夜明け

おはよう。

胃が重い‥。もやしが絡まりあってみっしり胃に詰まっている感覚。


努力もせず過食に逃げて、体はふくらみ続ける。
デブキャラ演じてるけど体型コンプレックスがはなはだしい。

すぐ痩せたくてダイエットシェイクとかクッキー買ったこともある。
痩せたら着たい服が部屋に溜まってる。

痩せたら誰もが優しくしてくれる、人生が生きやすくなるという幻想。
ちやほやされたい。

なんとあざとい。
そんな見せかけの器で愛など得られるわけがない。
コミュ障を太っているせいにしているだけ。

ああ、そんな私のずるさを見透かされたくなくて、人と距離を置いてしまうんだな。
自衛の壁を高く高く張り巡らして、傷つかなくてすむように。
こうして殻にこもっていてもなにも変わらない。

私の心の中のゆがみ。
逃げずに見つめて向き合うこと。
日々の思考をなるべく記録しよう。
過食しても目を背けずに書き残すこと。

そして悲観に溺れないこと。
昨日だめでも今日がある。そう思うように心がけよう。

そうして壁を打ち壊していけたらな。
自分の歪みも、否定するんじゃなく、あるものとして認める。
うん、書いておいて出来る気がしないんですけど。
この性格で四半世紀生きてきてしまったんだなあ。。

今日という日に懸けていたのに

今日ね誕生日だったんだ。

だから、この日をきっかけに過食卒業しよう！て思ってた。

実際途中まではうまくいっていたのに。


人間関係が不安定だから過食するのか、過食するから自己否定感が強まって人とつき合えないのか。

ループ、ループ。
どうしたら断ち切れるのかな？

今日電話くれた友達、私の誕生日を覚えていてくれた。
すごく嬉しくて、でもそれ以上に申し訳ないって気持ちのほうが上回って、何故か謝ってばかりだった。

自分はこんな人付き合い悪い人間なのに。
その友達からはたまに御飯のお誘いとかくるんだけど、私は過食症を内心の理由に結構断っていた。
メールスルーしたことだってある。


そいでも気さくに声かけてくれて。


その子に限らず、私の持っている数少ない友人達に対して、自分が対等な存在にあるとは思えない。

どこで歪んでしまったのか知らないけど、例えば何かを話していても「私なんかと話していて楽しいわけない。」という強迫的な思考が脳内にとりついて離れないのだ。
だから相手の顔色うかがって、へつらうというかとにかく謝ってばかりいる。

最低だ。
友達に対してとるべき態度じゃないよ。
相手に対しても失礼だ。

わかっている。
のに「一緒にいるのがこんな私でごめんね。あなたの貴重な時間を無駄にして。」って自己卑下に逃げる。

「そんな謝らないで。」って相手を困らせてしまうほどに。

気持ち悪い。
なんで私こんな性格なの？
今年に入ってから友人の誰にもあっていない。
寂しい‥！
正しい人間関係ってなんだろう。どうしたら築くことができるのかな？
なんか私は精神的におかしいのかな。

このまま人を遠ざけて、生きるのは嫌だな。。

どこからがアウト？

朝・お腹が空いて目が覚める。前日にスーパーで特売だった苺を一パック食べる。苺って、果物の中でも高級感あってなんだか贅沢な気分。
天気も良くて爽やかな気分でバイト先に出かける。

昼・バイトの休憩でゼロカロのコーラを飲む。
味見だけでかなりお腹が満たされて、腹7分目くらいな状態。職場は食べ物に囲まれているけど、食べたい葛藤に苛まれる余裕も無いくらい忙しい。
味見するのは野菜系が多いからパニックになることもなく、ある意味ありがたい
。
その後働いて夕方あがる頃には適度な空腹感。

このまま家に帰って、軽く野菜中心に食べようと思っていた‥のに。

帰り際にちくちく嫌みを言われて、なんだか心が塞いでしまっていたのもあった。
バイトの帰り道、友人から久々に電話をもらってすごく嬉しかったのに、会話がなんだか空回りしてしまい、自分という存在のつまらなさに落ち込む。

ここはひとつファミレスのドリンクバーでまったり読書しつつ安らぎを得よう！と思いついて、丁度未読の本を持っていたので入店するも、ドリンクバー単品ですませる事ができず鉄火丼セットとパフェまで頼んで完食。

帰る道すがらもはや確信犯的足取りでローソンに寄って蒸しパン＆スナック菓子を購入。

家について買ったもの食べたらなんだか勢いづいてしまい、卵３個使ってもやしとエノキの玉子焼き作って食べてさらにそうめん一束もゆでて苦し紛れにもやし沢山混ぜて一気にむさぼり食べた。

どうしてこうなっちゃうんだろ？
丼は夕食って事でまだ許せた。
甘いパフェ食べてる時点で悪い予感はしたんだけども。


自分がおそろしい。
過食から抜け出せる気がしない。
痩せられる気がしない。