暗闇

絶賛、沈没中です。

最近落ち込み気味だなー
9月に仕事辞めてまだニートしてるっていう。
実業手当もらえるとは言え、最悪4月くらいからは働かなきゃ貯金尽きる..
ハロワの求人眺めすぎて訳分からなくなってくる。
看護師の求人はあるけど、やっぱり一旦お休みしてしまうと働くのがすごく怖くなる。
人と関わるのが怖くなって今回は本格的に引きこもり度が高いわ。家族とハロワの職員さん以外の人と会ったのって1回だけだわ。
たぶんこうして人は引きこもっていくんだろうなぁ。
けど、うちは資産があるような家でもないし、一切資金援助はしてくれないから自分で働くしかない。
私は高齢で生まれた子だから、親も70歳と60歳代後半。最近、腰が痛いって言ったり調子悪そうだし、いろいろ考えてると、たまらなくなって気が狂いそうになる。
姉も結婚してなくて非正規で働いてるし、自分が大黒柱にならなきゃとは思うんだけど、三十路にもなるのにプレッシャーに押し潰されそう。

目の前のことを確実にやっていくしかないんだけど、先のことを考えると不安と焦りでパニックになる。食欲もないし。
心療内科の診察を再開しようかと思ったり。
けど、結局は自分の思考を変えないと心療内科に行っても同じなんだけどね。
社会と関わってないからだろうけど、すごく孤独で、誰でも良いから支えて欲しい。
でも誰にも甘えられないし、爆発しそう。
専業主婦の人やニートが羨ましいとか楽チンじゃんって言う人いるけど、みんないろんなものを抱えてるんだと思う。
みんなどうやって気持ちを保ってるんだろう？
私は働いてなくて独りの時間が多いと、心の中は常に荒波なんだけど。
結局、人は働いてようがニートしてようが、みんな悩みながら生きてるってことなんだろうな。
自分だけじゃない。みんな悩みながら生きている、きっと。

自分が今すべきことは家の家事と仕事探し、身体動かして気持ち切り替えること。
耐えなければ。
早く働かなければ。

言い聞かせてもやっぱり辛い。苦しい。
不安と焦りに飲み込まれそう。
こういう時に助けを求める相手が自分にはいない。
自分、ほんと回避性人格障害ってやつだと思う。学生時代から感じてた違和感が社会に出てどんどん大きくなる。
生きづらさに見て見ぬふりができなくなっている。
辛すぎる。


近況

前の記事、3月で辞めるって書いたのに結局まだ辞めてなかったっていう。

「あと1ヶ月」って延ばされ続けてついに夏のボーナスももらっちゃって..いろいろ悩んだけど、やっぱり9月で辞める。
周りの環境に不満があったって、結局辞めるのは自分の問題なんだよね。
職場を転々とすることを「いろんなものが見れる」って良い風に捉えてくれる人もいるけど、現在の日本社会ではマイナスに捉えられることも多いから。自分がしていることが厳しい方向に向かってることは薄々感じてる。
けど、どうしても我慢できない。自分の能力がないのに理想の看護師像が高いから苦しいんだと思うけど。
自分の「ゼロか100か」みたいな極端な思考の歪みを矯正しないと、どこに行っても満足できないんだろうなぁ。ある人に「60%くらいの自分を許せるようにならないと、患者さんや周りの人にも100%を求めて厳しく関わってしまう」って言われたけど、その通り。
自分の理想としている看護師は「優しくて愛情豊かで、急変時にもスムーズにテキパキ動けて」っていうスーパーナースをイメージしていて。けど、実際はそんな人は大きな大病院で働いている一部の人だけで。
田舎の病院に行ったら、同じ看護師でも盗難する人、患者さんに激昂する人、医者におべっか使う人、ほんとに個性が強い人がいっぱいいる。
大きな病院は教育体制が整ってるとこが多くて、看護師としてあるべき姿っていうのを徹底的に叩きこむからそんなに看護師の個人差がないというか...
今の病院みたいなとこはそんなにガミガミ教育しないから、看護師の人間力とか技術、とにかく個人差が大きい。
対人技術にも看護技術にも全て自信がない自分は、理想を叩きこまれるような大病院では苦しくなる。きっと今の病院みたいな、教育の緩いびっくりするような人が何も言われずに働いているような環境の方がのびのびできるんだと思う、本来は。
けど現状の自分は、普通の人が獲得してきているような心理的な課題を何も乗り越えずに生きてきて、頑固で固いんだけどちょっとした力を加えただけで壊れてしまう心を持っていて。そのくせ、周りに求めるものは高い。とても扱いづらい人間になってしまっている。
患者さんのものを盗難する人を認めるわけじゃないけど、そういう人に偉そうに説教する資格もない。
自分には何もない、ということを認めなきゃいけない。

頭も格別良くない、頭の回転も遅い。すぐキャパオーバーになる。そんな自分が急性期の大きな病棟で働くのはやっぱり厳しい。けど、田舎の臨時の保健師で決まったルーチンの業務をやってる時も「これではダメだ。臨時ではダメだ。」と変に高いプライドを持ち出して病棟の看護師に戻って。
看護師に向いてるとは全然思わないし、人して欠陥だらけだけど。それでも生きていかなきゃいけない。
看護師に向いてない＝看護師を辞めて他の仕事へ転職って極端に考える瞬間もあるけど、看護師や保健師免許を使いながら自分が働ける場所を探していくのも良いかな、って今は思ってる。
とりあえず、急性期とか一般病院は自分には無理。病棟ならリハビリか療養の慢性期、あとは施設、デイとか..
病院ではないとこで働く選択肢も考えよう。

仕事が続かない、人生の目標もない。結婚、恋愛もできない。こう書くとやっぱり辛いけど、それが今の自分の現実。
冴えない、なんの取り柄もない三十路の女、それが自分。

けれど、それでも生きていく。



結論

結局...
今の回復期リハ病棟も3月で辞めることにした。
今回は11カ月かぁ。
新卒で働いた4年半を超える職場が出てくるのか疑問だわw

部長にえげつない引き止め方をされて、余計辞めたい病が加速した。たぶんいまの自分には突き放された方が思いとどまった気がする。

民間の病院ってびっくりするくらい人手不足なんだね。他所の部署も退職者がいっぱい出て急性期加算がとれなくなるとか...
組織が定まってなくて毎日コロコロやり方が変わるし、病棟師長もコロコロ変わるし。
ついていけないわ。
病棟から離れる覚悟で退職決意したものの、次どうしようかなー
病棟看護師を除外すると看護師といえど、求人は一気に減るしなぁ。
看護師に向いてないことは確かだけど、結局生きていくには看護師免許にすがらないといけない現実。
自分の場合、看護師じゃなくてどの仕事でも辞めたくなるんだろうけど。

仕事が続かない原因をはっきり自己分析しなければ...
正直、師長さんや周りの人からの仕事への評価は悪くない。淡々と仕事をスムーズにこなしてるように見えるらしい。
けど、ちっとも病棟の人間関係に馴染んでないし、心の中は孤独でいっぱいいっぱいで。いっぱいいっぱいになり過ぎて患者さんに尋常じゃないくらいイライラして。感情を全然コントロールできてない。
何もなくても勝手に落ち込んで泣きながら仕事してる時もあるし笑
まぁ、この時期は便利なマスクというものがあるのでだいぶ表情隠すのに助かってます。

辞めたらまた新しいことを覚えなくちゃいけないし、自分にとってまた辛い状況になるって分かってるのに我慢できない。
履歴書的には働いてない期間もあるし、続かない人って見られるのはしょうがない。
あーあ、また仕事探さなきゃ。

すっきりした、っていうのと、次への不安と半々だな。
生きづらい。
結婚できるような普通の感覚も備わってないし、仕事を続ける才能もない。
つまり生きるセンスがないんだな。

どーするかな。でもまだ諦めちゃダメだもんねー
自分を穴あくくらいみつめ直して人生設計立て直し。