去年の今頃
僕は退職願を書いてた
そう
ちょうど去年の明日
僕は退職を申し出た
まだ社会人駆け出しの24歳な大胆かつアグレッシブな出来事だった
あれから11ヶ月
早1年の歳月が僕の前で僕の隣で僕の中で過ぎて行った
そして意味があるのか無いのか何なのか
6月24日、今日僕は精神の崩壊の危機に直面している
僕は自らの精神的破滅の危険を察知し、急遽有休を取得する事にしたんだ
取り敢えず、マズイ…
このままでは戻れない所まで押し流されそうな予感に苛まれて
理由は分かってる
恐らく理由は3つある
①責任感
②不甲斐ない自分への嫌悪感
③外圧 プレッシャー
こんなところだろう
いつも危険を感じると自ずと回避行動をとってきたんだけど
今回は少し厄介な所までステージが進行している気がする
身体が言う事をきいてくれない
これは社会人になってからは無い事だ
会社で上手く喋れない
意思表示が明確に出来ない
伝えたい事を伝えれない
喋るのが億劫になってしまっている
コミュニケーション能力と言うものが欠落し始めている
自分の殻に籠ってしまいたいとさえ思っている
究極的な話
ベッドから出たくない
明日の事さえクリアに考えたく無い
多分これは、ヤバイや…
ボロボロと僕の中身がバラついてるのが分かる
再スタートを切らねば
ここでエンジンに火を入れるのが正解かどうかは定かではないけど
打開しなくては現状を
リスタートまでの時間は極めて少ない
明日の有休
ただそれだけしかない
24時間で壊れかけた精神を癒し、そして再度戦えるメンタルとフィジカルを手にいれなくては!!
決してベットで一日中病んだ自分と二人討論会を催そうとは思わない
明日が勝負だ
かき集めよう
燃える何かを
レッドブルなんか必要だと思う
どれだけ今のメンタルで追いついてこれるかな
この前のめり的な、ガッツ一人歩き的なアラ治療に
やるっきゃないな
現状からの
俺式サヨナラを