切り取られた不安

大学でてから数年、私は今日までなにを成し遂げたというのだろう。

ずっと過食に生活を振り回されていたのは確か。
その闘いの中で得たものもあるんだろうけど、失ったものばかりを数えてしまう。

空っぽ。
自分は価値がないつまらない人間だから友達とも付き合えない対等な関係なんて築けるわけがない。

こんな思考は歪んでいるのはわかってる。


私から関係を遮断したところで、相手がそれによって傷つくはずはない。
そんな独断もおごりだ。


今まで空っぽである不安を埋めるために過食してきた。

でも過食で不安がなくなるわけじゃない、むしろ新たな後悔を生むだけ。
嫌というほど過食の後味の悪さを経験したから、最近は食べ過ぎてもさらにアクセルがかかるのは防げている。

でも、というかそれ故に不安の掃け口が無い状態。

とりあえず手あたり次第小説を読んで自己を埋没させているけど、これも不安解消には至らずただの逃避行為だ。

英語の勉強は？ジョギングは？楽器は？

私の好奇心はどこにいってしまったのかしら。