はい自爆！

Oh！まさか今日やってしまうとはね。
昼までいい感じだったのに。
でも早朝から三時間散歩したり、おやつ青汁で我慢したりちょっとやりすぎてる感はあった。
で、こんな風に厳しく厳しく食事制限して頭の中痩せることでいっぱいにしてさしあたって次の仕事先も決まらないままぷらぷら過ごすのは非生産的だな、と思い。
ダイエット以外になんか始めなきゃ‥じゃ合宿免許に行くってのはどう？！と突然思いつく。

とりあえずコンビニでパンフをもらってきて検討。
ふむ‥いっぱいあるのね。ホテル三食付きなら余計なこと考えずにすむし、食事のリズムが築けるし、過食する暇もなくなってよさそう。

でも、いきなり三食なんて大丈夫かな。食堂でよく知らない人達と大人数で食べるなんて、なんか気疲れしそう‥。しかも特典でケーキバイキング開催とか書いてあるけど、こんなん行ったら絶対過食欲噴火しちゃうし、その後立て直せるかも心配だ。

と、ひとしきり想像力をめぐらせて不安になった上、つか普通は免許取りたくて合宿行くのに過食から気逸らすために行こうとしてる私って‥となんか落ち込む。なんで免許合宿での心配事がバイキングになるの(-_-)
数あるプランの何よりもそこでの「食事」の項目を必死でチェックしているあたりもうね‥。

免許だって今のとこ持つ必要性そんなにない‥車ないし。

ただただ食とダイエット以外の何かにのめり込みたいの。
それに車に乗れるって事は行動範囲も広がるわけで、それで何かが開けるかもしれない。と、思いたい(-_-;)


摂食障害じゃない人から見たら、こんなにも食に縛られているなんておかしいよね。いつか「普通」にこだわり無く食と付き合えるようになる日はくるのかな。


考えていたら不安になって、そしてまた一日を摂食脳に振り回された事が悲しくて、結局過食してしまったよ。
馬鹿みたい(;_;)

でもこれが私なんだよな。認めなきゃ。

ゼロ

久しぶり。

バイト辞めました。


海外旅行は、家族の事情により直前でキャンセル。
無念な気持ちと怒りが未だおさまらない。

前にコツコツ付けていた記録が嘘のように食生活は崩壊。

どちらかというと拒食。といっても一日800～1000kcalはとっているけど。おもに野菜、果物、ヨーグルト。
突発的に過食。吐いたり、も。した。


なんだろうコレは。
燃えつき症候群かな。

バイトなりに、頑張ったと思う。
けど、バイト以上のことを求められるとこだった。
そもそもの性格が受動的だからかなり無理して変えようとしたし、叱られたこと
も素直に受け入れようとした。

それが実って受け入れてもらえた部分もあったし、親程年の離れた人達とようやく打ち解けることができて嬉しかった。

でもねこのまま留まるには人格否定する彼の存在はただただ脅威だし、仕事もある程度覚えた私は結局甘えてしまうから、ここから出なきゃだめだと思った。

うん、その決断は後悔してない。

でもなんだか今は自分を見失ってしまっている。
日々僅かずつ減っていく体重に喜びとアイデンティティを感じている次第。
痩せることでなんか変わるの？
とりあえず痩せるのが一番手っとり早く自分を変えられる方法だから。
それで自信がつくなら、いいのかな。
髪も明るくして、服は開放的かつ甘めにシフト。
行き着く先は‥自分でもわかんないや。

壊したい

久しぶりのブログ。

連日の夏のような暑さについていけず、気が滅入る日が続いていた。
過食も再発してる‥。

前向きに進もうとしていたのに、自分から穴におっこちてしまった感じ。
変わることを恐れている。ずっと過食に逃げていたいと思う自分がどこかにいる。

もー！私なんなんだ！！無駄に頑固でプライド高くて偏見に満ちていて。
そんな自分を壊してしまいたい。無理矢理でも別人になりたい。
そんな気持ちが高ぶって、昨日勢いで市販のブリーチ剤使ってド金髪にしてしまった(^^)/
Oh‥あなた先月27歳になりましたよね。
中学生じゃあるまいし。
つか金髪が似合ワナスギル！
なんかもうノリで（自棄で？）つけまつげつけて目の周り黒くしまくってギャルっぽくしようと奮闘したけど、やっぱりなんか残念な感じ(-_-;)

今日もバイト休みで良かった。もっかい染め直したいと思います。
アッシュ系か赤系にしたいな！←こりてない。