出発を記す。

2ヶ月の無職期間も今日で終わり。
明日からは新しい職場で再出発。

職場を変えるのって恐ろしくエネルギー使うから、もういい加減落ち着きたい。


この1ヶ月、農家に手伝いに行ってたんだけど、近所の人や家族単位っていう小さな人間関係の中で仕事するのがすごく居心地が良かった。



自然と触れ合う仕事にとても癒やされた。
時間の縛りもなくて、ゆっくりした時間が流れて。
もちろんすごく身体使うし、筋肉痛になったりもしたし、大変な面もたくさんあるだろうけど。

少しだけど、お給料ももらって。
働いてお金をもらうのってやっぱりすごく嬉しいことだし、すごい事だよね。


そもそも。やっぱり私には人付き合いの多い仕事は向いてないんだろうなーと思う。
だから看護師してると毎日がほんとに闘いで、常に気を張っていなければならない。

不安で不安でたまらないけど、とりあえず毎日仕事に出て行く。それに尽きる。

こんな看護師になりたい、って高尚な目標があるわけじゃないけど、看護師として働いてお金をもらう。
そのお金で好きなことをする。

大丈夫。少しずつ。少しずつ。
自分なりに頑張れば良い。

黒い気持ち

今日は久しぶりに家族以外の人と会った訳ですが…
モヤモヤがさらに増長したよね。

新卒で働いてた病院の後輩とは今でも仲良くさせてもらってて、時々ご飯に行くのですが…

なんかまぶしいー笑
みんなまだ同じことで働いてるし、病棟の移動の話とかしてて…置いてけぼり感が。
そのうち一人は結婚するし…
時計が確実に動いてるんだなーと思わされて、あまりうまく笑えなかった。

他人を羨ましがったってしょうがないのに。
勝手に暗くなってバカみたい。

これではダメだ。
この前、目標立てたのに…やっぱり周りを見てしまってる。

大丈夫。自分は自分。
今は今でしかないんだから、少しずつできることからやっていこう。
こうして言い聞かせないと、黒い気持ちに飲み込まれてしまう。

変身願望

最近、引きこもって悶々といろいろ考えてるので、昨日はほんとにイライラしていて。
家族に若干、ヤツ当たりしてしまい。久しぶりに号泣したよね。

良い年して涙腺弱いのも治したいけど、泣きたくなるのってどうも我慢できない。

で、姉に指摘されたのが「感謝の気持ちが足りない」「周りに求め過ぎ」ってこと。

確かに自分は「周りが話しかけてくれない」とか「気にかけてくれない」とか、自分の努力が足りないことは棚に上げて、周りに求めてばかりだし。
人にいろんなことを助けてもらってるのに、感謝の気持ちが足りないなと思う。現代っ子、末っ子特有の「してもらって当たり前」に慣れてるんだろう。

私っていう人間は、「弱い」「優しい」とか表現されることが多いけど、実際はほんとに自己中心的で自己愛が強い人間なんだと思う。
考え方もすごく歪んでいて、ゼロか100かみたいな極端なところもあるし。
すごく悲観的で、自己肯定感や自尊心も低い。

変わりたい。
心底、今の自分は好きじゃない。
同じ場所で仕事をずっと続けてて、普通に結婚してっていう健全な人はやっぱりきちんと成熟してると思う。

私だって、明るく仕事して、彼氏も作って…みたいな普通の生活が欲しい。
けど、私にとってその理想はとんでもなく高いところにある。
高い理想ばかりを求めないで、まずは考え方を意識して直すこと、長く働くこと、目の前のことから取り組んでいきたいなーと思う。

仕事が落ち着かない今こそ、自分を振り返る良い機会だと思うようにする。

姉もほんとにいろいろ苦労した人だけど、私が本音を言えるのはこの世で姉しかいない気がする。
あと、このブログと。


遅いけど今年の目標。
①周りばかり見ない。周りと自分を比べない。
②次就職したら、年内は絶対辞めない(当たり前だけど)
③1日1個は感謝できる、幸せだと思えることを見つける

あんまりいくつも目標上げ過ぎるとしんどいので、この辺にしとくかな。