めっちゃいい子にありがちなお話〜アホールニューワールド〜

パートナーは心の鏡

そして、他人に嫌な気持ちを抱いた時に自分の中にもそういう部分があるから嫌な気持ちになる。

そんな風な考え方があると知ってから、パートナーの嫌な部分を見つけたり、嫌な人と出会う度に自分自身と向き合ってきた。

本当にね、これ、辛いんですよ。

他人を裁くのは簡単。

傷付けられた

あの人はおかしい

私とは考え方が違う

そう思った気持ちは大事にしたらいい。

落ち着いたら少し考えてみて、自分自身の中にもそういった考え方がないか見つめ直す。

そしたら、どれだけ腹立つ人であっても多少なりとも同じような考えがある事に気付く。

気付いたら終わり。

その人と仲良くしなくていいし、距離を置いたらいい。

でもね、パートナーは違う。

最強の鏡なんですよ。

そして、最強の自分の一部分なんですよ。好きとか嫌いとか関係ない。

だから「一緒」を求めるし

理解して欲しいと願う。

この考え方になってから、自分自身と向き合う事が多くなると次にする事って何だと思いますか？

自分を裁く

「あたち、自分大好きだから裁かないの〜」

至らない自分が悪いんだ

他人に対してこんな風に思う自分がダメなんだ

だから文句言わないようにしよう

思うのもダメ

いい人であらねば

ちょっっっと待ったーーー！

そこで自分を裁くあなたはまじでいい人

本当にいい子

素直で可愛くていい子なんですよーー

「それあたちの事でしょーーー？？!」

だからそんな風に思える自分を褒めよう。

他人に対して裁くのは、自分を愛する力が足りてない時

だからね、他人を裁く事が起きたらその事実に向き合って

自分を愛する糧にするんです。

今日お話する機会があった女性が正にそのパターンでね。

旦那さんに文句を言えなくなって苦しくなっている。と悩んでいたんです。

本当にいい子だなぁって。

思ってもいいんですよ。

他人を裁いてもいいんですよ。

それを放置しないで、気付いて、自分を愛する糧にしよう。

何に腹が立ったのか

その奥にある感情は何なのか？

感情と言うのは、意外にも数値化できるらしくてね。

悲しさ、寂しさは嬉しさや楽しさと同じで上位にくるんです。

怒りはずーーーっと下。

1位  感謝

2位  嬉しい

3位  楽しい

4位  哀しい

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10位 寂しい

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25位 怒り

※上にいくほど崇高なイメージね

(うろ覚えなんで、何となくこんな感じ。)

そうなるとね、人の感情として感じやすいのは怒りの方が感じやすい事になる。

何が言いたいかと言うと、

怒りの奥に潜むのは、それより上にある感情が隠されている可能性があるって事。

本当は感謝しているのに、哀しい気持ちがあって怒りにまかせて怒ってしまう。とかね。

その人じゃなくて、同じような感情を過去に味わっている事が多い。

遡ると子供の頃、親に同じ気持ちを抱いていたけど何らかの理由で言えなかった。寂しかった気持ちとか。

中学生の頃、本当は仲良くしたいだけなのに、羨ましさから冷たくしてしまった友達に対してとか。

何でか分からないけど何となく疎遠になっちゃった友達とか。

何らかの感情を感じているはずですが、思春期や子供の頃って整理つけられないからそのまま流されちゃうんですよね。

だからその自分がどこかに眠っているはずなんです。

他人を裁く事を辞めて自分を裁くんじゃない。

その奥にある感情を見つめ直すんです。

面倒臭いよ

でも気付けた時に爽快だし

新しい自分に出会える事を保証します。

すると世界が変わるよ。

アホールニューワールド〜🎶

つわりでダウン中

あかん……

何しても気分が乗らない。

何食べても味がしない

大好きだったケーキとか甘い物、想像したら、吐き気……

赤ちゃん、育ってくれていたらいいなぁ

楽しみにしてた、アプリままのて

毎日どんな風に成長しているのか教えてくれるから、想像しやすくて嬉しい🎶

食べ物想像したら気持ち悪いからご飯の用意出来なくて旦那さんがお鍋作ってくれた

妊娠してから、余計に優しくて私はやっぱり幸せだわ

けど、喉に何か住んでるんかと思うほどゲップ出る

完全にゲップ製造機

旦那さんには「ゲロ臭い」と言われながら過ごしています

汚くてすみません……

朝起きたら二匹とも私の腕枕にぎゅうぎゅうに寝ておりました

他人に譲ってはいけないものがあると思う

私の中で他人に絶対譲りたくないモノがある。

私の気持ち。

先日の新月☽･:*

そんな良き日に前から楽しみにしていたのが

奈良県橿原市に天皇皇后両陛下が来られること。

橿原神宮は私たちにとってとても縁のある場所。

参拝ついでに、天皇皇后両陛下にお会いしたいと思っていたのです。

1週間ほど情報収集をするも、時間とか書いてないしどーやってどこに車を停めたらいいか？とか分からなくて。

とりあえず、通行止めの時間とかは分かったから

午前中には家を出たかった。

旦那さんは夜勤明けで、帰ってきたら10時にはなるだろ〜なーとは思っていたけれど。

前日に「早く帰ってきてね」

と送ったら「はい」

ときてたのでウキウキして待っていた。

帰宅したのは10時半。

仕事だから仕方ないけど……間に合うのか?!

あぁぁぁどうか神様!!天皇皇后両陛下に会わせて下さい

行く道中で、話は旦那さんの話が主。

楽しく話しながら行ったのですが

着いたら沿道を沢山の人が歩いている……

様子から見て……もう終わった?!

「えーー！終わってるんちゃうん？！うわぁぁぁ会いたかったのにーーーー」

「仕方ないやん。天皇陛下がお参りして清められた場所でお参りして帰ろう」

心の声「いや、そーいう問題ちゃうねん。会いたかったねん!!」

「はぁぁぁ……会いたかったなぁぁぁぁ」

半ばイラつき加減で言葉を吐いた。

「仕方ないやろ俺は仕事で早く帰ってこられへんかったんやからそこまで落ち込まずに気分を変えて参拝しろよ。」

心の声「今何て言った？！気分を変えろ？？何であんたが私の気分を指定してくる訳？？？」

もうこーなったら気持ちが収まりません。

「何で気分まで指定されなあかんの？

そこまで見たかったんやなぁと理解してくれたらいいだけじゃない？！

それをそこまで落ち込む事じゃないって何であんたが決めるん？！

自分の気分がいい話はずっとする癖にこっちが話してて興味がなかったら平気で無視するし

一体どーゆー事よ」

とまぁ、キレたんですよ

また出ました。私の

分かって欲しい病

そーやなぁーって言っておいてくれたらいいんですよっっ

なのに、私がそこまで言ってるのがおかしいとか言われたら

「トイレ行ってくる」

トイレに着くとあれ？人だかり……？

まさかこれから？！

何と、まだまだあと2時間後だったのよ

無事に仲直りしてお会いできました

神々してくて寒かったけど本当に行って良かった！

30分前から心臓がドキドキ……

旦那さんは結構文句言いだけど、「俺も心臓バクバクしてる」

それほどやはりオーラがあった

たった一瞬だったのにそれを痛感できるほど。

話が逸れました。

私達は恐らく他人に気持ちや行動を決められること

これが1番のストレスなんじゃないかと思う。

そして、従うなら尚更。

そんな思いをお腹に抱えて、他人の言うことに従ってたら、そら病気にもなるよ。

自分の気持ちは守ろう。

でも私みたいにキレるのはオススメしませんww