久しぶりに書く記事が、こんな内容になるなんて。
２年前のわたしは想像もしてなかった。
ジョンヒョン。
あなたはいつからこんな未来を想像していたの？
今、あなたのいない現実をどうやって生きていこうか、分からずにいます。
でもそろそろ向き合わないといけない。
わたしが今感じていることを残しておかないと後悔しそうで。
気持ちが落ち着ていないから、きっと文章が支離滅裂になることを許して下さい。
２０１７年１２月１８日
ジョンヒョンは、旅立ちました。
その日のわたしは、仕事終わりに出かけていて、
本当に本当に普通の日常を過ごしていました。
ふとした時に携帯を見たら、シャヲルチングたちから何件ものＬＩＮＥ。
パッと見じゃ内容が分からないけど、みんなジョンのこと書いてある。
いつもだったら
なに？？熱愛？？？
とか思うんだろうに、その時は嫌な予感しかなかった。
ツイを見たら、信じられない言葉しか書かれてなかった。
手も震えるし、上手く呼吸もできない。
一ミリも信じる気になれなかった。
こんなに嘘であってほしいニュースはなかった。
公式からの発表を待っていたのに、それは、一番受け入れられない発表だった。
ジョンヒョン。
苦しかったよね。辛かったよね。
こんな選択をしなければならないほど、あなたの心は悲鳴を上げていたのに。。。。
睡眠障害であることを知っていたし、タトゥーがどんどん増えていたのも知ってた。
人の気持ちに敏感で、誰よりも繊細なジョンヒョンを、本当はいつも心配していたけど、あえて口にはしなかったし、
オニュペンであるわたしは、とにかくオニュが心配で、あなたのことは大丈夫だと、そう信じ込んでしまっていたんだ。
サインはたくさんあったのに。。。。
本当に申し訳ないし、こんな形であなたを失ったことが悔しい。
ジョンがナインさんに託した最後の言葉。
読むのが怖かったけど、ちゃんと読んだよ。
たくさん戦ってきたんだね、、自分自身と。。
わたしが思い出すジョンは、いつもキラキラに輝いてて、優しくて、かっこよくて、かわいくて、テミンヲタクで、才能あふれる音楽家で、シャヲルを大切にしてくれて、笑顔をたくさん見せてくれる素晴らしい人なんだ。
わたしたちが見てきたジョンの涙も、笑顔も、言葉も、嘘は一つもなかった。
そう思いたい。
いいよね？ジョン。。
理解するより認める。
ジョンが言ってたことだね。
やっぱりわたしは、ジョンの選択を、理解するのも肯定するのも難しい。
だって、生きていてほしかったもん。
SHINeeをやめてもいいし、逃げてもいい。それでも、生きていてほしかった。
でもそれは、わたしのエゴだ。
ジョンの歩んできた道も、ジョンが思い悩んだことも、ジョンが選んだ最期も、
否定しない。
あなたの人生は素晴らしいものだったよ。
素晴らしい曲を残してくれたし、何よりずっとSHINeeでいてくれた。
本当にたくさんの人に愛されてる。これからもずっと愛される。
たくさんたくさんありがとう。
あなたのいない現実を、その事実を、どうやったって受け入れられないけど
あなたを苦しめていたものから解放されたのなら、あとはゆっくり休んで下さい。
あなたが残してくれた音楽や声、SHINeeと過ごしてできた宝物をいつも思い出して頑張るから。
どうか、安らかに。
さよならは言わないよ。
お疲れさま、ジョンヒョン。
ありがとう、ジョンヒョン。
大好きだよ、ジョンヒョン。