どん底

就活がなかなかうまくいかず、無職期間が長引いていてとても苦しい。

リアルに貯金がつきかけているのに仕事が決まらない。
ぐるぐる悩んで前に進めなかった時よりは前進したけど、なんせ進み始めるのが遅すぎた。
無職期間が今までで一番長くて丸8ヶ月になる。

今日はとんでもなく落ち込むことがあった。
慢性期病院に面接に行って採用って言ってくれてたとこから、なかったことにしてくれっていう電話があって。
面接に行ったものの、病棟に戻る怖さもあって「すぐ働きます！」って即答できなくって..
先方も「ゆっくり考えてください」って言ってくれていて。私から連絡するってなってたんだけど、どうやらゆっくり考え過ぎたらしい。
5月半ばに面接して今月中には連絡するつもりだったんだけど、向こうの部長さんの中では期限が切れたみたいで..。
こっちから連絡するって言ったのも気に入らなかったみたいで。たぶん高飛車に見えたのかな？
全然そんなつもりないし、向こうから電話かけてもらうのも手間かけるからって思っただけなのに。
「採用にあたっては雇用する側から連絡するのが当たり前なのに、そちらから音沙汰もないし..」って、思い切り非常識な人扱い受けてとても凹んだ。
それなら先方の考える期限を教えて欲しかったし、向こうから連絡するって初めに言ってくれればよかったのに。

看護職を続けるか迷いがあるから、それを見抜かれたのかな？と思うけど、ほんと落ち込む。
迷いながら進んではいけないのか？

今のところ動き始めて...
内科クリニック→書類選考でダメ
慢性期病院→採用取り消し

資格はあって、求人はあってもなかなかマッチするものって難しいなぁ。
いまは整形のクリニックに応募中だけど、整形もやったことないし不安だらけ。
それが落ちたらデイにしようかなぁ..

無職で就活ってほんと辛い。
働ける場所が見つかるのか不安でたまらなくなってきた。
早く働きたいけど、就活すら怖い。
ダメだなぁ。
気持ちを立て直さなきゃ。



半歩前進

今までも仕事と仕事の切れ目が半年くらい空いたりしてたんだけど、今回がニート最長記録。
9月に辞めてはや8ヶ月目。

気持ちの停滞ぶりが凄まじくて、どうにもこうに進めず。
働かなければ、という強い焦りばかりで実際は応募すらたどり着けていなかった。
何にもする気がおきず、気になっている病院に病院見学の電話をしようと電話を握りしめたまま1日が過ぎてしまったり。
病院はやっぱ無理かも？クリニック？デイ？施設？でもどこもベテランさん求めてるよね？自信ないし...じゃあ、もういっそのこと看護以外の仕事？ってぐるぐる考え過ぎて、全く決断できなくて。
どうにもならなくなって心療内科に行こうと思ったけど、入る勇気がなくてクリニックの前をウロウロして結局入れず。
前行ってたところは予約がいるような人気病院じゃないからいつでも行けるんだけど...
私の場合はおそらく病的なものというより人格の問題だから、薬どうこうよりカウンセリングとかかな？と思うんだけど、カウンセリング専門のとこって1回1万とか結構高いんだよね。

とにかく、今回は相当参っていて。
1人で悶々と抱えこんで、心療内科という専門家の門もくぐれず。
いよいよ引きこもっていくのか、自分は？って思ったんだけど..

けれど、ようやく吹っ切れたかも。
良い加減悩んでるとこに、親から嫌味言われてさらに落ち込んで。久しぶりにぷちんと切れて、号泣したのよね。ほんと久しぶりに子どもみたいにわーわー声出して泣いたらちょっとすっきりして。
泣くってやっぱ大事なんだなと思った。

なるようにしかならない。
働かないことには食べていけないし、やってみなければ分からない。
ということで、やっと進み始めました。一歩どころか、ほんと半歩だけ。

とりあえず土日祝日休みという、奇跡的な条件の内科クリニックに書類出してみた。
けど、たぶんそこは落ちると思う。そんな条件のクリニックあんまりないから、1人の募集に対して10人くらい応募あるっぽいし...
自分にとって合否はあまり関係なく、進めたという事実が大事。
採用されたら縁があると思って頑張るし、そうじゃなければ縁がなかったいうことで次へ。
そして今日は看護以外の仕事で気になってる会社の説明会があったから行ってみた。

動いてみる。それに限る。
というか、現実的に無収入で貯金崩しての生活に終わりが見えてきたので動かざるをえないというか...
人から見たら何ヶ月もダラダラ何やってんだ？と思われるだろうけど、人それぞれ進むスピードは違うし、停滞している時期があったって良いじゃんって自分を少し慰めてやった。

ゆっくりだけど自分なりに生きていく。
ぼちぼち行こう。



ぐるぐる

仕事が決められない。

ぐるぐる考えて考えても前に進めない。
ほんとに貯金なくなるし、働かなければならないのに進めない。

臆病過ぎる自分が嫌になる。
自己肯定感が低すぎて自信がなさ過ぎて。
病院に応募しようとしてハロワで紹介状作ってもらったのに、結局書類送る前に怖くなってやめて。

看護師するなら慢性期の病院の二交代の病院か日勤だけのデイか。
いっそのこと、収入減を覚悟で一般職の事務っぽい仕事にするか。
方向性すら決まらない。

「四大まで出て看護師免許と保健師免許まで取ってるのにもったいない」
この言葉に縛り付けられてる自分がいる。
デイですらもったいないって言われる。
大学出て免許取ったら、病院か役場とかちゃんとした組織で働かなきゃいけないの？？
そういう組織に馴染めないんだもん。
大きい病院でがっつり働いてボーナスたくさんもらう...みんながそんな風に働けるわけじゃない。

したいこともない。焦るばっかりで進めない。

ニートって私は地獄だと思う。働いてる時とは違う地獄。
結局、どんな状況でも病んでる。
生きるってほんと大変。良い加減、疲れた。
私も幸せになりたい。誰かに頼りたい。
けど、1人で生きていくしかない。自分のことを決めるのは自分だけなんだから。誰も自分のことを責任とってくれるわけじゃない。

それでも生きていくしかないのか...
生きていくしかないって思えるうちはまだ健康なんだろうな。