感情の波

相変わらず、ウジウジした毎日を送っています。
毎回ブログに書いてることも同じだし、こんなブログ読んでも人に不快感与えるだけだよなーって思いつつ、書く。


感情の折り合いっていうのがなかなか難しいよね。
どーにか、打開策をと思ってやっぱり本を読む。



メンタル本ばっかり読んで自分、イタイなーと思うけど、思春期なみのモヤモヤが一向に解決しないからさー。
「孤独」とか「自分の居場所」とか、ずーっと向き合ってる。
多分、みんなが普通に経験してきたであろうイベントを全く経験せずに生きてきたから、精神構造が全く成長してないんだろうなぁ。

一時的な喧嘩はあるけれど、親への本格的な反抗もしてこなかった。
学生時代に誰かに恋して失恋したり、付き合ったり、そんなのも無かった。
ただ現実逃避をさせてくれる、依存できる趣味を見つけて。それだけで生きてきた。
学生時代は勉強してりゃ良かったから、世間とのズレやボロが目立たなかったけど…

働き始めてほんとに痛感してる。
自分の中身の無さ、精神構造の未熟さ。
ただのどこにでもいる、ゆとり世代の甘ちゃん。
そんな自分を認めたくなくて、病んだふりをすることで「自分は周りとは違うんだ」って過剰な自意識を増長させる。

ほんとに自分、どーしたいんだろう。
転職を繰り返して親に心配をかけたいんだろうか…
学生時代に大した反抗もしなくて、親が安心するように進路を選んで。
その反動なのか？？

恋愛や新しい出会い、自分が今まで目を背けてきたことに今からでも向きあいながら人生の経験値を増やすしかないのか？

前は結婚して家庭を作ってっていう普通の生き方に憧れが少なからずあった。
けど最近はそれが無理っていうのが分かってきて、そんなのはもうどうでも良くなってる。

「楽に生きたい」ただ、それだけ。

今の職場にはやっぱり違和感を感じるし、仕事のことを考えると泣くくらい嫌で嫌でたまらない。
けれど、それが経験値不足による単なる甘えならば耐えるべきことだとも思う。

一方で看護師、保健師免許があるんだから、ここにこだわらなくてもっていう奢りはやっぱりある。
不安定な身分を承知の上で、看護職と関係ない仕事をしてみるか。

正直にいうと逃げ出したい。
悪口の多い、病棟っていう閉鎖的な環境が嫌で嫌でたまらないし。
最近気付いたけど、そもそも看護に興味がない、きっと。
高齢者と関わるのは嫌いじゃない、けどそれだけ。
仕事は多分、ちっとも好きじゃない。
…っていうと、好きじゃない仕事をしてる人はいっぱいいるって綺麗事言われるんだけど。
だって事実、辛いんだもん。苦しいんだもん。

辞めるか、耐えるか。
3月までに決着をつけなければ。

ずれ

昨日は久々の飲み会。
職場の新人さん同士の飲み会に混ぜてもらって行ってきたけれども。

とっても疲れた。テンション高すぎ。チャラいわー。
20歳そこそこの最近の若者ってほんとに人種が違うんだなと思った。
40代の新人さんもいたけど、その人もテンション高いから普通にその場に馴染んでたけど…私は無理だわ。

どうやったらキャピキャピできるんだろう？自分の中にキャピキャピ要素がなさ過ぎて。
もう普通の人ぶるのに疲れた。
無理。

自分と波長が合う、話してて居心地の良い人ってほんとに貴重なんだと思う。
決して多くはないけれど、今周りにいるそういう人を大事にしていこう。

職場の人とたまには飲み会に行ったりしなきゃって無理してたけど、やっぱり辛い。
話してて、ほんとに価値観がずれてるなと。
今の職場では今のところ良い出会いは無いなー。
頑張れるかなー？孤独だけれども働かなきゃいけないもんね。


「ずれ」を感じながら今日も生きています。

霧の中

あー。仕事行きたくない。
今の職場に来てやっと半年。
けどもう限界。

患者さんのと関わるのも辛い。笑えない。

最近ご飯食べたり、テレビみたりっていう普通の生活すら面倒くさくなってる。
いまの職場来て8kgくらい痩せた。

もういや。何もかも捨てて引きこもりたい。

何が嫌かって文章でうまく書けないけど、何もかもが嫌。
人と話すのも嫌。

今の病院の部長と師長とは合わない。職場で話せる人もいない。
ここ何年かで一番苦しいかも。
心療内科行こうかな。

働くのに向いてない。何の仕事しても無理なのかな？？
つらすぎてつらすぎて。

もういや。たすけてほしい。