後悔

さっき、いつも読ませていただいてるﾌﾞﾛｸﾞを読むと

火葬の記事でした。

読みながら号泣して・・・

そして向空のことを思い出して。

後悔ばかり。

あの時の自分はもっと向空にやってあげれる事があった・・・。

なのに知らなかった。

ただ・・・その場の流れに従って。

もっと・・・もっと

向空との思い出。

あの時につくれたはず。

今までいろんな方のﾌﾞﾛｸﾞを読んで

そんなことできたんだ!!!!!

って驚くことが多かった。

わたしは・・・

もっと・・・・

もっと・・・・

向空のそばにいたかった。

産んだあと。。。。

長い時間抱っこさせてもらえたと思ってた。

何回も「もう少し・・・」ってお願いしたけど4時間で抱っこの時間もおわって

向空と離れ離れになった。

でも何もかも終わったあとに

入院中、ずっとそばにいれる病院もあるって事をしった。

向空は・・・きっと

新生児室から離れたところで１人。

あの白いものに巻かれて眠ってたんだよね。

さみしかったよね。

ﾏﾏと同じ建物にいたのに・・・

なんで・・・

そばにいたい！！！！

って看護婦さんに泣いてでも、すがりついてでもお願いしなかったんだろう。

一緒にいれないものだと思い込んで部屋にいたんだろう。

なんで同じ建物にいる時間、母乳をとめる薬や痛み止めと一緒に

睡眠薬を飲んだんだろう。

ずっと起きていなかったんだろう。

向空は葬儀屋さんに一度連れて行かれて、

次の日に火葬だった。

ﾏﾏはまだ入院してなきゃいけないし、火葬にはでてはいけない。

なんで従ったんだろう。

家につれて帰ってる人もいる。

我が子の火葬に立ちあってる人もいる・・・・

あとで知った。

なんで連れて帰らなかったんだ・・・。

当たり前のように葬儀屋ｻﾝがつれていった。

家につれて帰っていい。という選択などなかった。

向空の肉体がなくなるそのとき。。。

私は病室で・・・・

来てくれてた妹や太陽と過ごしてた。

なにやってるん・・・・。

火葬場に言ってたら、泣き崩れてたと思う。

でも・・・

その時間は必要だったんじゃないか。

私にもっと知識があれば・・・

なんでもっと

向空のそばにいてあげなかった・・・。

あとから、

あ～すればよかった・・・

こ～すればよかった・・・

って思うことが、私には多すぎて。。。

今日は久しぶりに声をあげてないてしまった。

でもこんな姿を向空を死産した直後や今も・・・・

人に見せれない強がりな自分も嫌。

ﾎﾝﾄは旦那に大声で泣きながら私の気持ち聞いて欲しい。

でも出せない。

これから仕事から帰ってくるけど、私は何事もなかったようにしてしまう。

向空をもっと抱っこしたらよかった。

もっとお花をいっぱい入れてあげればよかった。

もっとそばにいたかった。

家につれて帰ってきたかった。

火葬にたちあえばよかった。

お骨をきちんとひろえばよかった。

なんで・・・あんなに必死に感情を閉じ込めて・・・・

笑ってたんだろう。

笑えてたんだろう。

金縛り

最近二回金縛りにあいました

金縛りになる前ってなんか身体が

ｽﾞｰﾝ



って、してきて。

『 あぁ～…… また金縛りや……』



と思って、

なんとか体を動かないと

と、動かそうとした瞬間

頭の中に赤ちゃんの泣き声が聞こえてきた・・・・。

向空

向空………

金縛りに抵抗するのをやめて、泣き声を聞きながら身体をまかせてました。

ｽﾞｰﾝ

と、重くなる感覚の中で

向空…なんで泣いてるの

って思った。

そしたら

ｽｯっと金縛りがとけた。

ひなたと太陽は寝てる。

あの声は…

やっぱり向空だったのかな

16回目の月命日。

24日。

今日は向空の16回目の月命日。

24日・・・。

いつも24日になって旦那が忘れてたりすると悲しい気持ちになります。

もう24日という日は特別な日ではなくなってるのかな・・・。

一年目にお経をあげにいったときに

あの子の事を想っておられるのはご両親です。

そのご両親があの子の事を忘れてしまえば、あの子は本当に一人ぼっちになってしまいます。

もし、ご両親のどちらかが忘れてしまっても・・・

あなただけは・・・

あの子の事を想ってあげていてください。

それだけで・・・

あの子は充分に幸せです。

と、お坊さんに言われたことを毎月思い出す。

毎日

毎日

向空を想ってるよ・・・。

大学病院へ。

血管腫をみてもらうため、大学病院へいってきました。

結果。

表面は　単純性血管腫

その奥に　海綿状血管腫

どうやら二種類の血管腫が重なってしまっているらしいんです・・・。

今はなんともなくても、将来

腕（血管腫部分）が膨らんできたりするそうで・・・。

ある程度の年齢（小学生）になったら治療?や詳しく血管がどうなっているのかを調べたりしていくそうです。

今はとりあえずﾚーｻﾞｰで色を消すかどうかの判断をしなくてはいけません。

ﾚｰｻﾞｰ=全身麻酔

と思っていたのですが

麻酔なしで大丈夫との事なので、ﾚｰｻﾞｰをする気になってきました。

痛みは輪ゴムをﾊﾟﾁﾝとした痛みらしい。

「子供は確実に号泣で病院嫌いになりますよー」

って先生がいってました(´Д｀；)

なのでおさえ付けられなくても自分で我慢できる年齢（小学1年ぐらい）にﾚｰｻﾞｰをしてもいいんじゃないかと勧められました。

そしたら詳しい検査をするときに同時進行という形でできるし。

病院でそういわれたので、そうしよっかな。って思ってたのですが

二日後に太陽の痣に変化が・・・・。

二度かさぶたになってそれ以後は肌色になって落ち着いてた部分が

また血のかたまりみたいになって、ふくらんできてる・・・。

ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ膨らんで大きくなってくるだろうし・・・

困った・・・。

また取れてくれるのを待つしかないのかな・・・。

11月にまた病院にいくのでそのときに相談してみよう・・・。

またなんで突然飛び出てきたんだろう(⊃д＜。)

おさまってたのに・・・。

子供のお墓。

今日はお墓参りにいってきました。

向空を亡くすまで、気にして見ることがなかったんだけど・・・

子供のお墓って結構おおくてﾋﾞｯｸﾘ。

かわいいお地蔵ｻﾝのお墓をみるたびに、

ｳﾙｳﾙしてしまいました。

お墓にいるおじいちゃんやご先祖ｻﾏに、

向空のことよろしくお願いします。

と、お願いしてきました。

もう面倒いっぱいみてもらってるかな。

ﾔﾝﾁｬして、おじいちゃんたちを困らせてるかも

そう想いながら手を合わせてきました。

お墓参りをして、気持ちが緩んだのか、なんか涙もろくなって・・・

向空のお骨は家なのに

お墓で何回も涙ぐんでしまいました