こんばんは(^^)/
お久しぶりです。
最近はお仕事を頑張っていて
ちょこっとだけ稼げるようになってきた分、
生活の中での選択肢が増えて
なんだか充実感を味わってきました。
たとえば
前は遠くに行く用事があるときに
節約のために汗だくで歩いたり自転車を漕いでいましたが
最近やっと
バスや電車に乗れるようになって
体力を温存できるようになりました。
それがなんだか嬉しかったし
「私、頑張ってるな」と思えました◎
あとは最近、心が落ち着かなくて
眠れなかったりあんまりご飯食べられなかったり
イライラしたり
みんな敵に見えて
「みんな私のことなんか嫌いなんだ！」と思って
友達にも
「どうせ私のことなんて嫌いなんでしょ？」
なんて聞いちゃいます。
こんなことをしていちゃ友達をなくす・・・
いや、今までもこれで失敗してきたんですけどね。
同じことを繰り返している。
なにやっているんでしょう。
あーあ。
大きなストレッサーがあったときに
逃げる癖がついてしまいました。
今まで逃げることは許されなかったのです。
本当は不登校になりたかったのに
親に「皆勤賞じゃないとダメ」と言われて休ませてもらえなかった。
それでずっとずっと頑張ってきたのに
20代後半からかな、
逃げる癖がついてしまいました。
たとえば車の中で友達と口論になると
走行中なのに飛び降りろうとしたり・・・
「お前はジャッキーチェンか！」なんて言われたこともあったな(笑)
こんなんじゃダメなんですけどね。
ちゃんと冷静に・・・
なんて思うけど
つい体が反応しちゃう。
そして昨日もまた
怖くて怖くて飛び出してしまった。
その時、過呼吸になって苦しくて怖くて泣いて
でも頓服もスマホもなくて
たくさんの人は通り過ぎるけど
誰も声なんてかけてくれなくて
すごくつらかった。怖かった。孤独だった。
でも飛び出した私が悪いんでしょう。
あーあ。
生きづらいなー
もっと頑張りたいな。
頑張ってきたつもりだったのにな。
何をどうしたらいいなどう？
もうどっちが前か後かもわからない。
今自分がどこにいるかも分らない。
それでも言われるのはたくさんいの課題。
「りんさんはかまってちゃんに見える」
じゃぁどうしたらいいんだろう。
「冷静に、落ち着いて。」
私はお人形みたいに何も思わず言わず座っていればいいのかな。
りんさんはストレス耐性が弱いから見捨てられ不安が強いからアダルトチルドレンだからHSPだから・・・
だからどしたん
私は私、それじゃだめなのかな。
自分らしく生きたい。
それがなんでこんなにも苦しく難しいのか・・・
今はとにかくイライラと恐怖心と不安感でいっぱい
落ち着けるように
お薬を
私が何よりも落ち着く、言語化をして
絶対に加害者にはならないように、
留置場？拘置所？保護室？に
ぶちこまれないように
踏ん張りたいと思います。
相手を責める言葉がたくさん浮かんできて
それをぶつけたくなる。
なんとか頑張って我慢しています。
こんな記事、読んでくださってありがとうございました。
寂しいよ
満たされたいよ
悲しいよ
明日、
父さんや母さんから
「りんちゃん、今までごめんね。これからは父さんと母さんが守ってあげるからね。」と
言ってもらえますように。
おやすみなさい。