食事への過剰反応

昼食べたメニュー

・ごはん
・味噌汁
・肉じゃが
・ひじきの煮物
・かんぴょうの醤油煮
・魚のフライ
・サラダ


昼は食堂で、量も品目も自分の加減で選んで食べられる。

味付けが濃かったり揚げ物の頻度が高かったりするけど郷土料理なんかも多くて結構おいしい。

今日も普通に一人前食べた。
けどなんだかモヤモヤしているのはなんでだろう。
腹八分目くらいで詰め込むことなく済んだのに、昼食を食べたこと自体に罪悪感がくすぶっている。

痩せたいから？

そうなんだ。
新しい年を迎えて、過食も落ち着いているいま、
太るのは論外。
現状維持もつまらない。


右肩下がりに痩せていきたい。
その為には、揚げ物なんか食べていちゃ駄目だ。
炭水化物もへらさなきゃ。

過食がおさまっただけでは終わりじゃないの。
ダイエットして痩せてやっと成功なの。


やっぱり私まだ歪んでる？
でもあらがえない。
痩せなきゃ自信もてない。

食事の度にいちいちこんなこと考えるのすごいストレスだ。

しんどいなあ。

常夏の島

昨日、今日と日中の最高気温が25℃にもなるここで、季節感は皆無。

寒い本土より格段に過ごしやすいのだけれど、真冬のキリッと澄んだ空気や、凍えた身体がお風呂や鍋物なんかでじんわりあったまっていく感じがたまに恋しくなる。



過食の虫はここ最近落ち着いている。

けど、人と飲んだり食べたりする機会をやっぱりどうしても避けてしまう。
こないだもカフェランチに誘われたんだけど、特に理由無いのに断っちゃった(/_;)

人と関わろうって決意したのになあ‥。


昔から受け身な性格で、基本人から誘われるのを待っているスタンスだったけど、過食を経験してからそれが酷くなった気がする。

誰かを誘って何かするってのがこんなに難しいなんて。
つか、誘い断ってる時点でだめじゃんね(-_-;)


今の自分のような人間と、仲良くなりたいとは思わないから他人もそうでしょって決めちゃって、飛び込んで傷つくのが怖くて閉ざしてしまっている。
こんな自分変えたいな。もっと開いていきたい。

おわりとはじまり

大晦日。一年のおわり。


今年はいろいろあったけど、何より変わったのは環境。

ちょっとした気分転換のつもりで南の離島に来たけど、年明け以降も留まることになった。

最終目的地はここではないけれど、この場所でもっと成長したい。

それと、来年は今より人と関わりたいなと感じる。
あいかわらず過食を引きずっていて、人と一緒に（特に同年代の女性と）いると劣等感で潰れそうになることもあるけど、でも一人で自分にだけ意識を振り向けているのってそれはそれで自己中心的な感じがして。

他人に興味を持ってより深く知ろうとすれば、自分も変われるんじゃないかな。

閉ざしてばかりいないで自分から踏みこんでいきたい。