寒い。とても寒い。去年の夏は、初めて身体が熱い感覚を覚えたのに、冬は冬で今度は寒い。
人間は勝手だとか言うけど、異常気象だし、暑さも寒さも感じちゃうのだから仕方ないよね。
暑かったのは、単に回復期で体温が上がったからじゃなく、単に猛暑のせいだからじゃなく、どうやら更年期っぽい症状がぽつぽつ見受けられるのだ。
生まれて初めて、身体からたらたらと汗が流れた。
月のものも、なんだか長く、ずっとある。。
ただえさえ、貧血なのに、それの治療してるのに、血が、血が、血が・・・。
フラフラするし、
冬季鬱で、また低空飛行だし、
それに加えて、家事もなにもかもやりたくない、生きてるのしんどい、自分の人生って一体なんだったんだろう？って焦り。
これ、更年期とか、中高年の危機とか言うやつだ。
10代の頃から培った(笑)鬱！
40代になって、更年期！！
更年期で、初めて鬱になったり、メンタル不安定になる人がいるのを知ったとき、
自分は、メンタル系は長年持っているものだから、まあなんとかなるわって思っていたけれど、やっぱりきついよね。
そうだよ、メンタルは、どこまで行ってもきつい。
鍛えられることはあるかもだけど、その渦中はいつになってもしんどい。
そして、過食嘔吐再来！復活。
ゲゲゲ・・・。
食べ吐きよりも夢中になれる事を見つけるといいね
きっとそういうことなんだろう。
でも、実に恐ろしい事発見。
私は、生きていることをしたくないことに気づく。
ああ、本当なんだって。生きていることが、つまらないの。
幸せとか安心を心から味わったことがないから、
人を信じられないから、
人間ってそんなものだよねって落胆。
現実ってそんなものだよねって。
確かに幸せや、安心を感じられなかった過去はある。
でも、ええ加減、前向いて生きろよって。
でも、無気力。
欲しいものも、やりたいこともないかもしれない。
退廃的に生きている自分に陶酔しているかもしれない。
反逆的でいることで、自分を保っているのかもしれない。
恐らくそれらは、真っ当ではない。
大人だからなんとなく、そこらへんは分かる。
だから、いつまでもモラトリアムだというのは、ちょっと恥ずかしいのは理解できる。そういう年頃にはなった。
でも、そもそも生きる事に、人間に興味がなく、自分にコンプレックス持っていて、健全にはいかぬ。
またその逆で、本当は体いっぱい生きたくて、本当は人間のふれあいが欲しくて、本当は自分を労わりたい自己も存在する。
自分から楽しい事をすればいい。
楽しい事だけすればいい。
でも、楽しい事すらわからないし、楽しい事を楽しいと思える心を知らない。
いつも人の目を気にして、自意識過剰で、そんな自分に疲れる。
久々にまっすぐに自分の顔を鏡で見る。
人ってこんなに変わるんだ。
老いていくんだ。
劣化していくんだ。
人生が楽しみがないと、私だけじゃなく、みんなしんどいと思われる。
楽しめないって、かなりやばいね。
生きたくないって、とてもやばい。
ルサンチマンの塊。
嫉妬もあるのでしょう、こんなにしんどい私の事分かってって欲求もあるのでしょう。
心の問題は、早くに解決した方がいい。
人生の半ば、こんな中途半端なところで、生きる事が嫌い！って気づいても、それはただ、地獄を見るだけさ。
今日も、自分の可能性を裏切り、時間を灰色に塗って、
小さな儀式と、身体の変化に戸惑い、
時間の海にただ浮かぶだけ。
思考の闇に、息継ぎさえ出来なくて
窓からの光に、低気圧が私におまじないをかけて、
我ながらのポンコツぶりに
圧倒されるのです。
今朝のクリニックでの診察。
”やっぱり、30年のものをゼロにするのは無理です。”
”共存していくしかないですね。”と、主治医。
共存。依存ではなくて。
共に生きていく。
人間も、動物も、植物も共存。全て共存するからこそ美しいことがあるのかもしれない。
ポンコツも、そうでない人も共存。
理想はみんなが助け合える世界。
私が言うなって笑っちゃうけどね。