忘れられたくない。

なんで女の子ってわかってから、涙がでやすいんだろう??

って、ずっと考えてた。

女の子も欲しかったし、元気だったらどっちでもいい

って思ってた。

なのに・・・・なんで????

って、考えてて今日なんでかわかった。

向空を忘れられてるような気がして悲しかったんだ・・・・。

「女の子だったよ～」

って言ったら

「よかったね」＝向空は男だったんだけど・・・なんで、よかったなんて言葉がでてくるの???

「元気にうまれてきてくれたらいいね」

「今度は違う性別やってんなぁ☆」

「男の子しか産まれてこないかとおもってたわ～(笑)」

↑は向空がいた事を、感じさせてくれる言葉。

自分の中でこういう風にとらえてた。

旦那が

「女の子!!!女の子!!!」

って常に希望してるのも、向空のこと否定されてるような気がしてた。

だから旦那がお腹をさわったあとに、向空に手を合わせたりしてるのを見て、泣きそうになったんだ・・・。

向空に手をあわせてくれてることが嬉しくて。

赤ちゃんができた＝もう大丈夫

なんかじゃない。

常に向空の事考えて・・・

向空がいたときの想像をしちゃったりとかして・・・・

産婦人科で待ってるとき、他の妊婦ｻﾝのように幸せいっぱいで待ってるわけじゃない。

また同じような事が起きないか・・・

1人でおびえてる。

心音を聞くたびに涙がでる。

聞こえなかったときの事を思い出すから・・・。

そんな中でまわりはもう向空の事を忘れてしまっていってるんじゃないか・・・・っていう不安があったんだ・・・っていうのがわかった。

今日おばあちゃんに

「一回ﾀﾞﾒになってしまってるんやから、今度はいろいろ注意していかなあかんで」

って言われた。

いきなり言われてﾋﾞｯｸﾘしたけど・・・・

向空の事・・・

私のこと・・・

そしてお腹の赤ちゃんのこと・・・

全ての人を気にかけてくれている言葉なんだよね・・・。

ありがたい。

太陽がいつも向空の名前をだしてて・・・

それがすっごい嬉しくって。

向空の事・・・忘れて欲しくない。

この言葉を思いっきり言えたら楽なんだろうな。

おばあちゃんになっても・・・

死ぬまで私は絶対に忘れない

旦那や家族の反応。

お腹の赤ちゃんの性別がわかって、まず初めに報告したのは

やっぱり旦那

電話での報告だったんだけど、まずは

「どうやった??元気やったか???」

って聞いてきた。

前日に超音波を怖がりまくってたからかな

「元気やったよ～!!!安心した」

って報告したあと・・・少し会話が途切れて・・・・

「そっかー・・・そっかそっか・・・女の子かぁ」

ってまだ性別教えてないのに言ってきたから、そこから30分教えてあげなかった

私が

「性別知って号泣した」

って言ったら

「じゃあ。絶対男の子やん!!!!」

なんで

ﾀﾞﾝﾅは・・・・・・・

「男だったら向空の生まれ変わりだと思って泣くやろ～。

もし女の子やって、泣いたら女の子の赤ちゃんがかわいそうやんけ!!!」

うーーーーーーーーーーん

やっぱり考え方っていうか、気にするところが違うというか・・・・。

「違うやん!!!!!

向空がお腹にいるときに「女の子がいい!!」って言い過ぎたからあかんかったんかな・・・って思ってしまうやん!!!」

って言ったら、旦那は

「あ～・・・」

と無言。

ちょっと私が泣いた気持ちがわかってくれたかな??

そのあとｲﾛｲﾛ話して、男の子か女の子か曖昧な感じで話続けたあと・・・

「女の子やったよ」

って伝えた。

「よっしゃーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!」

ってﾎﾝﾄは思いっきり喜びたかっただろうけど・・・・。

私のせいだな・・・。

自分の気持ちを押し付けたせいで、旦那の反応も控えめだった。

「元気やったらいいよ」

って。

もっと素直に喜ばせてあげるべきだったかな・・・・。

でも向空の事も・・・

もっと気にしてほしくって。

向空は男の子だったけど・・・・

望まれてたんだ!!!!って・・・・・。

お空から想ってほしくって。

太陽を預けて病院にいっていたので、太陽をおばあちゃんちに集まってる家族のところに迎えに行った。

「女の子やったで～」

って言ったら

妹が

「よかったやん」

って言った。

おばあちゃんが

「元気に産まれてきてくれたらええな」

って言ってくれた。

泣きそうになった。

やっぱり以前に女の子を欲しがってたから、

「よかったやん」

っていう言葉がでるんだろうな。。。

向空のとき、そんなｶﾞｯｶﾘしたようにみえてたんかな????

そんなことないよ・・・・。

向空。

旦那が仕事から帰ってきて、すぐに向空のいる棚にいった。

珍しいよ。

気になってたのかな??

なんか申し訳なくなってきて、超音波の写真を見せて明るく話しかけた。

まだ女の子じゃないんじゃないか・・・って疑ってたみたい

超音波のおまたの写真をみて

「これﾁﾝﾁﾝやんけ!!!男の子やーーーん!!!」

とか、1人で誤解してましたが(ー∀ー；)

女の子がやっぱり嬉しかったみたいで、

夕飯を食べながらもう娘の将来の話しをして興奮しておられました

そんな喜んでるﾊﾟﾊﾟをみて、お腹をさすりながら

「ﾊﾟﾊﾟすっごい喜んでるなー

よかったね

絶対元気に産まれてきてね」

って話しかけた。

私と太陽がいつもｲﾁｬｲﾁｬしてるから、彼女ができたことがうれしくってしょうがないみたい

いっつもﾔｷﾓﾁばっかりやいてたもんね

今日、仕事から帰ってきて、お腹に顔を当てて・・・・

そのあとに向空のところにいった。

その旦那の行動に泣きそうになったのを我慢した。

なんでだろう??

昨日から涙腺がおかしい

旦那が向空の事を話しかけてきてくれたのに、泣きそうでちゃんと答えれなかった

赤ちゃんも向空もﾏﾏがこんなだったら心配だよね・・・。

ごめんね。

19週4日の中期超音波健診。結果。

行ってきました

中期超音波健診。

ｶﾅﾘﾄﾞｷﾄﾞｷしてて、呼ばれるまで待合で待ってるとき自分の心臓の音が聞こえてたﾄﾞｷﾄﾞｷ。

健診の先生はいつもの院長ｾﾝｾｲ。

ｴｺｰを見る前にｾﾝｾｲが

「どうしたの??眉間にｼﾜよせて(笑)」

って言われて

「もうずっと不安でしょうがなくって・・・」

って、自分で言ったとたんに涙がﾎﾟﾛﾎﾟﾛ。。。

泣きながらの診察でした

まずは性別から見てくれて・・・・

女の子でした

女の子ってわかっていろんな気持ちがｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙして。

更に涙。

先生が

「ここが心臓で～・・・・ここが胃・・・」

と説明を受けてる途中で長い間、沈黙があったからすっごい怖かった。

「今回見えなきゃいけないところは全部見えたし、赤ちゃんも元気

大丈夫ですよ」

って言われて一安心。

もうすっごいﾄﾞｷﾄﾞｷした・・・。

血液の流れの画面の時、自分で必死で画面をみて・・・・

首に巻いていませんように・・・・。

祈りながら見てた。

へその緒は巻いてなかった。

すっごく安心してたらｾﾝｾｲが

「これからｸﾞﾙｸﾞﾙお腹で動くから巻くこともあるかもしれないけど、大体は元気で産まれてくるから心配しなくて大丈夫だから～」

って言った。

そんなん心配にきまってるやん!!!!!!

そう言われて安心してて、向空を失ったんだから。

元気に産まれてきてくれるまで、

ずーーーーーーーーーーっと心配だよ・・・・。

超音波の健診が終わって、次は助産士外来。

待ち時間が20分ぐらいあったんだけど、その間に向空のことをいろいろ考えてしまって、

待合で涙がでてしまった。。。。

向空がお腹にいるときに「女の子がよかった」って言ってたから・・・

向空は死んでしまったんじゃないんだろうか・・・・。

そればっかり考えてしまって・・・・。

向空のことで頭がいっぱいだった。

向空が女の子を連れてきてくれた????

向空が女の子になって生まれ変わってきてくれた??

向空に「僕は産まれちゃいけないんだ・・・」って思わせてしまったんじゃないのか・・・・。

確かにずっと女の子が欲しかった。

でも向空を失ってでも欲しいなんて一回も思ったことなんてなかった。

その事を向空・・・・わかってくれてるかな??

病院が終わったあとも、そのことをずっと考えてた。

でも健康でほんとよかった。

もう大切な我が子を失いたくない!!!!!!!!!!!

今日は、その想いと向空への想いがまた強まった一日でした。

妊娠判明から死産までの記録⑬【もう一つの命日】

2008/04/20

私の29歳の誕生日。

太陽の大好きだったｹﾞｷﾚﾝｼﾞｬｰの本人出演のｼｮｰのﾁｹｯﾄをとっていたので、梅田まで家族でお出かけ。

満員電車の中、大きなお腹でたってた。

お腹をさすりながら電車に乗ってたなぁ。

ﾗﾝﾁをしてるときに旦那と赤ちゃんの名前について話した。

陽向（ﾋﾅﾀ）

この名前がどうしてもつけたかった私。

でも旦那に却下されてたので相談してました。

名前の詳細はこちら↓

向空の名前

女の子希望だった旦那は三人目も考え出していたので、

三人目が女の子だとして

「ひなた」

ってひらがなでつけて、今お腹にいる赤ちゃんは

「あさひ」

とか、どう??

とか、毎晩ずーっと名前で悩んでたので、旦那に必死に相談してたなぁ。

ｹﾞｷﾚﾝｼﾞｬｰｼｮーが始まって・・・・

太陽のﾃﾝｼｮﾝ

そのときﾎﾟｺって向空がお腹を蹴った。

赤ちゃんも嬉しいんかなー

っておもった。

これが私が覚えてる向空の最後の胎動・・・・。

HEPの観覧車にのって夜景を見て・・・。

楽しい誕生日を過ごしてた。

あの日・・・向空は苦しんでたのかな??

私の誕生日にお空にいってしまったのかな・・・。

これから誕生日を迎えるたびに心から喜べない、複雑な気持ちになるんだろうな。

向空の産まれたのは4/24だけど・・・・・

私の中での向空の、もう一つの命日は自分の誕生日だから。

ﾊｯｷﾘとこの日だとは断定できないけど・・・

なんかそんな気がする。

あの胎動が

「さよなら」

の胎動だったのかな・・・。

何も気がつかずに自分の誕生日を楽しんでた自分が情けなくって。

悔しい。

中期超音波健診が怖い。。。

今度の木曜日は中期超音波健診。

そこで詳しく赤ちゃんを見てくれる。

太陽の時はめっちゃ楽しみにしてた健診。

詳しく赤ちゃんの姿が見れるし、じっくり見てくれる。

向空の病院では中期に特別にこうやって名前をつけて健診時間が長いことはなかったんだけど、

この病院ではこの中期超音波で赤ちゃんに異常がないかなどをじっくり調べるそうです。

太陽の時はただただ楽しみで何の心配もしてなかった。

太陽が産まれて、ﾏﾏ友ができて・・・いろんな情報が入ってくる。

この時期に病気が見つかったりなどをした友人もいたりして。。。。

太陽のときも、向空のときも

「まさか自分の子供に限って・・・

大丈夫だろう」

っていう気持ちが大きくて、そんなに心配もしてなかった。

でも実際に起こってしまった、滅多にないといわれる形での死産・・・。

なんで私が??!!!

って、ずっと思った。

向空のこともあってか、今度の健診がこわくてしょうがない・・・。

もしこの子に何かあったら。。。。

こわくてしょうがなくって。。。

性別がわかる～

ゆっくり赤ちゃんがみれる～

って、昔のように気楽に行きたいけど・・・。

不安でしょうがない。

お腹に命が宿れば、無事に産まれてくるものだと思ってた。

自分の子供に限ってそんな不幸な事があるわけがない。って思ってた。

向空に教えてもらった命が誕生するということの奇跡。

ありがたさ。

だからこそ、次の健診が怖いんだろうな・・・。

へその緒巻いてないかな。。。

巻いてたらﾊﾟﾆｯｸになりそう。

先生わかってるから教えてくれないかも・・・。

家族や旦那は性別ばっかり気にして聞いてくるけど。。。

そりゃ性別も気になるけど、

それより赤ちゃんに異常がないか・・・

へその緒が巻いてないか・・・・

心配。

こわいな・・・。