でこぼこ

はきだめブログと化してますが…
自分にはほんとに本音を言える人がいないから。
苦しくって不安でたまらなくっても、それをその場で言えない。結果、それが積もりに積もって爆発して泣く。それしか自分の内面を表出する方法がない。

世の中の人ってみんなこんなに気分の波があるもんなの？
良い年して些細なことが不安で怖くてたまらなくなって泣いてしまう。
今日は何だかイケてない1日だったなー。
朝から憂鬱でその気分のまま仕事してたからそれを引きずって。

夜勤はなんとか人並にやってるけど、いろいろ期待され過ぎて辛い。自意識過剰なのかもだけど…
職場の年齢層が高すぎて馴染めない。おばちゃんの世間話にどうにもついていけない。
何かにつけて年寄りっていうのを前面に押し出して「来年からは年寄りは楽できるかなー？若いあんた達にいろいろやってもらわなきゃ」って言われる。
就職して1ヶ月で夜勤が始まって、3ケ月でパンフレット作りのメンバーに入れられ、5ケ月で委員会に入らされ。
確かに日々の業務はなんとかなってるけど、いろんなことのスピードが速すぎて辛い。
正職員の看護師で働く苦しさ。

正直、辞めることでしか物事を解決できなくなってる。
やっぱり仕事に行きたくないし、「辞めたい」が口から出てしまう。

プライドの高いリハスタッフ、おしゃべりなおばさん看護師、介護士。
回復期リハビリの独特な雰囲気が見えてきた。
仕事の8割がトイレ介助と食事介助、コール対応。
看護師しか気付けないことがある、リハビリ病棟での看護があるっていうのも分かる。

けどなぁ。何だかなぁ。
心がでこぼこで重い。

違和感

新しい職場で働き始めてやっと1ヶ月経った。

リハビリの病棟なので処置や急変も少ないし、患者さんとゆっくり関われる。
仕事内容は嫌いじゃないし、これならやっていけるかなーと思えるものの。

働いてるスタッフはなかなか癖がある。
慢性期の病棟なのでスタッフの年齢層が高い。
みんないろいろ抱えながら働いてるっていうのは理解できるけど…
あまりにも悪口と愚痴が多すぎる。
看護師になった時から思ってるけど、私は女の世界で生きることに違和感しか感じない。

仲良い人同士で職場の不満を話したりするのは全然構わないと思うけど、休憩室とかナースステーションみたいな公の場で悪口や不満をダラダラ言うのって、客観的に見てほんと品がないと思うんだけどなー。

そして患者さんに対しても対応が雑過ぎる。
呼吸状態の悪い患者さんが「息が苦しい」って頻コールした時に「何回も呼ばないで！用事がある時しか呼ばないで！忙しいんだから
！」って感情的に怒ってるの見た時はびっくりした。
確かに看護師って医師の指示がないと医療行為できないし、苦しいって訴えられても何もできないことだってあるけれど…
患者さんの苦しい、どうにかしてほしいっていう思いに対応するのが看護師の仕事なんだし。
患者さんの訴えより自分の事情を優先する、それを患者さんにぶちまける。
看護師としてどうなのかなー？
私も全然立派な看護師じゃないけど、何か悲しくなってくる。

新人の時に働いてた大きい病院ではこんな対応をする看護師はいなかった。
やっぱり対応なんかの教育は徹底してたなーと思う。
個人病院は教育体制が不十分だから看護師の力量の差がすごい。
徹底したマニュアルがないから個々人で対応が違う。
すごく穏やかで優しい対応をする看護師もいれば、びっくりするようなきつい対応をする看護師もいる。

何だかなー。
大病院の面倒くさい時間外研修や残業に戻りたくはないし…
今後小さい田舎の病院で長く働くには、そういう倫理的にどうかと思うような看護師に対して目をつぶる、スルーしていくことが必要なんだと思う。
「これはダメ、あれもダメ」って悪い方にばかり目を向けずに、「こんな優しい対応をする看護師もいるじゃないか」って良い面に目を向けながらやっていけば良いのかなぁ？とか。

けど、今の病院もすでに長く働く気はない。
1年続くと良いかな、くらい。
クリニックか保健師か…
長く働ける場を考え中。

看護師の仕事は嫌いじゃないけど、いつまで経っても看護師業界が好きになれない。
疲れたなぁ、看護職。
そのうちほんとに限界がきたら看護職離れようと思う。
それまでもうちょい頑張ってみる、かな。

モヤモヤ

新しい環境ってほんとに苦しい。
知らない人に囲まれてるだけで疲れる。


周りを意識し過ぎだって分かってるけど、自分を繕うのに必死。
初日は過緊張で帰ってきてご飯食べずに泣きながら寝るという。

今回のとこはさすがに続けないとマズイと分かっいるけど、すでに逃げたくてたまらない。
もう完璧「逃げ癖」がついてる。
2日しかまだ出勤してないところにGWになってしまったもんだから、明日の仕事が行きたくなさ過ぎて。

人生がほんとに苦しくって、自己啓発本を読んでみたりもするけど…



自己啓発本って読んだ時はすごく納得するんだけど、やっぱり感情に流される自分がいて。
なかなか実践できない。


人が少ない自然の中でする仕事とか、無機質で単調な仕事とかのほうが自分に向いてるのかなーと思ったり。
今回のとこを逃げてしまったら、いよいよ自分には看護は無理かな？とか。


甘い自分に向きあって社会で生きていく。
それはとてつもなく苦しい。
ダメな人間の癖にプライドが高い。こんな人間が生きていく術はあるのか？
自問自答しても答えは出ないけど、毎日を生きていくしかない。