摂食障害って、
分からない人にはその苦しみや傷みは理解出来ないけれど、
摂食障害って、
はたから見るとただただ病んでいて
体重にこだわるというのは不気味でさえあるかもしれないけれど、
そもそも。
１００％健常者なんていない、
１００％障害者なんていない(髭の殿下のお言葉）
だから。
摂食障害ってだけで、変な風に思われる筋合いないし、
メンタル持ってるってだけで、卑屈になる必要ないし、
そもそもそういう風に思うのは、案外自分が自分に対してであって、
そう、
完璧主義が故に、自分がこんなんじゃだめだってなっちゃうのね。
どれだけ相手の価値観とすり合わせていく事が出来るか、
そもそも、ひとりひとりが全く違う人種なのに、
すんなりと解り合えるということの方が稀なのかもしれない。
分かってくれない病。
メンタルのあるある。
相手に分かってもらえる前提で過ごしている方がしんどいかもね。
何がだめで、悪いとかじゃなくて、せめて人間関係を生きやすいようにするには、
相手とは違う生き物だから、分かってもらえることは奇跡くらいに思う。
あとは、メンタル系のことは、
摂食障害のことは、
こればっかは、なった人じゃないと理解不能という現実は概ね正しい。
私らは普通じゃないから。
健全な思考だったら、摂食障害になってなかったから。
でも、それも、健全かそうじゃないかの両極端の物差しで表現するのではなく、
思考だって、色んな層から成り立っているのだから。
こう思えれば、そう思えない部分だってある。
要は、自分が世界をどう見ているか。
いかに物事を自分の都合いいように解釈していくか、ポジティブに解釈していくか。
摂食障害っていうだけで、自分を低く見積もっているのは、おそらく自分自身。
メンタルあるっていうだけで、自分はダメ人間だと思うのは、誰でもなく自分。
自分が自分のことを低く見積もっていれば、そりゃあ赤の他人からもそういう目で見られる、
そういう扱いをされるのは当然かもしれない。
摂食障害って、並大抵のパワーでは乗り切られない。
摂食障害で生きているだけでも、めっちゃ凄い事だと思う。
そんな自分に、もっと自信持っていいはず。
でも、摂食障害の人は完璧主義で、目指すところがぶっ飛んでいるから、自分なんてまだまだとか、
もっとすごい人がいるからとか
言うけれど、
いやいや、毎日対価のない肉体労働してる、一般的には理解得られない病と生きているだけでも、その生きざまは、めっちゃぶっ飛んでるし、本当にひたむきなんだと思う。
方向性は健全でないけれど、そのエネルギーの塊は、ピュアだし素直だし。
前述したけれど、そもそもが理解されない。
だから理解してもらおうというのは徒労。
そもそもが一般的でない。
だから自分は劣っていると思うのは理屈に合わない。
沖縄へ行って、”どうしても東京タワーが観たいんだ！！”っていうのと同じ。
だったら自分が東京へ移動すればいい。
蕎麦屋へ行って、”どうしてもパスタが食べたいんだ！！”っていうのと同じ。
だったら自分がパスタ料理の店へ行けばいい。
自分がどうありたいか。
そしてどうありたいかを増やすためには経験、体験を増やす。
そして生きやすくするには、まず良いか悪いかの判断を捨てる。
生きること自体、そんな良いか悪いかだけのものでないから。
もっと色んな感情や、判断や、背景が織り成して深みのあるものだから。
そんな薄っぺらいものではない。
自分を肯定してくれる人に囲まれているか。
自分がめっちゃしんどいときに居てくれる人は誰？
自分が自分を肯定しているか。
自分がまず、安心を得られて生活出来ているか。
周りと比べるより、人を気にするより、誰かの期待に応えるなんてより先に、
安心の確保が最優先。
こんなことしていたらだめだとか、
こんな自分は怠けているとか、少しでも思うのであれば恐らくまだそこは、安心できない空間か、
自分が自分を卑下し続けているかもしれない。
どんな人間であれ、自分の中の正義はある程度持っていて、
でも、その正義や倫理が暴走してしまっては、穏やかではない。
そもそも、正義や倫理を語る以前に、自分の安心が確保されているかどうか。
凄い人を目指す前に、
凄い人に憧れる前に、
凄い人を羨む前に、
点検することがあるかもしれない。
ホッとしたら、もうそれだけで十分だよ。
今、良い感じ、と思えたなら、もうそれだけで素晴らしいよ。