通勤ラッシュ。
つうかもうギューギューで動けませんよ！
なんてのはあんまり経験ないんです。大抵人が行動してる時間帯とずれて行動していたので…。
それが今日は電車が遅れてめちゃくちゃですよ･･･。
身動きをとるんじゃなくて、流されて押しつぶされて乗ってる、みたいな。
気がついたら前のおじさんのポコンってでてるお腹に両手揃えて乗っけてました。
いや、乗っかってしまう体制で固まった、が正解。
その体制の間抜けさ加減に思わずおじさんと目を合わすもどうすることもできず。
この人ごみに押されてもつぶれないほどの勢いでぽっこりと飛び出したお腹…。
なんか下から押し出されてる感じで上にぽっこり出てきてるんですよ。
置かれた手のひらがまるで正月飾りのみかんのようで…。
この状況下で電車は淡々と進むわけです。
ある意味電車で絶対転ばない、踏ん張らなくてもいいポジションではあるのだな、とは思いましたがうんざりです。
んな訳で30分以上の遅刻…。
遅延証明ってはじめて貰いましたよ、世間知らずですんませんって感じでした、ホント。
まぁなんでも経験。
多分僕の沿線ならめったにないだろうし(笑)
今日もきっちり９時半まで残業してぐったり。
でも残業代のことを考えると乗り切れちゃう現金なぼくｗ
もっと稼ぎたいな。
で、少し学校に通いたい。
で、好きな仕事できるようになりたいｗ
これがしばらくのぼくの目標です ｷﾗ(*ﾟｰﾟ)ﾂ
