ｖａｌ日記。

アメンバー限定記事ただのモンク。（笑）

アメンバー限定記事食後のコーヒーは最高。

アメンバー限定記事スピッ。

Emotion.

なんか奥歯とお腹が痛い。こんにちわ、valです。本当最近どうしちゃったんだろう怖いし摩訶不思議な夢ばかりみるよ。しかも寝起きで相当寝ぼけてる。今朝は大雨が降ってる錯覚に陥ってでも東京天気いいよね？？？（笑）何かの前兆かしら。せっかくなら良いことがあるといいな。椿の花。完全な状態で美しいままで其処に生えているように落ちる。椿の散り方にはすごく感銘を受ける。こんな生き方をしたい。私は私を尽くすんだ。すごくすごく幸せな事があった。きっとこれが氣が廻った瞬間。すごくすごく幸せだから、この幸せをキミ話したいって思う。そんな"キミに"に出逢えた事が最早幸せみんなにシェアしたいんだ。内容がどうとかじゃなくて、"この幸せ感"をシェアしたい。ふわふわで、ゆらゆらキラキラしてて、薄ピンクと淡いブルーの混ざり合い。ちょっとシルバーとパール。これは私の感覚なんだけど、まさにそんな感じ。爽やかな流れに混ざり合ってゆらゆらと揺れてる感じ。(*⁰▿⁰*)サラサラとしてて。つくづく五感人間（笑）とにかく、私の小さい頃からのブロックが外れそう後もう少し。今日も楽しく私を尽くそう。仕事だ〜！

華

何を書きたいのかわからない時にこそブログを書く習性がある。こんにちわ、valです。おとといは泣きながら起きた。すっごい久々（笑）今朝は本当に嫌な怖い夢で起きた。別に病んでるつもりなかったけど実は思うところがあったみたい。まぁ全体的には世界に対してありがとうって思ってる。先日吉祥寺で可愛いものを食べた。中身は北海道十勝あんバター。とっても美味。たい焼きは久々。シアワセな時間ってずっと続くわけじゃなくて。不幸せな時間もずっと続くわけじゃなくて。なんだかよくわかんない。ねむい。全体的に宇宙。愛って何かな。ギュって抱きしめる事かな。前にもブログに書いたよねこれ。なんか、色んなことモノに対して好きなんなけど嫌い。ついでに言うとヒトのことをね、期待したり信じちゃ嫌だな〜良いことないな〜っていう感じがある。人が好きで嫌い。大嫌いで大好き。ぜんぶ、ぜんぶ大好きなのに大嫌い。目の前の現象にそっと目を凝らしてみようと思う。目の前の現象ってわたしなんだよね。私が写ってる。それは確信。余裕をもって。今日はそんなメッセージ。

抗わない、もがかない。

おはよ。valです。昨日は色々あってね、『くそー！今日はポテチ一袋食ってやるんだもんね！！』ってポテリッチ買ってみたけど普段ポテチを食べない種族だから(チョコレートは鬼のように食べる)胃もたれした。しかしポテチ一袋で清算できる様なそんなちっせぇ出来事だったのかと私は私に驚いている。しかもちょっと残した。私も成長したな。。私自分と向き合うってこと割と頑張ってんだな。なんにせよもっと自分を知り、自分の心と体を大切にしよう…と、思いました。でないとストレス発散にしたつもりがいつのまにか心と体を蝕んで病んでまう。笑でね。今回は物事に対しての視点を変えることでまぁまぁ平気に乗り超えたんだけど、変えてみたのは、起こる現象に対して流れるようになるがままに生きるってこともたまにはいいんだな〜って思う様にしたこと。もがけばもがくほど、抗えば抗うほど、欲しい事実とは何かが遠くなっていく。気がして。今まで自分の欲しい現実に必死にしがみついてそうなろうと努力してきた"つもり"で、心を病むことが多かったしそれの疲れがドッと体に出たりもした。そんならもう、頑張るんじゃなくてたまにはあるがままを受け入れてしまえよと。受け入れるって自分が嫌だと思う事も認めていく事だから結構はじめ辛かったり笑 出来なかったり分からなかったり笑 するけど、理解して受け入れられた時ってなんだかホワ〜っとして、そしてそこからの学びが多い気がする。すごく汚い表現をすると、私的"クズ"によって私は成長させてもらってる。ついでに異性に特定していうと、出会う異性で素敵だなと思う方は大体クズと付き合ったことのある人が多い。"クズ＂な出来事を乗り越えて学んで受け入れられる許容範囲が大きくなって素敵だなって思う様になるんだな。針の先と先を合わせるのはキツイけど針の先と大きくて上質な布だったらしっかり繋がる。だからヒトはみんな価値観が違うんだって、ひとつひとつに丁寧にありがとうって言える。あ、そっか。私は自分に対しても周りに対しても丁寧さが無かったのか。もっと自由に丁寧に生きよう。パーマ(*⁰▿⁰*)お気に入り。

学び

ふと口から出たコトバが本音なんだとしたら、案外、私は興味ない事柄についてはかなり酷くドライな思考なのかもしれない。と思いました。今晩わ、valです。まぁ、さっきふと口から出たコトバに対していやコレひでー人だな（笑）ってなったんです。さっき。しょせん作り物の関係は作り物でしかなくそこに愛はないって事なんだと理解した。愛って、"誰か" を笑顔にすること。あなた、私、アイツ、を。だから作り物に私の求める幸せはない。作り物はだれも幸せにならない。本質的な幸せね。これは結構いい気付きだぞ。学びだ。さて寝ます。おやす。

蓮根付き肉塊焼き。

なんか、いきつまる。笑。今晩わ、valです。なんかが私に迫ってきてるような落ち着かないような。最近蓮根ハンバーグ作りました。これは美味しい。ハンバーグは苦手料理でしたがただ、玉ねぎと挽肉をこねて蓮根をめり込ませて焼くだけのソレはシンプルイズベスト。簡単で美味しい。小麦粉とか卵とか混ぜないただの蓮根付きの肉塊焼き。昨日はとてもたくさんお酒を飲んで日本酒も飲んで、見事に二日酔い。新潟出身てだけで日本酒を飲ますヤツ。喝。日本酒は体質的に合わないのですね。。わたしのカラダをまた一つ理解しました。二日酔いで頭ガンガンしてて16時までずっと寝てて。昨夜帰ってきてからやらかしたテーブルにあったワインをカーペットにこぼしてシミになってたり、着てたコートとマフラー🧣が汚れてたのを洗ったりソレをクリーニング出したりでバタついてなんやかんやしてたらこんな時間。カーペット類、コインランドリーで洗濯。なかなかハードな1日だった。まだ胃のあたりがムカムカする。そんでさっき友達と電話しててあぁー、って気づいたこと一つ。やっぱ心の違和感は良くないってこと。違和感を感じたらさっさと逃げること。0.01秒、瞬間的に感じる違和感を見逃さないって事。コトバに出来ない感覚は案外大事だ。不安や違和感はすぐに解決した方がいいしいつも気持ちよく過ごしたい。私は私でありたい。気取らないで幸せになるって今決めた。ソレが最強の断捨離になる。さて、本でも読みましょう。

いぇい。

自分に対しての『なぜ』が多い。おはよう。valです。昨夜、気分転換に外でぼうっとしてました。1日の内に、一人で静かに外野の絶対入らない何も怖くない状況で（笑）ぼうっとする時間が必要だなと、また思いました。笑何がそんなに怖いんだろ。何に疲れてんのだろ。あったかくてほわほわしてて安心できるのが幸せ。我が家お気に入りの一角。薄っぺらなものは何一つ要らない。好奇心が強くていろんな情報をたくさん取り込むそして覚えるのも早いだからこそ余計な事を考えやすい私は常に断捨離。断捨離。断捨離。な、毎日。キャパオーバーするからね。ソフトブレンド。頭は柔らかくまろやかに。ふわふわでゆらゆらな今日を。他人にかけたい言葉はホントは自分にかけたい言葉らしい。文章化してみることにした。不義理をするな。スジを、通して。ヒトの事を大事にして。いつも私の気持ちを傾聴してくれてありがとう。お洒落だね、お洒落に気をつけて。どうせ大事にしてくれんのでしょう？振り回す人が好きなんでしょう？私の事なんてどうでも良いんでしょう？甘くみてるんでしょう。煩い。なるほど。笑ココロの叫びが…笑ここだからすごくスピっちゃう事言うけど（笑）ここ最近私の中に出没するのは凄く悲しくて悲しくて小さくちぢこまって泣いているヒト。中〜高校生くらいの女の子で、声にならないくらいに大号泣してる。何がそんなに悲しいのか。不安なのか。怒りや寂しさを通り越して本当に悲しい気持ちでいっぱいな感情。涙の意味には怒り寂しさ不安、焦り砕けた自尊心とかなんかゴチャ混ぜな感情で上手に外界に出せないソレをどうしたら良いかわからなくて全部"哀しい"になって泣いてるそんな感じ。書いてて気づいたわ、今。そんなこんなで今日もゆらゆらな1日が始まりました。仕事いってきま。

喝

おはよう。valです。兄と電話しながらぷらーっとお散歩してたらね。可愛いポストをみつけました。それと、すごく好きな色の花。オレンジに赤、黄色、マゼンダ…好きなものをとても身近に見つけられて嬉しかったです。昨日は川越に出かけてきました。初、川越浪漫。氷川神社に参拝と、初みくじ。恋みくじは中吉でした。笑それとモツ鍋。モツはあまり得意ではなかったけれどここのモツ鍋はトロトロで美味しかったなり。しかし脂がすごかったから久々に胃もたれした（笑）もっとゆるーく軽く幸せに生きられるように自分で環境と感情をコントロールしようと思いました。全ては捉え方次第だね。トレーニングだ。喝。

ワタシが言われたいと常日頃から想ってること。

『もどっておいで』っていう言葉。言ってあげたいし言われたい。こんばんわ。真夜中の更新です。本当の自分にもどる時私らしい私に成る時昨日と今日でまた一つ気づきがあってね。"私は私以外にはなれない"ってこと。まわりの目を気にして相手によく思われたくってキャラを作ってそれが空回りして（笑）本当の私はこんなこと言わないのに、こんなはずじゃないのに、本当の私だったらこう対処するのに、今言ったことで傷ついてないかな…嫌われてないかな…とか。思ったりして。そのせいで本当に本当に、気持ちが落ちて。なんで私こんなに他人からどう思われたかを気にしてんだろう、なんでこんなに無駄に落ち込んで傷ついてんだろう、とか考えてね。そこでハッとしたよね。やっぱ私は私以外にはなれない。違う自分を"演じて"いられない。違う自分を"演じて"いて欲しくない。良い意味でゆるく行く。私は私が好きな私でいよう。誇れる自分を生きたい。最高にカッコいい人でいたい。ヒトを大事に愛したい。等身大のワタシで突き進む。本当の私が変わろうとするまでは無理に変わらないと決めた。今。笑ヒトは全員には好かれない。わたしを嫌いな人と、わたしを好きな人わたしに興味ない人それらを受け入れていこう。等身大のわたしでぶつかったなら、傷ついても、スピーディに前向きに進む気持ちの回復が早いよね。だから、つまり、そういうことなんだと思うの。

あっ。

あっ、と気づいたぞ。思い出したのは人に優しく、自分に厳しくという恩師の教え。優しく甘やかし過ぎてダメになるのではないかという不安について。ダメにした過去があるから不安になる。しかし他人様を私主体で変えることはできないという事。結果変えてしまっていてもそれはそれ。まぁーー傲慢にも程があるのね。今の私。別に良くない？やってあげれんなら。私を真面目に生きようね。あぁ、今日も私に向き合って生きるしかない。

アメンバー限定記事ぽぽぽぽーん

詣でた〜。

こんばんわ。valです。咳が止まりません。。泣腹筋が筋肉痛ですさて今日は。咳き込みながら出かけてきました(おい花園神社。商売繁盛の神様がいらっしゃるということで2年前より参拝しています。あの日から2年。目の前のシアワセと私の生きる道をもう絶対に離さないと決めた怒涛の年末。そこから私は成長しているんだろうか。していないといけないのだが。常に常に問いまくってる。しっかし寒かった熱出さないようにあっためて寝なきゃ。身体が怠いや。頭も痛いや。なんか色々、これからだな。

あけおめ〜

おはよう新年。おはよう2019年。おやすみ平成。こんにちわ。あけましておめでとうございます🌅🎍valです。一年とは早いもので。でも案外365日あれば何でもできちゃうもので。振り返ってみるとわたし的2018年は地盤固めの年だったかなぁと思います。指名率No. 1人間関係構築要らないモノの断捨離(SNS、ヒト、体重..etc)新しい趣味私と云うヒトの内観とまぁ色々進める傍で要らないモノを棄ててきた年。もっと進みたい。先へ進む為にもこの一年は重要でした。これからのアタシの基本スペックを構築してそれを慣らして固めた。揺るぎない自信にする為に。これは昨日うちに来ました。2018年にやり残したことあったかなって思って思いついたもの。自分への挑戦自分用にそこそこ高価なものって買ったことがなくて。最後、2018年が終わる前に自分に与えたかった。他人に縋らない生き方をしたいと云う気持ちの証明に"今の私"にピッタリなモノを。2019年しなやかに動こう！

あけおめ〜

おはよう新年。おはよう2019年。おやすみ平成。こんにちわ。あけましておめでとうございます🌅🎍valです。一年とは早いもので。でも案外365日あれば何でもできちゃうもので。振り返ってみるとわたし的2018年は地盤固めの年だったかなぁと思います。指名率No. 1人間関係構築要らないモノの断捨離(SNS、ヒト、体重..etc)新しい趣味私と云うヒトの内観とまぁ色々進める傍で要らないモノを棄ててきた年。もっと進みたい。先へ進む為にもこの一年は重要でした。これからのアタシの基本スペックを構築してそれを慣らして固めた。揺るぎない自信にする為に。これは昨日うちに来ました。2018年にやり残したことあったかなって思って思いついたもの。自分への挑戦自分用にそこそこ高価なものって買ったことがなくて。最後、2018年が終わる前に自分に与えたかった。他人に縋らない生き方をしたいと云う気持ちの証明に"今の私"にピッタリなモノを。2019年しなやかに動こう！

レモン。ではなくグレフル

風邪治り快気祝い（笑）ってことで久々に家飲み缶チューハイしてる。(病み上がりに何してんだろ、、)コレ美味しいね。なんか。色々と気にならない世界へいきたい。

渦

こんばんわ。valです。毎回の如くコインランドリーです。静かに見つめなおす時間。ここ数日の間でまあ色々と考えることが増えた。今年最後のイルミは切ない私が私で居られる場所はどこ？迷子。何も深く考えずにただ安心できる場所が欲しい。信頼の置ける秘密基地のようなところ。私は私でいるしかないという結論になる。というか、いるしかない。安心して頼っていこう。もっと頼っていこう。って言い聞かせながら生きてる（笑）そんな今日。

2018/12/20

なんかふとやって来る感情の正体は…今晩わ、valです。とっても調子がいいんだけどなんか違和感がある。なんだろうな…寂しさ？依存的？物足りなさ？エキサイトが欲しい？新しい刺激が足りない？よくさ、今あるもの持っているものに目を向けて満足しようって言うじゃない。わかる時とわからない時がある。幸福感自体がすっごい感覚的な事だと思うんだ。不意にやってくるものだから私にとって幸せって理解不能不幸せも理解不能最近息が浅い。気づいたら息を殺している。何に怯えているんだろうか私は。自分という世界が未だに未知の領域である。三割くらいしか開けていないという感覚。大丈夫かなわたし（笑）とりあえずワイン飲んでおこう。

るんるんるーんるん。昼飲み。

昼からちょい飲み〜今年のボジョレーは出来が良いという噂を聞いたので買ってみました。お、い、し、いと言っても味の良し悪しは分かりませんので美味しいか飲みづらいかの違いしか感じないんだけどね（笑）チョコレートと珈琲そして赤ワインは私を構成する大事な三要素凄く気持ちいい〜。一人飲みならコップ一杯分くらいでちょうどいいーね〜。このサイズのボジョレー、買いだめしとこうかな。（笑）ー－－－－わたし決めた事があってね。オンナノコらしい「ワガママ」なんて言えた事がなくて。言いたくなくて。なんかカッコつけてて。もう、要らない格好付け捨てちゃおうと思う。いきなりは無理だから（笑）自分なりのペースで程よいワガママを出していこうと思う。なんて思ってみたりした。行きたい食べたいしたい知りたい"わたし"が本当に欲しいもの"わたし"心から幸せになれるものを、手に入れたい。その為にも１つのモノに溺れない息が出来なくなるから。"わたし"を感じる事が出来なくなるから。そんな事考えてた今日。これについてまたいつかまた書こう。これから恩師と密会（笑）気を引き締めましょう。