後悔

さっき、いつも読ませていただいてるﾌﾞﾛｸﾞを読むと

火葬の記事でした。

読みながら号泣して・・・

そして向空のことを思い出して。

後悔ばかり。

あの時の自分はもっと向空にやってあげれる事があった・・・。

なのに知らなかった。

ただ・・・その場の流れに従って。

もっと・・・もっと

向空との思い出。

あの時につくれたはず。

今までいろんな方のﾌﾞﾛｸﾞを読んで

そんなことできたんだ!!!!!

って驚くことが多かった。

わたしは・・・

もっと・・・・

もっと・・・・

向空のそばにいたかった。

産んだあと。。。。

長い時間抱っこさせてもらえたと思ってた。

何回も「もう少し・・・」ってお願いしたけど4時間で抱っこの時間もおわって

向空と離れ離れになった。

でも何もかも終わったあとに

入院中、ずっとそばにいれる病院もあるって事をしった。

向空は・・・きっと

新生児室から離れたところで１人。

あの白いものに巻かれて眠ってたんだよね。

さみしかったよね。

ﾏﾏと同じ建物にいたのに・・・

なんで・・・

そばにいたい！！！！

って看護婦さんに泣いてでも、すがりついてでもお願いしなかったんだろう。

一緒にいれないものだと思い込んで部屋にいたんだろう。

なんで同じ建物にいる時間、母乳をとめる薬や痛み止めと一緒に

睡眠薬を飲んだんだろう。

ずっと起きていなかったんだろう。

向空は葬儀屋さんに一度連れて行かれて、

次の日に火葬だった。

ﾏﾏはまだ入院してなきゃいけないし、火葬にはでてはいけない。

なんで従ったんだろう。

家につれて帰ってる人もいる。

我が子の火葬に立ちあってる人もいる・・・・

あとで知った。

なんで連れて帰らなかったんだ・・・。

当たり前のように葬儀屋ｻﾝがつれていった。

家につれて帰っていい。という選択などなかった。

向空の肉体がなくなるそのとき。。。

私は病室で・・・・

来てくれてた妹や太陽と過ごしてた。

なにやってるん・・・・。

火葬場に言ってたら、泣き崩れてたと思う。

でも・・・

その時間は必要だったんじゃないか。

私にもっと知識があれば・・・

なんでもっと

向空のそばにいてあげなかった・・・。

あとから、

あ～すればよかった・・・

こ～すればよかった・・・

って思うことが、私には多すぎて。。。

今日は久しぶりに声をあげてないてしまった。

でもこんな姿を向空を死産した直後や今も・・・・

人に見せれない強がりな自分も嫌。

ﾎﾝﾄは旦那に大声で泣きながら私の気持ち聞いて欲しい。

でも出せない。

これから仕事から帰ってくるけど、私は何事もなかったようにしてしまう。

向空をもっと抱っこしたらよかった。

もっとお花をいっぱい入れてあげればよかった。

もっとそばにいたかった。

家につれて帰ってきたかった。

火葬にたちあえばよかった。

お骨をきちんとひろえばよかった。

なんで・・・あんなに必死に感情を閉じ込めて・・・・

笑ってたんだろう。

笑えてたんだろう。