嬉しさ半分怖さ半分

これから５ヶ月ぶりに実家に帰る。

２日以上の連休とるのもはじめて。

地元に帰ったら会う約束している友人達がいる。

実家で思う存分ぐうたらもできる。

楽しみな反面、怖いのは“食”のこと。

過食漬けの休暇にはしたくない。
すでに今朝からパン食べまくってしまったけれど。
空港内でアイス３つも平らげたけど。
お土産に買ったはずのサーターアンダーギー１袋を、油っこさに辟易しながら全て胃袋におさめたけども‥！

負けるもんか。

帰っている間、絶食はしない。過食もしない。

たとえ食べ過ぎてもやけにならない。

破滅的な気分に染まって自分を追いつめない。

うむ‥よし！

今年も残すところ10日ちょっとだけど、健やかに過ごすのだ(>_<)

雨雨雨‥

雨がここ３日ほど降り続いている。

昨日からはじまった生理の重だるさも加わって、気持ちはイライラ、かりかりしやすくなっている。


そのせいでいらぬ食欲まで増長されて過食続きな最近。


仕事で忙しくしている分、自己を掘り下げて落ち込んだり不安に振り回されることはなくなった。

でも情緒不安定なのは否めない。

人と関わるのがやっぱり怖い。


昨日読んだ角田光代の小説に出てくる女主人公で、同棲している男との生活が噛み合わなくて悩む場面が印象に残っている。
「私は自分の時間を自分のためだけにしか使うことができない。他の誰かと一緒に、もしくはその人の為に担おうという意識はなくて、単にいやいややらされている、と感じてしまう。」
みたいな事が書いてあった。

実にそのとおり。
プライベートは心ゆくまで一人でいたいのだ。

自分だけの世界に他者を入れたくない。
自分に自信がないから、築いた壁は脆くて崩れやすいものだから。
他者のゆるぎなさと正しさに、歪んだ自己は動揺して崩壊してしまうかもしれない。

あー、なんだか駄目だ。いまの私はネガティブ盛り沢山だ‥。浮上したい。

疲れているときは眠るにかぎる

ほんとそれ一択だよ。
今日はお酒に逃げたら、いま無駄に過食欲沸いてきてしまった。
困ったものだ。

過食症になどならなければ。
もっと私は自分に自信が持てて体型にも満足できて違う人生を歩んでいたのじゃないか。それこそ光輝くような。

とよく考える。
今からだって、やりなおそうと思えば十分再出発できるはずだ。
実際のところ体は（度重なる過食にもめげず）頑丈で健康なんだし、過食自体の頻度が減っているし、環境的にもストレスレスだし。

ただ。それでも過食の渦に引き込まれそうになっている時は、全てに対する気持ちが暗転してしまう。

もしかして、過食が治っても痩せることはできないのかもしれない。形状記憶のように、私の身体はこの体型が基本値でインプットされているんじゃないか。


いま、結構自分から人付き合いを避けていて、なるべく波風立たないように日々を過ごしているけれど。

本当の自分は自分で思っている以上につまらなくてしょうもない人間で、たとえ努力しても恋人はおろか友人すら出来ないんじゃないか。


摂食障害がなくなったところで、何も変われないかもしれない自分を見るのが怖い。

所詮病気を隠れ簑にしたいだけなんだな。


なんだか自暴自棄な気分だ‥どうしよう。過食してしまいそう(T_T)